大家好,小宜来为大家讲解下。糊里糊涂打一生肖，糊里糊涂的生肖这个很多人还不知道,现在让我们一起来看看吧！

一位朋友告诉我：

她妈七兄弟姐妹；她爸九兄弟姐妹。

然后呢，虽然理论上他们赶上了计划生育，但她家是生小孩最少的，只生了两个，她和她弟。其他的家庭都生了三个以上，所以她有数不过来的亲戚。

她不知道他们的名字，也不知道谁是堂亲是表亲，也不知道什么是侄什么是甥，也不认识他们的脸。

我说：和你一个姓的是堂亲，其他的都是表亲。

她说：我不知道他们都姓什么呀。

有一次她回老家，来了个姐姐和她打招呼，说：你可能不记得了，我小时候去过你家，还抱着你照了张像。

她说：不会吧?我妈说那个抱我的是苗苗。

姐姐说：我就是苗苗。

她说：就一堆乱喊，大人让我喊什么，我喊什么。有些我都不知道是我姐还是我妹。

我说：这个扯淡了，年纪也不知道?也不能都在家里请接生婆生的呀。

她说：有一次我爸妈带我回老家，遇到一个什么姑，带着她的女儿，就互相介绍，然后说谁大呀，俩妈就准备说，那边的女儿不愿意了，说：说什么年纪呀，就叫名字。

就这样，到了我都不知道她和我谁大，谁是姐。

我大乐。

总爱说，少子化，影响中国的家庭伦理关系，其实亲戚多了也一样。

电视剧《红楼梦》里，专门安了一个细节：

黛玉初初进府，王夫人要把她介绍给迎探惜三春，却不知道她们谁年纪更大。

黛玉会意，说：舅妈，我属羊。

——这是有明显暗示的。

第一是暗示王夫人的冷漠，对小姑子女儿的年纪一无所知；

第二借由属相告诉观众：黛玉薄命。

但原著中，并无此景。

另外，作家王鼎钧少时逃难，母亲带他逃到自己的姐妹、他的姨家。

姨有个女儿，一问与他同年所生。

母亲就问月份，准备区分大小，姨说：就叫姐。

王鼎钧糊里糊涂，就叫：姐。

之后才知道，两人年纪相仿，正值青梅竹马，又这种双姨亲，属于天上掉下来个林妹妹，姨怕他们互生情愫。

毕竟，中国传统故事里，表兄妹私订终身的故事太多了。

归为姐弟，就好多了，以弟侍姐，男女大防就合情合理了。

王鼎钧因此终生不知道这位表姐与自己孰大。

当然也有一种可能性，就是姨并不知道表姐的出生月日，当时人生孩子多，死亡率也高。父亲不上心，文化程度不高、不会看历法的母亲，有时候也记不得。

1,　婚 后跟老婆睡一起 ，闻到她身上有 种味道，老婆说 那是体香，我一 直深信不疑。直 到昨天我去澡堂 洗澡，换衣服时 闻到旁边一大哥 身上也有这种味 道，看到我好奇 的目光，大哥憨 笑的说:哥们儿 ，不好意思啊， 我这狐臭味有点 重。

2,　老丈人整了几个凉菜，想让我陪他喝两杯。我端起酒杯想敬他一杯时，老丈人一把夺走我手中的酒，然后说:“平时想喝酒，你妈总管着我，你们来了她才不会管。这酒是我的你就别喝了，陪我说说话就行！”唉！合着您这是又拿我当挡箭牌了！

3,　宿舍集体出去包夜，有一个人死都不去，于是我们只好留了一个手机锁在橱子里，手机的铃声设置成很恐怖的鬼叫声，半夜的时候时候没事就打那个留下的手机号。反正我们宿舍那唯一留下的人半夜2点多从学校里翻墙出来找我们了 ?。。。

4,　老板签了一大笔订单，一高兴直接把我提拔成车间主任，年薪89万。为了庆祝，就请几个关系好的兄弟在一起吃饭，其中一个哥们带来他漂亮的未婚妻。我就想着是该说点恭维的场面话，但是一时脑抽就说：你长得跟整过容一样！妹子特别的谦虚，不停地说：没有没有，我这么丑，要是真的整过的话，还会是现在这种样子啦！然后我糊里糊涂地顺着她的思路说：哦，有可能是整坏了……

5,　一位毛坦厂中学的老师蕞近休假去了西湖旅游。今天他乘坐小船在西湖泛舟，跟艄公闲聊。艄公问他属相，老师回答说属狗，艄公又问月份，老师答正月。然后艄公说：“我也属狗，十二月的，您是狗头，所以叫(教)一辈子，我是狗尾，所以摇一辈子。”

6,　公公在国家电网退休了，每个月都有8600块钱退休金。他在家里闲着无聊，就带着我去爬山、吃烧烤。考虑到防火，就去一村民家烧烤。村民大哥淳朴热情，把家里唯一的桌子让给我们，凑了几个凳子后，让大嫂给我们炒了一盘土鸡蛋。吃完饭以后，我们就要道谢离开，村民大哥说：雅间费100，土鸡蛋50……?

7,　正陪老婆看电视，老婆的小妹哭着就跑来我家哭诉，说是失恋了。老婆坐在她旁边默默地倾听！小姨子一边骂一边哭，慢慢地开始控制不住情绪，躺在沙发上嚎嚎大哭。老婆一边安慰，忽然一转身对我怒吼：你还坐在这里听什么，滚出去，看见你们男人就烦！我只能一脸无辜的默默走出了家门。正在路上走着，小姨子发来短信：赢钱了记得给我买包包！

8,　上进正在上班，突然接到老同桌的电话。同桌：哥们，我要结婚了，买房首付差一点，能借点钱吗？上进问：借多少？同桌连忙说道：就两万吧。上进慢悠悠地说：两万不够吧，你看，买了房要装修吧，结婚了还要度蜜月吧。干脆这樣吧，借你十万！同桌非常激动，又聊了半个小时的美好往事。然后好奇地问：哥们，你现在做什么呢？混得可以啊。上进笑着说：还好还好，就是抵押贷款。话音刚落，电话就被挂断了。

9,　大周末同事打电话给我，让我准备点饭菜，家里还有两瓶酒一起喝了想着一起交流一下感情。我心想：这么大方啊，那我也不能表现得太小气，于是去超市买了虾和蟹。刚做好一桌丰盛饭菜，同事过来了我開门迎接他。他手里拿着两瓶三块的啤酒，交流啥啊交流，没有感情啦！这明显就是来蹭饭的啊！

10,　最近公司接到了百万大单，所以很多员工都加班到半夜才回家，而女同事来半年了，就很少被安排上夜班，于是她很是嘚瑟。我就问：“你知道为什么不叫你上夜班吗？”同事回答：“不知道。”我说：“领导心疼啊！”同事惊讶的说：“真的？”我笑着回答：“当然啦，吃夜宵你吃的最多，领导心疼……”?

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公司来了一个财大气粗的00后实习生，晚上下了班我们去全城最大的酒吧玩。那00后喝嗨了，口出狂言：今晚所有费用都由我买单！同事们情绪高涨，00后实习生心意已决拉都拉不住。后来他酒醒后，小伙看着200000元的账单，欲哭无泪。酒吧老板走过来对实习生说：没钱装什么装啊？实习生哭丧着脸说：我给你刷杯子抵债，总可以了吧？酒吧老板余怒未消的说：不仅是刷杯子，家务活你也得全包了！实习生点点头说：知道了，爸。

2. 公司让保安养了一条狗，晚上也能看看门防止一下外来人员。昨天半夜三更，本来点好准备吃夜宵，夜班出异常，就只好打包过去看看。保安岗，保安不在，只有犬犬在，我叫半天没人开门，我只好把打包的美食给了犬犬。犬犬用嘴挑开夜宵，看了看，吃了两口，然后跳上桌子，用爪子按了下遥控按钮，大门就打开了。

3. 清华毕业后在世界五百强公司上班，一年时间就当上了主管。升职以后，就经常世界各地出差。上次坐飞机去上海，旁边坐着一美女，我十分激动。后来美女要去洗手间，我赶紧解开安全带，猛的站起来。结果有一股神奇的力量束缚着我，怎么都站不起来。我低头一看，解开的不是安全带，是腰带！

4. 新提的保时捷911被丈母娘借走相亲去了，无奈我只能坐地铁去上班。上了地铁，一个辣妹在我的旁边。我想着搭讪一下，于是问道：“美女，请问您这双鞋子是在哪里买来的？我也想给我的老婆也买一双。”美女冷冷冷地对我说：“你最好别买，一穿上，就会有不正经的男子没话找话的和她攀谈。”

5. 同事上学的时候成绩一般化，但是每天都有女生围着同事问问题。同事一直奇怪为什么不问班里学习好的，同事只是排名20/50的中等生。她们说：学习好的为了考大学没时间同事糊里糊涂的考上了大学，当时他们班一共才考上5个。工作很多年，辅导孩子的时候才发现，最好的学习方法是费曼学习法，就是给别人讲。

6. 周末晚上和宿舍一哥们出去吃饭。看到服务员过来结账，我对哥们说：“赌一把，谁输谁结账。”哥们表示同意。我掏出骰子用碗盖住摇了几下大叫：“我买双！”哥们大吼：“我买单！”“一共288，算280，请问先生刷卡还是现金？”服务员礼貌的对哥们说。

7. 表哥带着我打车去骇客帝国网吧去上网。上车的时候表哥问道：“师傅，去骇客帝国多少钱？”司机师傅说道：“20元。”表哥：“我们两个人呢？”司机师傅：“也是20元啊。”表哥指着我说道：“我就说了你啥也不是，现在看清楚了吗？你一文不值！”

8. 上次公司组织公费出游，还是去夏威夷，财务小姐姐统计信息。当看到我的时，她笑着问我：“你属老鼠的？？我比你小啊！！”出于对本生肖的维护，我回答说：“是的，但请把老字去掉。”她愣了一下，疑惑地说了声“好的”就走了。结果，全公司都出去玩了，真把老子从名单上去掉了。

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