大家好,小宜来为大家讲解下。苗而不秀打一生肖，苗打一个生肖这个很多人还不知道,现在让我们一起来看看吧！
#我拍到的最美天空# 挺眼熟的。
有没有似曾相识的感觉？
赤道上这个弹丸小国，却有一个浩大的装满中国元素的公园：裕华园。
里面有中国古代近代10多个名人高大醒目的雕像：老子，孔子，林则徐……
还有有趣的石雕十二生肖……
中国式古代建筑布满整个园区，第一次去特别震撼。
每到节假日，这里人流如织。
看，那里的天空因此而美丽蔚蓝。
中华文化源远流长啊。真是：
中华文化入他乡，融入海天美如画。
一带一路宏伟图，华夏儿女心中傲。
友友：知道她的具体位置吗？
1、朋友给我介绍了一个富婆，年纪比我大十岁，虽然我不太喜欢她，可是她却对我一见钟情，也许她被我浓郁的男人味给迷住了吧。这个富婆有事没事就找我聊天，表达出想和我在一起的意思，可我一直没同意。今天，她又发微信给我：给我在一起吧，我给你买路虎。我当时就火了，直接把她拉黑了。买那玩意干啥，我又不知道咋喂，万一咬我咋办？
2、有天晚上在外面吃完饭后回家，走到一个偏僻的地方，灯光很昏暗，我眼睛的余光突然扫到一个白影子，猛地一回头什么都没有，可是始终能看到一个白影子跟着我，急奔到家后发现白影子还有，于是很害怕。洗脸的时候，我才发现……眼角有一粒米饭！
3、一女性朋友在一酒店做服务员，当天两老外点了两瓶啤酒，朋友送到门口时发现忘了拿起瓶器，因为楼层太高懒得下去拿，这货用牙把盖子咬开在盖上，进去问老外是否要打开，老外说可以，只见这货一手拿一瓶，大拇指轻轻一弹盖子飞了。老外惊呼：Chinesegongfu。
4、两个少妇去内衣店买内衣，其中一个问另一个：“你以前都买性感火辣型的内衣，怎么今天买的都是清纯可爱型的呢？是你老公最近换口味了，还是你换风格了？”只听这少妇回答：“什么啊，最近公司新换了个领导。”
5、我在圆通送了5年快递，辞职后拿着50万元回了老家，老爸用我的50万在后山包了一大片地种花生。这天我回家，去地里给爸爸送饭，却忘了拿筷子。只见老爸把小树枝用小刀削了皮，刮光滑了，然后当筷子用。我立马就受到了启发，回来的时候，在地里捡了好多小树枝，打算回家加工筷子，赚点零花钱。到了晚上大伯来我家要钱，对老爸说：我今天刚种上的小树苗，全都被你家儿子拔下来了。
6、公司来了个女同事，非常平平无奇。她长得一般，业务能力也不行，但是就是很快转正了，深得老板娘的心。我一直很奇怪为啥，直到今天我才明白。今早老板娘回到公司，在我们面前转动着手腕，说被电梯门夹了一下，有点疼。我们有的说过几天就没事了、有的说用冰块敷、有的说涂药油。这时那女同事走过来说：哇，老板娘新买的钻戒好漂亮……
7、小姨子开了一家制烟厂，每天制造的九五都给自己留两条。小姨子最近咳嗽的很厉害，医生让她戒烟。她戒了几个月，可咳嗽好点后又抽上了。昨天下班回家看到她在抽烟，我们大吵一架，最后小姨子保证以后绝对不抽烟了。今天早上，为了考验小姨子是否真的戒烟，出门的时候我特意把煤气的阀门打开……
8、老公属鸡，我属蛇，准备定亲的时候，我妈给我请了一位高人，给看看我和老公八字合不合。老先生双目紧闭，口中念念有词：“按属相说，蛇应该是吃鸡的，但这条蛇注定一辈子围着你转，就是不舍得吃你，你俩也算是绝配呀，日后肯定很幸福。”如今结婚快七年了，幸福倒是很幸福，但他算的不准，谁说蛇不吃鸡的，手机都玩卡了……
9、我平时很温和，一旦上来脾气，八头牛都拉不住！有次我和老公吵架，他为了缓和气氛，就哄着我。看他那悔过的样，我随即说到：“让我原谅你也行，去给我拿袋牛奶，给我热一下，倒杯子里，完事把杯子刷一下放厨柜里，顺便把厨房地拖一下。”老公立马应道：“你还是别原谅我了！”
10、老婆相中了一个LV限量款包包，我嫌贵没给买。因为这件事，老婆跟我冷战了半个月都不理我。昨晚下班的时候，外面突然下起了暴雨，我也没有带伞。这时来了个电话，我一看是老婆打的，心想她还是比较关心我的。我一接听，老婆问道：老公在哪呢？我温柔地说道：快到家了，什么事啊？老婆说：没事啦，打个电话想引雷劈死你！
11、老爸是在山东师范大学毕业的，和我们班主任是同学。因为这层关系，班主任经常安排班上的漂亮女同学和我做同桌。我当时特别的高兴，心里一直很感激班主任。那次参加同学聚会，把班主任也请来啦，我敬班主任一杯酒后，说起这事。没想到他哈哈大笑，说之所以那样做是为了防止漂亮女生早恋……
12、俺家钟点工说：“俺儿子又被老师训了。”俺问又咋啦？她说：学校请了个政法大学的教授来给孩子们讲课，说还是个名人呢，见天在电视上忽悠。他告诫孩子们不要打架，他说他统计过，打架斗殴死了的人百分之九十五以上都是先动手那个，然后问孩子们这是为什么？俺儿子说因为没死的说是死了的先动手的
13、朋友买的折叠伞一年了也没有用过。这天下午终于派上了用场。朋友站在门口，按了一下雨伞上的按钮。只听见嗖的一声，雨伞飞出去两米远。只剩下伞柄还握在她手里，朋友已经凌乱了
14、小舅子偏科严重，花50000买高考作文答案，最后以586分的成绩被心仪大学录取了。老丈人很高兴，就请一大家人去五星级酒店吃饭庆祝。席间，发现桌上没有开瓶器，我就说：没事，我会用竹筷子起啤酒。全桌人崇拜的看着我，但是桌上只有一次性木筷子，不趁手。我就捡起桌上的一个瓷勺，然后解说：“大家看好了，这是物理学中的杠杆原理！”我使劲一别，勺子断了，我的手被割破了，血流如注啊……
#你身边得历史盲有哪些奇葩言论# 在我小时候，我有个堂姐，说来我俩一属相，她比我早生一个月，四年级时候死活不愿意再上学，宁肯在家纺花织布种地。我记得69年时西哈努克避难在我们国家，报纸上广播整天说柬埔寨局势。有一天我俩在她房间午休，墙上贴着很多报纸，我就没事照报纸念柬埔寨的报导，我姐冷不丁来一句说:苗啊柬埔寨是个啥人整天都在说他，我一听噗嗤一声笑出来，我说姐呀，柬埔寨是我们的领国，一个小国家的名字，不是人。我姐不好意思羞红了脸。我说姐你不上学后悔不？她说:我脑子笨学不来。不过她后来挺能干靠养殖业把家也过得很好。还有一件有趣的事:参加工作后，单位有炊事员不识字，那时整天讲:抓纲治国，纲举目张。收事员好奇的问:苗苗你说那纲治国犯了什么法，整天说要抓他，笑得我饭想喷出来。
今天公司发工资，我是月薪11K，我给媳妇转了10100，剩下900，感觉很满足。我想一会媳妇肯定会打电话夸我的，结果媳妇电话没来，小姨子给我打电话了：“哥，你真是太棒了，太好了…”我有些懵了，忙说咋了。小姨子说：“哥，你装什么装啊，你刚刚不是给我打了1万多吗？”哎呀，支付宝转的，输错电话了。我说：“你赶紧给我转回来，我急用！”小姨子怔了一下，说:“想得美！”说着就把电话挂了。一会，媳妇打电话催了：“今天不是发工资吗？怎么不见你转钱。”当时我吓的腿都在抖，不过没事，我智商高啊，我灵机一动说：“我转账不方便，先把钱给你妹了，让她给你转。”她说啥意思。我说：“转你妹！”然后她就把电话挂了，你们说她听懂了没有？?
〖幽默笑话〗每次和女友约会，小张都要花掉大半个月的生活费，就只好等了半个月再约她。今天女友生气地问：你怎么都不来看我？小张鼓起勇气说出实话：我看不起你！
〖幽默笑话〗还记得以前老师为了不让我们早恋，说：现在你看到的只是几棵树苗，上了大学就会发现，你会遇到一片大森林。现在地矿类专业学习，我想说：我走到了戈壁滩。
〖幽默笑话〗 和女友同居两年了，女友现在怀孕了然后去她家定亲，我弟一次见面紧张，就备了厚礼，带了一箱茅台酒，两条中华烟去了。礼物确实不错，女朋友一家人顿时就惊呆了，准岳父手里拿着中华烟有些激动的说：“小伙子，品味很高啊，是个好孩子，有没有对象啊，要不要叔叔帮你介绍一个？”此话一出，女朋友立马不乐意了，过去就把中华烟抢了过来，拉着我的手说：“走，我们走……不给他抽……”我说别急，最贵的还是茅台酒，咱把茅台也拿走。这种情况，会不会把准岳父给得罪了啊？
〖幽默笑话〗在这个现实的社会里面，只要我在外面受了气，我都要强迫自己能忍则忍，如果实在是忍不了了的话，我就马上发条微博和朋友圈。然后心情就变好了。。。
〖幽默笑话〗看到了小朋友，老婆：那个小朋友很恩爱，我也想要一个！老公：嗯！你去把小女孩拐走，我去把她妈妈拐走！
〖幽默笑话〗当时同事一直都是班里的尖子生，所以一直都没谈恋爱。现在也毕业好几年了，可是同事还没对象。迫于家里的压力，同事这个名牌大學的高材生也去相亲了。一见面女方就问同事：你出门坐公交给老奶奶让座吗？同事：必须让啊！女方：我们不合适！说完女方转身就要走，同事掏出保时捷车钥匙，女方：其实我们还是能试试看的！同事什么话都没事，用保时捷车钥匙悠悠的点上一支软中华。
〖幽默笑话〗爸爸：儿子，你要是再不听话，我就把你妈妈卖了换酒喝！小强歪头思考了一下说道：爸爸，那可以给我买个遥控飞机吗？小汽车也行的！
〖幽默笑话〗吃完饭后，我们坐在院子里聊天，儿子说：“爸，月亮真了不起。”我：”有什么了不起呀？”儿子：“月亮的胆子比人大。”我：“为什么呀？”儿子：“它敢晚上出来玩！你就不敢！”我无法反驳！
〖幽默笑话〗他经历了几段感情后，终于结婚了，他妻子比他大几岁，后来问他情感经历，他：谈过很多次，发现十二生肖里还差一个，妻子属相正合适就试着交往，最后一不小心修成正果了！
〖幽默笑话〗 有次去五金店买东西，一个小伙子兴冲冲的来买车锁，挑了一把最坚固的。出去没有十秒钟就回来退货，老板很疑惑就问他怎么了。结果小伙子一句话把在场的人都乐喷了：锁用不上了，车丢了。#搞笑幽默趣闻# #搞笑# #幽默搞笑段子#
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