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别笑，我是高考零分作文

陕西卷·材料作文

第一则的材料大意为：一种鱼被养在一个很小的环境内，长得也很小，但是如果把它放养在一个大环境内，就会长得比较大；第二则材料的大意为：一只狼生长在森林里，它不断地给自己增高捕猎的目标，最终掌握了在从林中生存的技能；第三则材料的大意为：一名心理学家在一个班级内随便选了几个学生的名字，并且告诉这些孩子今后他们将会成才，过了一段时间发现，被点名的这些孩子成绩比别的学生高出许多。最后材料给出了一句话，那就是人的成长是有规律的，请考生根据上述材料作文。

香蕉皮决定香蕉的大小

一种鱼被养在一个很小的环境内，长得也很小，但是如果把它放养在一个大环境内，就会长得比较大。这是很正确的。比如我家里的小鱼缸里养的都是小金鱼，这是因为我家的鱼缸太小了；比如海里有很大的鲸鱼，这是因为海这个环境太大了。我从来没有见过谁家的小鱼缸里能养一条大鲸鱼。这是环境的约束，也是生命的规律。

同样的道理，香蕉皮决定香蕉的大小。一个香蕉皮的大小就决定里面的香蕉肉的多少。在这里，香蕉皮就是环境，香蕉肉就是鱼。我从来没有见过哪个香蕉的香蕉肉比香蕉皮还要大。这是环境的约束，也是生命的规律。

同样的道理，报纸开本决定新闻的多少。不管今天是六月七号还是六月八号，虽然这两天是我们高考的时间，对于我们来说这两天根本没有闲情去看报纸上的新闻，但是报纸还是像往日那样多的新闻，不多也不少。我从来没有见过哪张报纸字数所占据的篇幅比报纸还大。这是环境的约束，也是生命的规律。

同样的道理，日历周期决定日子的多少。一个礼拜分为周一周二周三周四周五周六周日七天，那么，我们的日子也就相应的被划分为周一周二周三周四周五周六周日七种。虽然对于我们来说，今天和明天不同于以前的每一天，但是这两天还是无一例外的属于周一和周二，不可能属于周八和周九。一个礼拜就这么七天，我从来没有见过谁能将一个礼拜过上八天。这是环境的约束，也是生命的规律。

同样的道理，计划生育决定孩子的多少。计划生育提倡大家少生优生，生了一个男孩就不能生了，生了一个女孩就还允许生一个。听妈妈说以前如果超生了，就要被人家扒房子、罚票子。现在好多了，只是批评罚款下岗不给落户口，如果不塞红包不给基本福利不办户口迁移不给职位晋升不可以评先进个人。所以，除了同父异母或者同母异父，我从来没有见过同父同母的人将“哥哥姐姐弟弟妹妹”四个称呼用齐全的。这是环境的约束，也是生命的规律。

同样的道理，材料作文的话题决定话的多少。以这篇作文为例，材料中给了三则故事，我们必须从这三个方面出发，讲述与这三个故事相关的内容。即使我的脑袋里还有更好的点子，或者更好的写作方法，我都只能围绕这个话题来战战兢兢地写，而不能尽情发挥我自己的特长。就像香蕉肉要想成长，必定得到香蕉皮的允许。

点评：香蕉被香蕉皮包着，所以自由被限制了；学生的想象力被老师的写作技巧和套路囚禁着，所以，未来被限制了……

别上当了！还有人相信有违常识的《高考满分作文选》

自媒体某楼主说：某学生看了五本高考满分作文选，大约几百篇作文。真是谬种流传。

做为一名教育从业者，必须正本清源，戳穿这个谎言。

目前高考作文都是截屏，阅卷教师都是阅的电子试卷，每天任务较重。满分作文需经组长审慎确认，哪就有那么多满分？阅卷时抄录考生作文，有违保密制度，是被明令禁止的。

所谓市场上大批《高考满分作文》，质量不评论，都是商家炒作的噱头而已。你买了，商家就笑了。

还有《别笑，我是高考零分作文》之类，也都是商家炸作。你买了，商家就更笑了：他人笑我狂又癫，我笑他人看不穿。

笑喷了，真是奇才啊！幽默搞笑你最行，还富含哲理，这想象力也是没谁了。我水土不服，就服你，太经典了！

[呲牙][呲牙][呲牙]

有次考英语，卷子只有60道选择题，我不会，就上去一阵乱填，认为蒙的感觉不错。

考试成绩下来，老师宣布我0分，一道都没对，

老师说我故意避开正确答案，叫我以后不要叛逆，拿出自己的真实水平。

……

哈哈哈，老师这也太看得起我了，下次一定努力学习，争取正常发挥！

[捂脸][捂脸][捂脸]

动动脑不会老，再来看看图五，感觉有些烧脑啊，规律不好抓，在线求，有点急……

哈哈哈，[笑哭][笑哭][笑哭]，笑喷了，来看一波小学生作文。

果然有天才混在里面。

每一条道题都恰如其分地回答得那么贴切，又刚刚好得个零分。

（ 图片来自网络 如有侵权 请联系删除）

#小学生作文#

#奇妙知识季#

1;　女同事不育后，被男友狠狠的甩了，并丢下了20万。我暗恋女同事已久，就娶了女同事。孩子出生后，我把他当成自己亲生的对待。儿子上小学的时候，一次考试全部考了0分，气的老婆把他一顿暴揍。我感觉事情没有这么简单，问儿子：“就算不学习也不至于都考0分吧？”小家伙气呼呼的说：“老师不让我跟小美同桌，我就故意考0分，拉低班里平均分，让他知道我也不是好惹的......”........点个[赞]，支持一下　　

2;　我存了两年的私房钱，花了28万买了一辆宾利。没想到女友还是嫌棄，跟一个開法拉利的有钱人好上了。我不服，就和有钱人飙车分胜负来决斗。为了挽回我的颜面，我换了新的冷却液，机油机滤，空气滤清器，火花塞，刹车线刹车油，方向盘套，助力转向液压油，加了98号汽油。因为这樣，我都不至于输得太惨！

3;　大姨子离婚了，暂时住在我家。碰巧我老婆出差了，就我和大姨子两个人在家！我晚上不想做饭了，就对大姨子说道，要不咱俩出去吃一顿火锅吧，我请客。大姨子摇了摇头，说道，怎么好意思让你请客呢，到你家来打扰你们，我已经过意不去了，今天晚上这顿火锅我请你吧。我笑着说道，不要这么客气了，大家都是一家人，你来我家，那我就要尽地主之仪。她坚持说到，今天还是我请吧。我也坚持到，还是我请吧。我们两个人争执了一个晚上。一直到晚上12:00，我们俩肚子都饿的不得了。于是我说到。

4;　⒈昨天晚上终于跟女友同居了，第二天醒来我抱着她仔细看了半天，问她卸了妆怎么跟平时不一样呀?女友娇羞的扑在我怀里告诉我，你吃了那么多年方便面，难道不知道包装图案仅供参考的道理??⒉女儿五年级，前几天去开家长会，惯例是老师发下学生的考卷，点评孩子的学习情况。语文老师说道：“有的孩子不会写乱写，鲁迅原名竟然写出鲁智深！”我们哈哈大笑，“XX的家长你别笑，说的就是你家的。”我翻开卷子一看，顿时无地自容。丫头，你真给我长脸啊！?⒊老师经典4条语录：A：这又是一道送分题 B：体育老师有事去了，这节课我来上 C：到底是你说还是我说，你说你就上来说！ D：你们是我带过最差的一届！

5;　晚上和老公吵架，他自己呼呼大睡，我就在沙发上生闷气。早上起晚了，眼看着上班就要迟到。下了公交车以后，遇到了一个熟人。我不跟他说话显得不礼貌，问题是他还跟我同路，走的慢悠悠的。而我也不好意思走快，然后我就成功的迟到了。"

6;　我家里穷的连10000块的存款都没有，但是我长的比蔡徐坤还帅。再加上我的幽默和甜言蜜语，娶了一个千金大小姐为妻。今天她向我撒娇：老公，我要喝水！我：我给你倒去。看了一眼老婆，我又说：水杯不就在你手边嘛，没看见？妻子：看见了，我就是想让你递给我。

7;　今天和老婆去吃疯狂烤翅，由于老婆是第一次吃怕辣到她，就点了椒盐烤翅，她非要吃黯然销魂，怎么说都不听。我对老婆说这个黯然销魂真的狠辣，她就很兴奋说就是要点在这个味。服务员把烤翅端上来的时候我和她说：老婆，你先咬一小口！老婆偏不听，一大口咬下去。瞬间，老婆突然就开始包着头，一直摇来晃去的，我问：怎么了？二货老婆回答说：偷辣麻了！?

8;　叔叔是一家房地产公司的老板，我从理工大学考完研就去上班了。每天就是打打字，复印一下资料，做一个低调的小员工。在办公室认识了一个能说会道的男同事，我问：“你的嘴那么会说，女朋友一定很多吧！”结果，男同事淡淡地说：“没有没有，我都不敢和女孩子说话的，一说话就结巴。”我追问：“那为什么你和我说话就没有结巴呢？”男同事：“我压根没把你当女的呀。”

9;　公司业绩大幅上涨，我们老板发了激励奖金，我因为表现突出还有额外奖金。去银行的路上我的小心脏蹦蹦蹦跳个不停，不知道能拿多少钱。终于，我走到了银行，满怀期待的把银行卡插进ATM机。查完余额后，我这颗悬起来的心终于不跳了。

10;　买彩漂中了1100万，直接辞掉国企副总的位置，全国各地旅游。一次参观故宫，来到乾清宫，一眼就看到了金灿灿的龙椅。我站在大殿龙椅旁的时候，有一种似曾相识的感觉。我总感觉好像之前过这里，最重要的是，自己的嗓子很不舒服。就想尖着声音来一嗓子：陛下驾到！！！

#幽默搞笑段子##搞笑一刻#

女同事不育后，被男友狠狠的甩了，并丢下了20万。我暗恋女同事已久，就娶了女同事。孩子出生后，我把他当成自己亲生的对待。儿子上小学的时候，一次考试全部考了0分，气的老婆把他一顿暴揍。我感觉事情没有这么简单，问儿子：“就算不学习也不至于都考0分吧？”小家伙气呼呼的说：“老师不让我跟小美同桌，我就故意考0分，拉低班里平均分，让他知道我也不是好惹的......”

2. 今天和老婆吵架，我又输了，主要是输在了气势上。我不够有威严，不够凶猛。啊！老婆和我吵架时，突然就笑了，也不知道为什么，就很突然，我说：你别给我笑，谁给你嬉皮笑脸那？然后她又笑了。所以我败了，因为老婆一笑，这个架都变得不严肃了。我也跟着很想笑，尴尬的一批。

3. 在学校图书馆遇到一个帅气学长，他是我暗恋了很长时间的一个人。他主动跟我搭话，问我有没有纸巾，我刚好没带，就说没有。后来我又在图书馆看见他了，他问我有没有带笔，刚好我没带，再次说没有。同宿舍的姐妹知道了，直接打了我一拳，说下次遇到了，不管问什么都先说有。第三次我们又相遇了，他竟然不理我了，我故意踩了他两下。他抬头疑惑地看着我：“你是不是有病啊？”我居然微笑的使劲点了点头，然后说：“有！”

4. 老婆是富士康的女主管，平常对我十分严厉。昨天吃完饭，老婆说：去吧。我小声地说：我今天上班的时候，不小心把手划破了。老婆看了一眼：你怎么那么不小心呢！说完，老婆慢慢站起身。我感动地说：老婆你真好，知道我手指有伤不能洗碗。老婆：想什么呢？我给你拿防水的创可贴去！

5. 一个人单身的日子真不好过，所有亲戚的注意力都集中在我的身上。于是想找个人帮我分担火力，就对堂哥说：“哥，一起打Dota吧。”堂哥：“我答应了女朋友不再打网游了。”我：“我不说，你不说，谁知道啊？”堂哥：“失信于自己的女人，何以取信于天下？”我很惋惜的说：“那算了。”堂哥：“别，我这就去和她说分手。”

6. 之前在农村住的时候，村里面有一个智障少年。他不和我们差不多年龄的伙伴一起玩，都是和五六岁的小朋友玩。我当时非常不理解他，直到有一天，我在一处偏僻的地方看到他坐在一张破沙发上，搂着一个小萝莉。而且前面一排小正太跪着磕头喊皇上万岁的时候，我才知道他是有多享受生活。

7. 老婆加班，让我下班去买几个番茄，而我买成了西红柿，回到家就给我吵架，气的我连晚饭没吃。深夜和老婆在客厅看电视，看了一会儿，老婆突然对我说：“站着吧。”瞬间我的小爆脾气就上来了，好歹也是一家之主，怎么能任由老婆摆布。直接霸气的回答道：“没事，我还能再跪一会……”

8. 老婆是建设银行的专柜，给银行经理的儿子做媒俩人谈成就结婚了，老婆在银行的待遇也变好了。不到2年，却被经理调到了一个很不景气的乡镇银行。老婆也不明白怎么回事，就问银行经理：“您是不是有啥事儿误会儿了？？我一直都尽职尽责的！！”经理道：“只知道尽职尽责哪能行？？你对某些项目的考察太缺乏预见性，使我的一大笔投资没有产出！！”经理的话让我很纳闷，回家后老婆让我帮着分析一下，我听后沉思片刻说道：“莫非那事是真的！！”老婆惊恐的问：“什么事啊？？”我直愣愣地看着老婆说：“早就听说你给老总介绍的儿媳没有生育能力，看来这消息是真的了！！”老婆当时就惊呆了。

  #搞笑#  #搞笑段子#

1：一次和女同事一起开车去见客户，我取纸巾的时候发现工具箱里有一个遥控器，女同事忙着说：千万别按。可是我的手已经轻轻一按了，我好很疑惑的问：难不成按了还会出大事？女同事紧张的说：这是老公给我特意准备的警报器，她说下班有什么意外才能按的。

2、姨子离婚了，暂时住在我家。碰巧我老婆出差了，就我和大姨子两个人在家！我晚上不想做饭了，就对大姨子说道，要不咱俩出去吃一顿火锅吧，我请客。大姨子摇了摇头，说道，怎么好意思让你请客呢，到你家来打扰你们，我已经过意不去了，今天晚上这顿火锅我请你吧。我笑着说道，不要这么客气了，大家都是一家人，你来我家，那我就要尽地主之仪。她坚持说到，今天还是我请吧。我也坚持到，还是我请吧。我们两个人争执了一个晚上。一直到晚上。

3、个名校毕业的男人去一大厂面试。HR：“你的特长是什么？”应聘者：“我是机器学习领域的专家。”HR：“6加8等于多少？”应聘者：“等于1。”HR：“不对，等于14。”应聘者：“等于6。”HR：“不对，等于14。”应聘者：“等于11。”HR：“不对，等于14。”应聘者：“等于14。”HR：“明天来上班！！！！！

4：十六岁的老先生在301总医院体检时自豪地对医生说：我让32岁的妻子怀了孕，你说我健康不？医生给他讲了个故事：从前有个猎手打猎从未失手过，但有次出门他错把雨伞当成了猎枪，当熊扑向他时他抽出雨伞一指，熊应声倒下。老先生插话：这不可能，一定是别人开的枪。医生说：您说对了！

5:今天我赢了两千块的V信支付。我姓芬，带了几个哥们去全聚德好好喝了一杯。结账的时候，前台是一个漂亮的老板娘，她说：103元！我说，零分怎么样？老板娘笑：不要以为我不看笑话，但是3行0我都抹不掉！于是我给了她10块钱！

6、哥哥有一次去女朋友家，准岳父说：没有30万彩礼，不要想着用豪华的迎亲队伍娶我女儿。哥们一听彩礼这么多钱，一咬牙就答应了。彩礼给了之后，剩下的钱不多了，婚礼队伍租了八辆宝马7系。婚礼当天，8辆7系车开进村子，立刻成为焦点。此时，隔壁的影视城正在拍摄电视剧，6架直升机正好从婚礼队伍的头顶飞过。哥们下车，抬头挥挥手说：“兄弟辛苦了。一会儿再回到桌子上。”全村人的眼睛都绿了，一下子在公公面前好了面子！

7；就在那时，我去农贸市场买了蔬菜。没想到有人在卖一只野兔子，我看是一只很可爱的兔子，关键是肚子是圆的。我好像有一只兔子。我买了两个小时的车放在山上。没想到霍林源说兔子不能放在这里，要交罚款。我们俩纠缠了很久。没想到那只兔子自己跳了起来，我把它放进袋子里就走了。

8：刚看到邻居阿姨在骂孩子，我赶紧说：“阿姨，你怎么了，为什么在骂孩子？”我问。旁边的阿姨：“这孩子太过分了！不教育不行！”“怎么了？”吓了一跳。阿姨说：“这孩子，我要吃月饼！”。我笑了，“阿姨，是吗？孩子想吃月饼，买了送给孩子不就好了吗？”嫂子说：“但是，这孩子必须吃韭菜蛋馅！”。''

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1:我有一次被人追尾，对方是个女孩，挺漂亮。我想追她，女孩是个冷美人，说：“打住！我给你修车，其他的你想都别想。”于是，我俩约好第二天在汽修厂见面。我扫一眼那个女人，粉底略厚，眼角上扬，一看就是做过美容的。虽然捯饬得很年轻，实际年龄应该在四十多岁。我心中暗笑，有了！对女孩说：“怎么着，还带着姐姐来壮声势啊！”女孩白我一眼说：“这是我妈！”中年女人对我说：“你什么眼神啊”突然脸上笑的一朵花似的，问我：“阿姨有那么年轻吗？”我惊讶地说：“说真的，搁谁也看不出你是她妈呀。”那女人更乐了我趁热打铁，又问：“

2、晚正在宿舍用电饭锅煮粥，突然舍友杀进宿舍说：“不好啦，院领导带队查宿舍违规电器呢，已经到隔壁了，锅怎么办啊？”情急下我直接将锅藏在被窝里。等老师来了之后，他说：“嗯，小磊(本人)我还是信得过得，就不看你的柜子了。”我暗自侥幸，可老师又接着说：“让我看看你们用没用电热毯就行了。”结果我就被记过了。。。

3:高中时，我很喜欢班里的一个女孩。后来，我费煞心思，花了整晚时间为她写了一封情书。下课时，我把情书塞到她手里，掉头就跑。第二天，她竟然把这情书交到班主任手中，班主任亲手把这情书退还了给我。班主任还在这封情书后面写了评语：文章清逸婉丽，主题鲜明，层次清晰，字里行间情深意切，不错！最后还评了1点0分！这封情书竟是我高中三年唯一一次达到1点0分的作文！

4、司一漂亮妹纸，忽然一日照镜子时问我：“你说我长的漂亮吗？”哥淡然一笑曰：“长的像人民币！”她求解释，哥说：“人见人爱啊！”妹纸释然开怀大笑走开！但我的潜台词是：“人民币转手率极高。”

5:闲着没事做，打开手机打开朋友圈，看到出现了不可思议的不成文规定，上学的不问成绩，上班的不问工资，做生意的不问收入，单身的不问有没有对象，没有对象一听，很有道理。这样，大家就能平安无事，坐在一起烤火，玩各自的手机。

6:今天去菜市场买活鸡。 我和上司很合得来。 在那里说话。 上司很厉害。 也善于一边和我说话，一边抓鸡、杀鸡、拔毛。 那个手法，那个过程，很专业呢。 然后他交给了我。 但是，我总是觉得少了什么，一直盯着上司看，上司也一脸困惑地看着我。 这时，上司的目光马上从疑惑变成了意想不到的纠葛，说：“结束了，我先称了重量。” ？

7:报考科目三时，一名女学生刚上车就塞给教练500元。 教练接过钱装作拒绝的样子说：“不能这样啊。 考试行贿是违反的。” 女学生说：“教练，我不是行贿，我是给你买意外保险。 我上一年级的第一天，第一节课一结束铃就响了，同学们都说：“老师，再见！ 我记得喊道。 老师：“同学们再见。 ”然后我愉快地背着书包回家了。 家人以为我第一天放学很早……全班找了我半天……

8：公公学了祖传的接骨法，在镇上开了一家店。 那天，有个男人去给岳父治病。 公公检查了一下，“为什么双手脱臼了，花了多长时间？ ”我问道。 男：“现在已经两个星期了。 ”岳父说：“那你为什么现在来？ ”他诧异地问。 男：“妻子让我戒烟了。 ”公公“……”？

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1、　女同事不育后，被男友狠狠的甩了，并丢下了20万。我暗恋女同事已久，就娶了女同事。孩子出生后，我把他当成自己亲生的对待。儿子上小学的时候，一次考试全部考了0分，气的老婆把他一顿暴揍。我感觉事情没有这么简单，问儿子：“就算不学习也不至于都考0分吧？”小家伙气呼呼的说：“老师不让我跟小美同桌，我就故意考0分，拉低班里平均分，让他知道我也不是好惹的......”

2、　大学毕业之后我就在一家大公司里做实习半年了。我们一共来了三个实习生，另外两人已经陆续离开。近日无所事事，我和部门经理开玩笑：“我看这边没啥任务了，咋还不辞退了我呢？”经理说道：“这可不行，没个临时工，万一出事了咋办！”?

3、　上个月的时候，表哥跟表嫂闹离婚。他说表嫂现在胖得都走不动路了，他一个经理，带出去简直丢人！大舅听说以后，把表哥叫回老家，插上大门，拎起铁锨就动手揍。边揍边说：“当年她没嫁给你的时候不到一百斤！多漂亮的姑娘，你个穷小子，去人家门上死皮赖脸的蹲了半个月才打动了人家父母！人家当年没嫌弃你，你现在要作妖？把你爹的脸往哪儿放！”

4、　小时候，记得有一年播放《太极宗师》这部电视剧，当时我看得很投入，几乎把主角所有的动作都记下了。趁着放寒假的那段时间，天天早早地起床去村头的小树林练习打拳。有一天，邻居家的兄弟俩挑衅我（都比我小），结果都被三两下就给干趴下了！我想这是神功大成了。直到那一天，我老爹问我寒假作业做完没有？我很不屑地对他说：”不想做！你能把我怎么样？“老爹一听就要上前揍我，我很自然地摆了一个太极的起手式，然后直接就冲着我爹去了……那天要不是我嗓门够大惊动了周围的邻居，估计我是活不到现在了……"

5、　省吃俭用攒了两年的工资，买了一辆大众速腾，结果开了一个礼拜就被小舅子借走了。我知道车是要不回来了，没办法，只能每天坐公交去上班。今天早晨，公交车上的人特别多，特别挤。一个又高又帅的小伙子要下车，结果背包的拉链和一姑娘的镂空蕾丝外套缠住了，弄了半天都解不开。司机师傅一直在催，小伙子直接就把姑娘带下车了。

6、　今天和老婆吵架，我又输了，主要是输在了气势上。我不够有威严，不够凶猛。啊！老婆和我吵架时，突然就笑了，也不知道为什么，就很突然，我说：你别给我笑，谁给你嬉皮笑脸那？然后她又笑了。所以我败了，因为老婆一笑，这个架都变得不严肃了。我也跟着很想笑，尴尬的一批。

7、　周末我坐火车回老家，看见一位乘客有吸烟的意向。为了大家的安全，我对那个乘客说：“伙计，车厢里不准吸烟。”对方毫不客气地说道：“我吸烟了吗？”我说：“那你叼着烟斗干嘛？”对方却反驳：“这能说明什么？我的鞋穿在脚上，可我并没有走路啊！”"

8、　一哥们是个富二代，但是却每周都向同一个人借钱。而且我还发现他每次都借300，不多不少，我有些好奇。他说：这是一种可以少还钱的艺术！我表示不懂，他说：你傻呀，每次都借三百，開始几次都还，后来就可以空几次不还，借多了我还没还，他也记不清了。

9、　因为工资不太高，所以平时能省则省，哥们给我介绍个女朋友，说她特节俭，跟我肯定合得来。今天我们约在一家餐厅见面，吃完饭我抽了一支烟。她默默的拿过烟P股放进了包里，我好奇问她为什么。她说：从现在起收集你的烟P股，年底的时候用里头的棉花给你做一条被子……我眼泪都下来了，这樣勤俭的好女人去哪里找？

10、　上午给老婆买个裙子，刚穿上，恰巧小姨子来我家里玩，赶巧了，小姨子穿了件一模一样的裙子，老婆问：你这是在哪买的？小姨子：网上买的，花了170，你在哪买的。老婆：你姐夫给买的，说一千八！！！！！

11、　表弟高中毕业后，就在一家电子厂上班，感觉女主管很不错的。昨晚送到她家门口，天黑人胆大，表弟就低头弱弱地说：我能亲你一下吗？她没说话，表弟努力声音又大了一点：我能亲你一下吗？她还是没有反应，好吧，表弟放弃了……突然女主管气愤地说了一句：我最恨你们这些男人，光说不做！?

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