大家好,小宜来为大家讲解下。妖精的尾巴小游戏（妖精的尾巴端游这个很多人还不知道,现在让我们一起来看看吧！

游戏主题歌

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这歌要成国际儿童歌曲了！1月3日（发布时间），#中意合唱版孤勇者 你听过吗？

00:19

你好可爱

皮卡丘是《精灵宝可梦》中主人小智的宠物，

皮卡丘在这部动漫中是大多数人最喜欢的神奇宝贝。另外，皮卡丘也是日本任天堂公司发行的掌机游戏系列《精灵宝可梦》(中国大陆常称“口袋妖怪”)中登场精灵的一种，首次出现于第一世代游戏《精灵宝可梦：红/绿》。

皮卡丘是一种矮胖圆圆的啮齿动物样的梦境，全身呈黄色，它的耳朵很长，尖端是黑色的。它有一个小嘴巴，侧面看起来像3，还有一双黑色的眼睛。它的脸颊上有两个红圈。它的尾巴像锯齿状的闪电，与身体接触的部位也有棕色的皮毛。

2022-1-10收评及明天预判。

①昨天预判：压力3590，支撑3548，中枢3562预计指数3590-3562-3548。建议整体仍属调整周期，不开新仓，等周二下午或周三。预计关注板块都很一般。

②今天实际走势：今天成交10500亿，缩量1500亿。今天3570附近，快速下破半年线3562，创3559新低在3555附近企稳，随后在题材个股纷纷泛红，大盘在3590附近持续横盘，尾巴站上3590，收3593。早盘新冠检测高开，带领医药反弹，鸡猪表现最强，带领农林牧渔整体反弹，有色资源类相对抗跌，但反弹一般，元宇宙游戏早盘大跌，盘中泛红。环保也有个别股异动，工程机械连涨两天后今天震荡收小红。券商早盘护盘后熄火，只护不拉。石油，妖怪，冬奥会部分个股跌较大。外资继续逆市大买，内资玩跑得快。整体是新低后的一个弱势反抽，散户动的较多，主力观望，虽有新低，亏钱效应基本没有，还算凑合的一天。

③明天预计：虽尾巴暂时收上3590，但整体仍弱势，目前还难言探底成功，空间和时间都不到，继续观望等明天下午再看，指数空间3600-3593-3562-3555-3548。明天预计还是调整为主，继续等待。

#故事推荐#我的狗变成了人，还说丢那猩是他四舅。

在他的哭闹之下，我们去了传说中的南宁动物园。

毕竟狗都能变人，我怎么能不相信狗跟大猩猩有亲戚关系呢！

深夜关灯玩《纸嫁衣》真刺激啊！

能让我在害怕身后有人的时候，还能发觉自己脑子不是很好。

这大概就是价值一个亿的脑子吧。

“这关是啥呀？这箱子怎么开啊？”

我犹犹豫豫的准备看广告了，脑子却还是有点不死心。

“咬开！”

背后突然传来一阵声音，气息喷洒在我脖颈。

这后遗症还挺大挺真实，不敢回头看。

我直接倒吸一口凉气，躺在沙发上装死。

顺便把毯子盖住了脑袋，鬼不能进被子的！

这个鬼不太守规矩，我感到身上压了一坨巨物。

咋都装死了，还鬼压床啊！

还是个色鬼，在我身上到处蹭。

我堂堂黄花大闺女，不会就此陨落吧。

我是从呢还是从呢，好难。

还没思考完，毯子就被拉开了。

我便看见了一张映照着屏幕幽幽绿光的大脸，立马瞪大了我的眼睛。

价值一个亿的脑子飞速转动，假兮兮的开始哭。

“我上有老，下有小，大爷，我还不能死啊。” 只见身上的异物，更加开心往我身上蹭了。

“主人，你在玩躲猫猫吗？”

？

玩这么花！

“这个，如果你没什么事的话，快点离开吧，我给你烧一个亿行不行？让你在地府过得比我还潇洒。”

“主人要赶我走吗？”

身上的东西气呼呼的爬下去了，趴到狗窝上去了。

我这才看清是个小正太。

连忙起身去开了灯，有了光我突然又活了。

看我起身了，小正太刻意对着我哼哼哼的。

谁家小孩啊？

看了一圈，我发现了一件特别重要的事情，我家傻狗呢？？？

我就说刚才少了什么，平常我玩游戏看电视都是抱着我家傻狗的。

“青蛙王子，青蛙王子。”

我想把傻狗找出来，给我点勇气去面对狗窝上的小正太。

别说真的挺变态的，这么小就知道往女生身上蹭，还睡狗窝。

“你不是说要赶我走吗？还叫我干什么。”

没听见青蛙王子的狗叫声，倒是听到了小正太的。

我思索了一番，凭我机智过人的头脑，阴谋马上被我发现了。

“我知道了，你们家大人看上了我家青蛙王子，便把你跟我家王子换了，快说，你住哪单元哪层。”

小正太白了我一眼，拿起我家王子最喜欢的玩偶坐到了狗碗旁边。

端起狗碗就吃起了碗里的狗粮。

简直了，谁家孩子这么养啊！得报警吧。

我在旁边抓狂，小正太就坐在旁边一边吃一边看。

“主人，我想吃你昨天买的罐罐，牛肉味的那个。”

啊！！！

连我昨天买了什么都知道，完了。

我肯定被监视了，得报警，绝对报警。

不安感来袭，呼叫青蛙王子的越来越焦急。

看我这么急，小正太开心的朝我跑过来。

直接把我扑倒在沙发上，小狗眼湿漉漉的看着我。

“这样不好吧。”我慢慢推开把我抱得紧紧的小正太。

“主人不是最喜欢摸我抱我了嘛。”

推也推不动，黏在身上了。

我叹了口气，这小孩还挺大胆。

“我这辈子唯一又亲又抱的雄性，就是我家青蛙王子，一条萨摩耶诶。”

“我就知道我对主人很重要。”

然后我就慢慢看见小正太身后出现了一条长长的蓬松的白白的狗尾巴。

跟我家傻狗一模一样。

再结合他之前说的话。

妈妈，我的脑子突然转起来了。

“青蛙…王子？”我有些迟疑。

小正太抱着我满意的点点头，我佛了。

怎么突然多了个儿子，这可比鬼可怕多了。

他是要用狗证还是身份证啊？饭量会不会变大啊！！！

不会还要上学吧？……以后结婚我不会要付彩礼吧？狗界彩礼多少啊？ 最重要的是他不会十几岁就死吧？

好像电视剧里说的，这种成精的妖精能活蛮久，应该可以把我送走。

变成人应该不会吃shift了吧，我可是看见过傻狗对着shift垂涎欲滴。

有味道了，这段记忆。

“你还能变成狗吗？”

我今天着实被吓到了，想跟傻狗睡，但这副模样。

会让我觉得我很刑。

于是晚上我跟傻狗躺在一张床上，他为我变成了傻狗模样。

但是我却不敢摸了，呜呜呜~

那个毛茸茸的耳朵，看上去就很好rua。

第二天我就顶着熊猫眼继续社畜生涯。

鉴于以前傻狗在家都能行，我便安心的让他在家了。

还留了个iPad给他呢，有事能给我打视频。

这个班我是上得度日如年的，我真怕回去家就没了。

全市的狗子培训班我全看了一遍，有亿点点贵。

相比之下，幼儿园好便宜啊！

看得我很心动，就是青蛙王子不会咬人吧，咬了要打狂犬疫苗吗？

这个危险系数太大了，还是多花点钱吧。

熬到下班点，火速往家里赶。

青蛙王子还是很有闲情逸致的，没拆家在拼我的乐高。

旁边零零碎碎的摆了好几袋狗零食，甚至还自己开了个牛肉罐罐。…点击卡片继续阅读

每日玄幻

被养坏的师侄以下克上(1)

作者:伏笔檀香 阅读记录 TXT下载

被养坏的师侄以下克上

作者: 伏笔檀香

简介:

简沁霜穿书成女师叔，原著中她最为厌恶妖魔。

当男主师侄半妖身份暴露时，趁着人家师尊不在，强行处决了男主，到最后男主觉醒成为妖王回来报复干掉师叔。

穿修真界还以为能活成万年龟的简沁霜：“……”

当师叔眼瞎，那么大的妖精没看见行不行？

于是，简沁霜疯狂帮半妖男主遮挡妖气，明明是师叔却活成了师尊的命。

然而不知道哪里出错，后来剧情为什么越来越古怪？师侄一言不合就变回小狼崽卖萌，末了还不忘留下一撮毛当礼物？

见事不好，简沁霜打算偷偷溜走找个地方当咸鱼混吃等死……

“师叔想去哪啊？不想摸尾巴了吗？”

简沁霜心里馋得斯哈斯哈，却寒着脸道:“放肆，本尊去哪轮得到你过问？反了你了！”

“不反，想克上而已。”

男子把人禁锢在自己怀中，顶着白绒绒耳朵尖儿的脑袋熟练地蹭蹭她，眼底皆是执拗疯魔，尾巴死死圈住，不容任何空隙，霸道的实力早已今非昔比。

简沁霜:“嗯？？？”

救命！禁止克上，本尊也是有师尊罩着的！

察觉到师侄对她狼子野心，简沁霜面瘫着脸找师尊求庇护，她师尊修仙界第一人，打不过主角光环也能抗一抗，结果……

淡雅出尘，随时准备羽化登仙的男人轻轻撩起她的发丝，嘴角噙着淡笑：“ 那，徒儿选我还是选他？”

简沁霜：“？？？”为老不尊？

这俩都不是省油的灯，简沁霜拒绝他们玩修罗场游戏，奈何在座各位都是醋坛子，乖巧师侄，温柔师尊硬生生醋黑化想把她占为己有。

简沁霜吓得脸都不瘫了:“QAQ”这谁受得了啊。

师侄执拗:“师叔，你喜欢小金屋还是小银屋，亦或者小黑色的屋？这样师祖就看不见你了。”

师尊温柔:“徒儿，为师不飞升，一直陪着你，把那狼崽子撵走好不好？”

【阅读指南】

师尊和师侄是一个人，自己醋自己，自己绿自己，一切原因就不剧透了。

前期师侄戏份较多，原形撒娇卖萌，人形别扭爱吃醋的少年，第一章开头内容倒叙，会在后期发生，不是强取豪夺的虐文放心入。

非传统修真，不是升级流，不是女强文，勿考究！

内容标签: 近水楼台 仙侠修真 甜文

搜索关键字：主角：简沁霜，玄景明，容屿 ┃ 配角：每天凌晨十二点多更新，白天会随机掉落章节，有事会请假，记得收藏么么哒～(￣▽￣～) ┃ 其它：微博:晋江伏笔檀香

一句话简介：修罗场禁止克上，禁止自己醋自己

立意：不论何时何地何事，都要勇敢面对

宋亚轩&刘耀文 真的超级超级甜的文

任何一个碗盆批不看我都会伤心的ok？

《山海高中》

作者：语笑阑珊

文案： 宋亚轩是个标准的好学生，认真勤奋有礼貌。 高二转学后，他却被年级倒数第一的坏学生强行纳为麾下小弟。 对此，宋亚轩一头雾水提出疑问，为什么？ 刘耀文肩膀上搭着校服，吊儿郎当往墙上一靠，让金色阳光落满发梢。 “没办法，谁让你是个粗心的小妖怪。” 宋亚轩：？ 完了，这人有病。 十八岁生日时。 刘少爷抹了满头发胶，把人堵在门口，自我感觉十分霸道总裁：“明天有空吗？” 宋亚轩很紧张：“刘耀文！刘耀文你的麒麟尾巴又露出来了！” ———— 轻松奇幻校园，麒麟攻。

内容标签:甜文 东方玄幻 校园

主角：宋亚轩，刘耀文======================

第1章 刘耀文：自我感觉十分帅气！

夏末的雷雨，说下就下。 整座锦城都被湿漉漉的雾气笼了起来，出租师傅把车停在巷道口，伸手往前指：“从这跑两步，拐弯就是学校后门了，快去吧。”

宋亚轩往车窗外看了一眼，暴雨依旧在“噼里啪啦”往下落，砸出一片脏兮兮的泥泞水洼，于是果断靠回车椅：“刚才看到杨树路有家便利店，麻烦您先送我去买把伞。”

“回去可得绕一圈。”出租师傅好心提醒，“巷子里有杂货店，伞在那就能买。”

但宋亚轩已经重新系好了安全带。他穿着一件鹅黄T恤，黑色碎发遮住额头，看起来分外青春蓬勃，也分外养尊处优，就差把“洁癖”两个字写在脸上。司机师傅只好打了把方向盘，载着他重新去买伞，就这么一来一回一折腾，又是半个多小时。

“不怕迟到啊？”司机一边找零一边问。

“我明天才开始上课。”宋亚轩打开车门，“今天过来办转学手续。”

山海高中是省级重点，能在中途转到这所学校，不管是学习成绩还是家庭背景，总得占上一样。宋亚轩属于前者，他原先的高中不比山海差，这次全因为父母工作调动，才会在高二转学。

一股狂风迎面吹来，宋亚轩裤腿湿了大半，他皱起眉头，本想往屋檐下避避，却不小心推开了一扇半掩木门。

是一家杂货店。

店里光线昏暗，换个招牌就能当场冒充古董世家，一群不良少年正在抽烟，听到门口风铃响后，齐刷刷猛回头。

宋亚轩目不斜视打开冷饮柜，并没有给杀马特一丝眼神。那些小混混们也就没再搭理他，继续围在一起商量要怎么“给刘耀文一点教训”，并且对谁买麻绳、谁套麻袋、谁打闷棍、谁敲诈勒索等一系列非法步骤进行了详细分工，全然不顾现场还有正在购物的无辜群众。宋亚轩扫码付完款，转身出门就要拨打110，结果迎面和人撞个正着，差点踉跄摔进泥里。

“老大快跑！刘耀文来了！”

对方一嗓子喊得哆哆嗦嗦，全然没有“绑架目标自投罗网”的浓浓喜悦。宋亚轩扶着门框站稳，再抬头时，小混混们已经争先恐后冲出杂货铺，逃命一样狂奔消失在了巷子里。

杂货铺的胖老板见怪不怪，手里摇着蒲扇，用眼神示意宋亚轩没事。这时雨已经稍微小了一些，从拐弯处走过来另一群人，为首的少年单手插进裤兜，肩膀上胡乱搭了一件校服，短发被雨水浸得微湿，有些乱七八糟地支棱起来，露出一双亮晶晶的眼睛。他身材瘦高，两条长腿一迈，身边负责撑伞的小弟就得跟着跑，气喘吁吁地说：“文哥，咱真要翘课去网吧啊？”

少年嘴里叼着棒棒糖，漫不经心问他：“就算不去网吧，你能听懂数学课？”

撑伞小弟神情一凛，我听不懂。

那确实不如打游戏。

一群人正闹着往外走，宋亚轩短暂犹豫了一下，还是叫了一句：“刘耀文。”

对方停下脚步，有些迟疑地看着他：“我们认识？”

“不认识。”宋亚轩组织了一下语言，“但刚刚有一群社会青年，在这里计划要绑架你。”

“噗。”

“……”

一般人听到自己要被绑架，就算不惊慌失措，至少也该意思意思紧张一下。宋亚轩看不懂对方这轻蔑一噗是什么操作，但通知的义务已经尽到了，他也不想再和面前这位一看就知道考试六门总分三百的落后分子展开深入交谈，于是重新撑起伞，匆匆走向了学校。#文轩# #宋亚轩# #刘耀文# #每天磕文轩# #文轩书道#

1、今天我在客厅看电视，老婆在上厕所，老婆说：老公现在iphoneMX挺便宜的啊！我随即嗯了一声，过了一会儿，老婆突然‘啊’了一声，然后冲出来对我说：老公，手机掉厕所里了！我对着她手里的sim卡默然无语！

2、小姨子刚买了一个新房子，最近在装修。前两天小姨子去海信专卖店相中了一款50寸的大电视，要13888元。小姨子嫌贵，没舍得买。正好我有一个朋友是卖电视的，我就替小姨子问了问。朋友说他那就有海信的那款电视，可以给我便宜500块钱！

3、朋友们，有没有养鱼的，刚刚挖了一个小池塘，放的鱼进去全部都生病了，像图片上这样的，然后很多还有长白毛，烂尾巴，，池塘挖出来就放水进去了，是河里的水，土是山上那种黄泥巴。。鱼塘差不多10米乘10米

4、我们公司来一女的，干了几天才发现她啥都不会!老板问：“你这样的到底会做啥?”女子说：“我会收房租，但是现在都是微信支付，我在家实在闲的慌，就出来体验生活!”老板：“你去财务结工资吧!”她结完工资没有多久回来，放了一叠钱在老板办公桌上说：“这是补偿给你违约金!”

5、因为我有一高额度的信用卡，同事知道后，托我买手机。10000元，让我先用信用卡垫付后期再给我。一个月后，他给我转了10000元。但我还没来得及还信用卡，他说他的钱不够用了，先从这10000里用7500买个冰箱，过几天再还我7500。后来他还我7500，凑齐了10000元我就把信用卡还了。我懵了，为什么我总感觉哪里不对？

6、一群劫匪想抢银行，于是，老大派小弟小李假装卖烧烤的，在银行门口观察一个星期一个星期后，老大找到小李老大：“小李，怎么样，明天我们一起抢银行，有把握吗？小李：“我正要给您说呢，抢银行这件事，你们自己去吧，我现在卖烧烤，赚的不比你抢银行少！”老大：“……”

7、女朋友带着她的小侄子去cao场玩，侄子想玩海盗船，女朋友怀疑排队的人很多，我说：“没关系。我女朋友称赞我：“你对孩子这么有耐心。”我很骄傲，心里想，“这么长的团队会花很多时间，省很多钱……”结果，我吃了三个冰淇淋，中间吃了一顿儿童餐。我怀疑我被愚弄了。

8、老婆：“你觉得世界上最好玩的游戏是什么？”我认真想了一下说到：“吃饭最好玩了，我都玩了20年了，从来都没有玩腻过，而且一天玩三次，一年玩365天，风雨无阻。”

9、老爸养了几年的狗狗被车撞死了，老爸很伤心！晚上，我坐老爸身边，默默的陪伴着他。老爸眼里闪着泪光，慢慢的摸索着从抽屉里拿出一盒饼干推到我面前：“这盒饼干给旺财买的，现在便宜你了！”

10、丈母娘新剪的头发特难看，回家后她情绪低落，我安慰她：你别不开心了，我看着挺好看的。丈母娘叹口了气说：老九，你的审美观真不行啊……唉，怪不得你选了我女儿。

11、吃饭的时候，老妈絮叨的说：“你看隔壁的陈大姐，女儿谈了个对象，不是嫌弃男方工作不好就是觉得长相不好，她找个女婿真多事！”老爸头也不抬的回了一句：“自己浑身是毛还说别人是妖精！”看到老妈锋利的眼神，我默默的抱着手机走远点。

12、和表弟去医院打屁股针，表弟害怕，。护士说：“别怕，放松，没事的，一点都不疼，放松。”这时表弟放了个响屁。护士问：“这是咋地了？表弟说：“太放松了。”护士来了句：“你吓死我了，我还以为给你扎漏气了呢！”

13、听了汪峰的《北京北京》，义无反顾的去了北京。又听了赵雷的《成都》，背起行李去了成都。听了徐千雅的《坐着火车去拉萨》，结果我坐着火车到了拉萨。又听了《沙漠骆驼》，准备一下去沙漠，现在唯一不敢听的，就是腾格尔的那首～《天堂》！

14、上初中的时候早上要全校晨跑，有一回自己肚子很难受，想上厕所，结果晨跑刚好开始，自己捂着肚子去跑步，跑到一半实在憋不住了，直接拉了一条，从裤裆顺着裤腿遛了下来，紧接着全校炸了，卧槽，谁踩到屎了？TM的，哪来的屎。。。

15、弟弟学习一直都不好，今天弟弟考试成绩下来了，全班倒数弟一，把老妈气的骂了整整一天，旁边的老爸看不下去了：行了，骂两句就得了，对门家的不也考了个全班倒数第二吗！老妈听后更怒了：咱能和人家比吗？人家的那个倒数第二比咱家的倒数弟一高一百多分！老爸当时楞了许久，然后默默的翻出来一把鸡毛掸子......

1. 新婚之夜，老公的朋友闹完洞房就都回家了，我们也累一天了想早点睡！可是到半夜听到有闹钟在响，老公下去找到关了！隔了一个小时又一个，一个小时又一个。老公在下面找了一夜的闹钟，竟然找出了六个，我想说这是我的新婚之夜啊，等你们结婚时有你们好看的……""

2. →朋友居然说要请客，已经在大酒店要好了菜，就等我去了。我二话不说，开车就来到了饭店门口。下车后，我把钥匙递给服务员。我让他帮我停车，给了他100元小费。他把100元还给我，又在自己钱包里拿出100元，说：大哥，你自己停车！拖拉机，我真的开不好。

3. →男友晚上喝高了，睡觉把自个儿腿挠破了，早上起来非说是女友挠的。女友当然不乐意了，说是他自个儿挠的，男友偏偏不承认。最后给女友急了，上去在他另一条腿上挠了个五线谱，咆哮：“就是我挠的你能怎么地吧！男友瞬间绵了：“不怎么地，就是觉得挠得挺好看的。

4. →一男子喝多了，问酒店的服务员：“你最多一次得过多少小费？”服务员“100元。”男子立即掏出200元递给侍者：“下次再有人问你谁给的小费最多时，可别忘了提我的名字。对了，那100元是谁给你的？”服务员：“也是您，先生。”上电脑课，我们班的人开了一个房间玩cf，然后一个人大喊：快点，我要支援。另一个人说：马上，我在去。“那你就别转圈了，快点啊”然后就听见那人有说了一句“咦，前面那个我打了好久，怎么就没有掉血？是不是电脑作弊。”然后听见一声怒吼“tmd，那是我！！”

5. →跟着老板娘去外地出差了，刚下火车就收到了老公发来的信息。老公问道：“给你打了十几个电话你也不接，你到地方了吗？住的地方怎么样？几个人一个屋，什么时候回来？我回复道：“手机快没电了，放包里静音没听到，到地方了，这次出差三天就能完事，住的地方还可以，一个屋两个人，就我和老板……“娘字还没喊出去，手机突然就关机了！

6. →闺蜜去男友家做客，想不到他们回来就分手了。她说：“去他家前我问他我穿的裙子是否合适，他说他妈妈一定喜欢。我纳闷：“難道他说错了？“她：“从某种角度来说，他说得應该没错。我：“那你们为什么分手？闺蜜：“刚进他家门，我弟一眼就看见那令人绝望的地毯！

7. →有个小男孩想捉弄一位生物学家：“学者叔叔，你知道，有一种动物，它长有三个脑袋、六只手、二十八只脚、五条尾巴、一百只眼睛，还有一个碗口大的肚脐眼吗？这位学者回去，查阅了无数的资料，又冥思苦想了一个多月，但是怎么也想不出来那是什么动物。最后，他只能屈尊去问小男孩。小男孩开心地笑道：“书上不是有写的嘛，它是个妖怪呀！

8. →吃完饭我自己到超市逛逛。结果想买东西的时候才发现没带钱。我就给老公打电话叫他给我送来。闲来无聊，便在路边溜达。看见有人在角落，我过去问：您在这做什么呀？那人看我一眼：给亲人送钱，你来这儿做什么？我说：我在等老公给我送钱。老大爷听完二话不说扭头就走！我看着地上没烧完的纸说：大爷，亲人还等你送钱呢！说完，周围的人都跑了……

9. →哈佛毕业后，小舅子就成为了某富豪的专属司机。他每天都开着丰田世纪接送老板的女儿出门，回家。时间长了俩人就熟悉了，小舅子还经常辅导她学习。情人节那天，老板的女儿忽然对小舅子说：“我喜欢你很久了，我愿意嫁给你，不在乎你的一切！小舅子当时直接就拒绝了：“开什么玩笑，你一个月零花钱好几万， 我挣个几千块，怎么养活自从哥哥娶了嫂子以后，每天都是哥哥亲自下厨做饭。

10. →岳父：女婿，你介绍我玩的这个《第五人格》太费钱了！我：不会呀！《第五人格》是我玩过的游戏里收费最良心的，不然也不会介绍给你啊！岳父：我玩了一个月，花了一万多块了！我：怎么可能啊！岳父：怎么不可能？你岳母不让玩，我一玩，她就摔手机！我都换了6个手机了！??"

#搞笑一刻# #搞笑幽默趣闻# #年度搞笑名场面#

1. 老爸发来信息：“闺女，上次转给你的钱，给我转过来，我有用。”我愣了一下，因为老爸打字很慢，一般都是语音，所以这肯定不是老爸，我就转了五块过去，那边又说：“就这些？”我：“爸，你都忘记了，你根本就没给我钱，没钱花你告诉我，我给你啊。”这时那边发来一段语音，点开一听，里面传来我妈的声音:“闺女，今天下班早点回家，跟你爸咱们一起吃大餐，我付钱。。。。

2. ?表姐做主播挣了150多万，打算去买辆车开。去了4S店，看上了帕拉梅拉，然后问价格，老板说：“110万！”表姐刚想开口还价，老板娘此时吼了一句：“110？你怎么不卖100给人家啊！”老板：“80万我也愿意！”敢情他俩吵架了。表姐刚准备走，老板娘又来了—句：“直接送不就行了，来，小姑娘开走！”表姐懵了：“这什么情况啊，平白无故白得一车.......”

3. 今天，同事坐公交车上班，上来了一位大婶，提着个菜篮子。同事起身给大婶让了个座，大婶笑着问同事：“小伙子今年多大了？”同事说：“27了。”大妈说：“27了还挤公交车呢，我女兒23都买车了。”同事尴尬一笑：“哈，攒了点钱，今年年初给我妈买了辆车，我妈一把年纪了不能让她挤公交车买菜啊，您说是吧？”

4. 有个小男孩想捉弄一位生物学家：“学者叔叔，你知道，有一种动物，它长有三个脑袋、六只手、二十八只脚、五条尾巴、一百只眼睛，还有一个碗口大的肚脐眼吗？”这位学者回去，查阅了无数的资料，又冥思苦想了一个多月，但是怎么也想不出来那是什么动物。最后，他只能屈尊去问小男孩。小男孩开心地笑道：“书上不是有写的嘛，它是个妖怪呀！”

5. 公司来了一个印度客户，由我接待，我本来英语就不好。再加上这印度英语，整个谈话进行的很艰難，但是双方谈得很愉快。事后，同事们很佩服我，好奇的问：“你的英语说实话，真的水平很一般，你是怎么和他交流的？”我感慨道：“通过这次和印度客户的交流，我认为，英语不是世界上最通用的语言，哑语才是！整个过程我们都是边说边比划的！”

6. 我表叔家的孩子高考得了703分，全家跟着着急上火。问他为什么着急，他说清华北大差太远、浙大交大搞不定，武汉大學浪费了。那确实有点急，二表叔家的孩子比一本线多三分，就说：挑个好二本好专业没问题。全家准备过几天出去旅游。

7. 晚上去了星巴克和一个妹子相亲，我看着妹子长得挺漂亮的。我和他聊得也不错，她突然问我是怎么来的。我：坐公交车来的。妹子笑了笑：那你没我快，我是电动车。吃完饭不让送，然后我们在停车场相遇，她開着奥迪A6，我開着宝马7系。我们对视笑了一下，然后各自回家，下午租车公司相遇。到了晚上想出去放松一下，居然在洗浴中心又再次见到，我碰巧点了她。

8. 我今年23岁，大學刚毕业，决定先回家學完驾照再工作。万万没想到，回到家后发现老妈竟然给我生了个弟弟。我生气的质问老爸：我都这么大了，你们为什么还要个小的？老爸淡定的说：这就跟你玩游戏一樣，大号练废了，在黑铁坑里爬不出来，肯定要来个小号耍耍！

 #搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#

女同事去取钱，取一万吐了五万，她抬头看了眼监控！数了一万放包里，剩余的放在机柜上就走了！半个月后，收到银行法务部主管的电话，说已经到法院去告他了！舍友轻蔑道：“我今年刚通过司法考试，钱我没拿，没义务替你们保管！”那主管沉默一会：“你拿走的是我们银行的一万，留下来的一万才是你的。”

2. 昨天晚上在梦里，我真真实实的感受到了有一只很可怕的妖怪要吃我。想到我这一生也没过过什么好日子，没什么牵挂死倒也是无所谓的，可那只妖怪刚吃了一口就停下了。我忍着疼问它：“怎么了？”它竟然咧着嘴说：“你的命太苦了！”

3. 二十年前，媒婆带人来相亲，刚好从我家门前路过。当时老爸正准备杀猪，那大猪挣脱就跑，刚好从那女孩胯下冲过，女孩穿着裙子，被带到趴在猪背上。双手抓住猪尾巴大声尖叫，然后大猪被裙子蒙着眼睛，驮着女孩慌不择路闯进卧室。直接把女孩甩到窗上……最后，那女孩就成了我老妈！

4. 我有一个从小玩到大青梅竹马的女发小，她没考上大学，然后去了外地的电子厂打工，结果未婚先孕。因为孩子的亲爹不想负责人，她想打掉这个孩子。我跟老婆备孕5年都没有成功，我们就想让她生下孩子，我来养。如今孩子上小学3年级了﹐学习成绩特别差。昨晚放学之后﹐他战战兢兢地回到家∶“爸﹐今天考试我只考了46分！”我怒了∶“如果下次再考低了﹐别叫我爸了！ ”第二天下午他回来，说道∶“对不起﹐哥！”

5. 我在人寿保险当销售，工作中认识了一个客户，我们关系变得越来越好。前几天，客户借了我200000元，买了一只藏獒幼崽。我和他开玩笑道：“养肥了之后，咱们试试是红烧好吃还是爆炒！”结果不到一个星期，藏獒不见了，客户敲开我的门，立刻冲进了我家的厨房！他说是我不仗义，吃没事，关键是没喊他。我懵了，我也没逮他家狗吃呀！

6. 大学毕业后，我和室友们就各奔东西了。虽然偶儿在群里联系，但是感情却早已经不如当时了。但是刚刚坐地铁居然碰见了一个室友！在全国十几亿人的情况下，我们居然在同一趟车的同一节车厢里相遇了。可是，在这千万分之一的概率下，他居然对我说了一句：“你胖了！”

7. 周末叫闺蜜来家里吃饭，我先去超市买了点菜。看到一个穿黄色衬衫的帅哥在剥玉米，以为他是工作人员。我看玉米不错就想买点，于是他剥一个，我拿一个，他剥一个，我拿一个……直到我拿了第三个的时候，他终于抬头看我，说：美女，这些玉米你包下来了吗？我说：没有啊！他说：那你拿我的干嘛！

8. 用兼职滴滴司机挣的钱买了台HP暗影精灵，平时就看看电影打打游戏。我弟一放学作业不写就想玩电脑，我不让他玩，我弟瞪了我一眼。第二天公司开会，经理问谁有笔记本电脑借用一下，我连忙说我有。结果在众目睽睽之下我从电脑包里掏出了个切菜板！

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