大家好,小宜来为大家讲解下。超级玛丽摩托越野（超级级玛丽奔跑这个很多人还不知道,现在让我们一起来看看吧！
1、《俄罗斯方块》告诉我们：犯下的错误会积累，获得的成功会消失。 《超级玛丽》告诉我们：成功看的不是你跳得多高，而要看你究竟跑得多远。 《魂斗罗》告诉我们：阻止你前进的往往不是前方的敌人,而是背后的黑枪! 《坦克大战》告诉我们：别光想着打炮，看好自己的鸟。 《贪吃蛇》告诉我们：打败自己的不是糖衣炮弹，而是自己越来越长的身体，自己才是最强大的敌人。 《雷电》告诉我们：别人总以为你在打飞机，其实你是在躲子弹。
2、从前神经病院有个人，天天穿着黑衣服，打着黑雨伞，坐在医院门口 。
医生想：“医治他，要从了解他开始。”
于是医生也穿着黑衣打着黑伞蹲在门口。
两人不言不语地静静蹲了一个月……
终于，神经病开口……
“请问……你……也是香菇吗？？？”
3、闲的蛋疼，在家拉了坨屎在报纸上，之后裹了几层报纸，带到班主任家门口。摆在地上用打火机点着报纸，然后敲他家门，之后逃跑，班主任好奇的打开门。面对家门口一坨正在燃烧的报纸，你的第一反应是什么？用脚去踩？灭火？！没错！！！于是整整一下午班主任都在门口怒吼咆哮！！！
4、一直以为只要隐着身就没有美女认得出我是帅哥， 但是我错了， 像我这样拉风的帅哥， 就好比那黑夜里的萤火虫、 田地里的金龟子， 是那样的鲜明，那样的出众， 特别是我那忧郁的眼神，凌乱的发型， 嘴里叼着七块钱一包的七匹狼， 还有我兜里露出的半包旺旺雪饼， 都深深的出卖了我……
5、演唱会上，一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说：“我是你最忠实的粉丝，我几乎参加了你的每一场演唱会，今天终于等到了机会！您能和我女朋友和张影吗？”明星觉得很感动，毫不犹豫的答应了。 然后这哥们听了高兴的对着台下问：“太好了，那么各位美女，谁愿意当我女朋友？”
6、认识她那天，她一直低头玩ipad，和酒桌气氛格格不入，后来他对她关怀备至，为她跑东跑西，看她笑，但还是一直不好意思开口。后来有一天，有人来找麻烦，大闹公司，破碎的玻璃割伤了她，他风一般背她到医院。她含泪问他为什么会对她那么好，他不再犹豫终于开口：就想借ipad玩两天…
7、今天看到一个女人在教育她的女儿：宝贝，妈妈跟你说的记住了吗？
小女孩说：记住了，一是不要给陌生人开门，
二：不要拿陌生人的东西，
三：不要吃陌生人的食物。
妈妈：宝贝真乖，
小女孩：妈妈，谁是陌生人啊？
8、过年，从亲戚家吃完饭，和表哥一起走回家。路上，开过一辆摩托车，上面还有两个美女，开得不是很快，由于那两个女的长得不错，我就一直盯着她们看。没想到，车上的美女居然朝我挥挥手，打了个招呼，碰到这种情况哥们我哪有不回应之理，于是我也朝她们挥了挥手。我哥转过头来，很纳闷地对我说：我同学，你挥什么手啊？#搞笑段子#
#你最早接触的是哪款游戏呢#
要说pc端接触最早的游戏，我有记忆开始就是还在上小学或者还没上学时候和父亲一起玩的暴力摩托。最开始角色从摩托上摔下来，我还总疑惑这人咋输不起，往回跑？于是我就一直按住前进，一路跑到了终点…
后来朋友亲戚家陆续开始装了电脑，就开始挨家挨户蹭游戏，什么暗黑三、侠盗猎车手、4399小游戏、还有就是红白机小游戏啦，双截龙、超级玛丽、魂斗罗、雪人兄弟、热血系列……现在想想真是一段无法替代并且永远值得回味的记忆
对于80后，90后的人来说小霸王游戏并不陌生，记得那时候玩是插卡的，每个卡片上有不同的游戏，我记得的游戏有超级玛丽系列，魂斗罗系列，双截龙，热血系列，三目童子，赤色要塞等，这些游戏玩的很嗨。
当然我记得印象最深就是棋牌类小游戏是外文的，都不知道哪个是碰吃胡，一堆乱按。还有赛车，摩托车这些都玩得很有激情。
最近失业在海口时间，就想找找有没有这些游戏的游戏机子。在网上还真给我买到了，一共有几百个小游戏，点开玩起来，满满得回忆。你喜欢以前小游戏的那款游戏呢？#游戏推荐# #小霸王游戏#
1、想起当时大一的时候，军训好累啊，每天站军姿、正步走、踢步走，分分钟汗流浃背，一天下来腰酸背疼腿发软。今天上午站军姿，同学们都说站的腿都很酸。辅导员提议说休息会儿，教官很严肃地说：“军训就是要吃苦！大家可以想些美好的事情，就不苦了。”没多久，我旁边的哥们转过头悄悄对我说：“我ying了。”
2、我帮小舅子把他的LOL从黑铁打上了钻石，他为了感谢我，请我去海鲜自助吃饭。进店询问多少钱，前台妹子告诉我们300块钱一个人。小舅子觉得有点贵打算走，我：你别急啊，咱们先去看一看菜怎么样。逛了一圈发现海鲜还挺多的，菜都非常新鲜。我就对小舅子说：咱们明天空着肚子再来吃吧。
3、女友同学聚会，下班后去接她，酒店门口，她们有说有笑的走了出来。我骑着摩托车来到女友身旁，她同学问:“兰兰，这是你男朋友吗？”女友尴尬道:“不是，这是我表哥……”回家后我抱起女友扔在床上，如野兽般将她衣服撕了个一干二净…事后…女友潮红未退兴奋道:“沉睡的野兽，果真是需要受到羞辱后才能激发斗志……”
4、一天下班回家，看见墙上的日历都变成红色的了，就问三岁的儿子：“宝贝，你怎么把日历都涂成红色的啦？”儿子回答说：“妈妈，你不是对我说过，日历变成红色的日子，就不用去幼儿园了吗？！”
5、前不久,一个同学结婚了。婚礼的喜榜上我竟然和高中老师一个桌,老师说找对象了吗?我说还没有,没有合适的。老师就加了我个微信,事后我在朋友圈发了个状态,“今晚又是不眠之夜啊”,没几秒钟,老师就在下边评论了“这是应该的,你想想自己在高中上课睡成啥了都,考试考睡觉,谁也睡不过你啊。
6、女友:“你的人生可以用超级玛丽来形容。”我:“对，为了达到自己的目标而勇往直前！”女友:“不是，是因为在你人生道路上今天撞个墙，明天掉个坑的，可是依然能蹦哒的那么开心……”我……
7、搞笑吃饭糗事笑话，一天去饭店吃饭看隔壁妹子漂亮就心花怒放了，就对服务员说给那桌送盘虾去，送盘羊肉去，再送盘牛肉，再送点酒去。在哥这么强大的攻势下她终于跟我说话了，她说：哥咱能不装么，吃自助餐你装啥土豪呀！
8、我在档案室，连着放了十个臭P!后来经理打电话，训斥我道：别把档案室熏臭了，等会老板要来!我纳闷道：你咋知道我放P了?经理道：透过监控呀!我彻底傻了，监控有眼睛，可又没鼻子?电话那头经理接着道：我从监控看到，你身上好像有一道道回旋的气流……
9、开放二胎后，我和老婆天天嘀咕再要个孩子的事。六岁的儿子忽然变得勤快，每次都主动出去倒垃圾，有时还不满就急着拎出去，丝毫不给我和他妈机会。我忍不住问她：“家务活你别的都不干，怎么就爱倒垃圾啊？”他揉揉鼻头，嘴巴一咧：“我怕你们去垃圾箱再捡个弟弟妹妹回来！”
10、一位青年妇女再次求教算命先生。“先生。五年前，您曾给我算过一卦。”妇女说，“当时，您说我不但会找到丈夫，还会生五个孩子。”“怎么，我算得不准吗？”“太准了，我真的生了五个孩子。”“好极了，您还想让我算什么？”“先生，我想让您给我算一算，我什么时候才会有丈夫呢？”
11、公司老板特抠门，有天老板说要请同事们吃饭喝酒。没喝几杯，大家都醉倒趴在桌上，只剩我和老板四目相交。突然！身边一同事，戳了戳我的腰轻声提醒我：【快醉吧！不然就是你结账了！】瞬间觉得头晕目眩，赶紧趴下。
12、一个艺术家，一个律师，一个电脑学家在一起讨论情人的价值。艺术家描述道:“和情人幽会时，非常害怕恋情暴露产生丑闻，但也因此带来了强烈的兴奋和震颤。”律师评论说:“情人会给当事人带来内疚感.引起离婚.败坏名誉……太多麻烦了，不值得。”电脑学家得意地说:“这是我经历过的最棒的事了，我老婆想我一定是和情人在一起，我的情人想我一定是和我老婆在一起，而我就可以花整夜的时间和电脑在一起了。”告诉我这是什么原理
13、大学毕业后，就去了现在的公司上班，由于公司的发展原因，经常需要去外地出差。有次跟我们女经理一起去外地出差，到了之后特别尴尬，酒店竟然满了，就只剩下了一间房。前台问：“你们是夫妻吗？”两人犹豫了片刻，肯定的点了点头，说是的。然后，工作回来以后，我们第一时间领了证，现在孩子都过满月了。
14、找邻居大爷下棋，他说：“让你一车一炮。”我说：“不要。”打开手机里象棋大师，调到专家难度。大爷下一步我摁一步，机器人下一步我学一步。大爷都傻了，连输两局，还一直夸我天才，我开心得不得了，风光地秀了一次。可到了第三局，大爷一拍腿：“这局你先！
15、今天早上等电梯的时候看到同事杵着拐杖来了。我问他：“你这是怎么了？”同事：“老婆心情不好。”我嘲笑他：“你家庭地位不高啊，心情不好就揍你。”同事无奈地说：“不是她揍我，她揍了我家汪汪一顿，后来汪汪心情不好，就咬了我一口！”
简单地跟大家说明一下，截至2022年5月4日俄军在乌克兰特别军事行动的战况和局势
顿涅茨克战区
一、马林卡方向，俄军仍然还在对这个到处是乌军阵地和据点的地区进行攻击，马林卡附近的多个村子都处于炮火之中，俄军进展不大，空袭，炮击，地面部队试探性进攻，大抵就是这个样子。乌军不断的从仓科沃方向向马林卡调集部队进行增援。
二、乌格列达尔方向，此处俄军很悠闲，乌军也很悠闲。俄军占据着维利卡亚——新谢洛夫卡以南的几个定居点，时不时的给在玛利恩卡至库拉霍沃高速公路区域设防的乌军搞点野外烧烤。除此之外，俄军在该区域的新米哈伊洛夫卡——乌格列达尔——大新谢洛夫卡一线没有什么大动作。
三、阿夫杰耶夫卡方向，此处战线作战的顿涅茨克人民军的攻势很猛，在阿夫杰耶夫卡工业区，顿涅茨克人民军对据守该处的乌军实施了较为凶猛的进攻，激烈的战斗还在继续中。阿夫杰耶夫卡北部的新谢尔卡2号居民点和新巴赫穆托夫卡也遭到了顿涅茨克人民军的攻击。经过战斗，特罗伊茨科耶村被顿涅茨克人民军收复。俄顿联军从阿夫杰耶夫卡东部向纽约村的进攻还在继续，尚未收到关于取得重大进展的消息。但乌军使用各种口径的火炮，对顿涅茨克各处村镇进行炮击。造成顿涅茨克设施的严重破坏和平民伤亡。
四、马里乌波尔方向，网络和媒体上盛传所谓加拿大中将被俄联军抓获的消息没有任何可靠的证据可以证实，俄方从自媒体到正规媒体，并没有对此进行报道。在联合国和国际红十字会斡旋下，在亚速团释放了部分平民后，俄顿联军随即对亚速钢铁厂内有乌军乌纳活动迹象的区域实施了不间断的大规模炮击和空袭。目前已不再喊话下水道中的乌克兰纳粹分子出来投降了，看来，俄军对此也失去了兴趣，想死就成全它们吧（5月5日凌晨，俄顿联军地面部队已突入了亚速钢铁厂乌军乌纳占据的地面核心阵地）。
五、扎波罗热方向，俄军开始发起小规模攻势，奥列霍夫以南发生战斗，古利亚波尔郊区也发生了战斗。在古利亚波尔以东，俄军对乌军占据的各个村庄的攻击仍在继续，但还没有取得重大进展的消息。乌克兰总参谋部的新闻发布说，俄国佬不断的在乌军阵地前摩擦，就是不进入，目的是摸清乌军的防御部署。他们在集结部队，包括从马里乌波尔过来的俄军也源源不断的抵达扎波罗热。
卢甘斯克战区
一、伊久姆方向，俄军在巴文科沃至斯拉维扬斯克高速公路以北展开攻击，火力已经覆盖了这条高速公路北面，但俄军还没有夺取这块。库鲁尔基至帕什科沃地区，博尔沙亚至卡梅舍瓦哈地区都处于俄乌攻防战的炮火中。往斯拉维扬斯克方向，俄卢联军占领杨波尔后，继续肃清郊区乌军残余的据点，乌军在向斯拉维扬斯克方向撤退时继续炸毁桥梁，并开始在撤退到的地方构筑防线。在伊久姆地区血腥的战斗中，乌军损失非常严重。
二、鲁比日内方向，俄卢联军还在逐屋肃清乌军残余，围绕北顿涅茨克郊区的战斗也未停歇。俄军在波帕斯纳亚稳步进攻，飞机炸，大炮轰，摩托化步兵蚕食着乌军阵地，由于波帕斯纳亚战略位置的重要性，双方都抱着不放弃的心态战斗着。在多年的经营下，乌军在该地区构筑了大量坚固的防御工事，这使得俄军的进攻速度实际上很缓慢，并因此遭受了一些损失。当然，在俄军绝对火力优势的打击下，乌军的损失更为惨重。
三、敖德萨方向，乌军各种设施不断挨打，俄军远程精确制导武器对敖德萨机场、乌军后勤补给点、通讯设施和弹药武器仓库的攻击没停止过。在摸清俄军并没有从海上发起登陆作战后，部署在敖德萨的乌军派出了一定数量的人员和装备协防尼古拉耶夫前线。
四、尼古拉耶夫方向，遭到俄军多管火箭炮、榴弹炮、导弹等大规模轰击后。乌军已承认遭到严重损失，但俄军在新沃龙佐夫卡地区尼科波尔前线以南，克里沃罗格方向都没有发起地面进攻。不过，在尼古拉耶夫州和赫尔松州的交界处，俄军有所推进。
五、哈尔科夫方向，乌媒和简体中文网络上的乌纳粹主力军吹嘘的”哈尔科夫大反攻“又失败了，乌军对哥萨克洛潘的反扑被打退，进攻部队损失严重不说还顺带丢掉了进攻前拥有的两个村庄。乌军因此改变了进攻战术，组织部队转头向洛佐瓦亚推进，与俄军发生接触，这会儿还在战斗中。乌军一些部队还向旧萨利托夫方向发起了进攻，但已被卢甘斯克的预备队挡住。在双方援军抵达后，哈尔科夫的前线实际上已转移到南部地区。乌军应该是觉得俄军在这个方向的兵力不足，可以赌一把。从基辅增援过来的乌军第14机械化旅还试图在北顿涅茨克运河上建立桥头堡，目的是对沃尔昌斯克以南的俄军伊久姆集群的侧翼造成严重威胁，其战略目的并不是打垮该地区的俄军，而是将伊久姆的俄军吸引到哈尔科夫方向去，以减轻伊久姆方向乌军防御的压力。
此外，俄军在5月4日最大的行动是，对乌克兰多处接收西方支援武器弹药的收货点，储存点以及铁路运输枢纽，电力机车牵引变电站实施了大规模的空袭。造成乌克兰全境客货运几乎瘫痪。
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1、过年太倒霉，我感冒了，去医院打针，小护士兑完药水，让我趴在床上，小护士看了一眼我的屁股，惊呼：我的天呐，你肯定是个大富大贵之人！我：怎么呢？护士：想当初，朱元璋icon脸上有七十二星，做了皇帝，慈禧脚底有七星，做了太后，你屁股上竟然也有七颗星，厉害了我的哥！我说：妹子，你想多了，今天是我连续第2天打针……昨天那个护士技术差，多扎了6针……春节档
2、一男一女被人介绍去相亲。到了约会地点，男子见到对方姑娘。男子说：“美女，我有房有车，每个月工资过万！”女子听了没有吱声，一脸不屑的样子。沉默了许久，男子：“不好意思，弟一次见面，我实在不想骗你，其实我刚才说的有一半是假话。”女子：“我就知道你是吹牛，就你这样，还有房有车，还过万？肯定是假话！”男子：“不，你错了，我说的这些都是真的！”女子：“那你哪一半是假话？”男子：“美女……”
3、英语老师是班里很多男生的女神，我对她一直有好感。到了毕业的时候，大家在一起喝酒吃饭。我在大家的怂恿下，趁着醉意就向英语老师表白了！没想到她立即打了一个电话，过了半小时，一个帅哥包着一个孩子过来。英语老师说：给大家介绍一下，这是我老公和儿子。我当时连着给自己灌下两瓶啤酒，然后假装喝醉……
4、历史老师讲课比较无聊，我基本上不怎么听他讲课。这天下午，历史老师在讲台上讲课，我在下面听歌，怕他下来看见，于是叫同桌帮我把风。我拍拍同桌的肩膀，然后指指我戴了耳机的耳朵，指指老师，再指了指嘴巴。意思是我在听歌，历史老师走下来了，叫一下我。我那二货同桌若有所思的点点头，然后大声说：历史老师，我同桌在听歌，让你讲课小点声不要吵到他！
5、最近不知道怎么回事，特别喜欢吃酸的。今天下班的时候，听见有卖山楂的，我就急忙赶上去看看。结果走了好久也没有看见卖山楂的。可是回来路上看见有卖糖葫芦的，机智的我买了好多糖葫芦把糖舔干净。然后把山楂装袋子里拿回家了，我想妈妈不会发现。结果我妈一看见我买回来的山楂，她就脱下鞋，准备追着打我。我一见她这么生气，我就觉得很奇怪，我好像没做错什么啊？？
6、昨天我被公司辞退了，晚上就叫着朋友一起去喝酒。喝完酒回家的时候朋友说：“你的人生可以用超级玛丽来形容。”我：“对，为了达到自己的目标而勇往直前！”朋友：“不是，是因为在你人生道路上今天撞个墙，明天掉个坑的，可是依然能蹦哒的那么开心！”
7、兄弟要去参加相亲，把我的奔驰e300借走了。他给了我一把车钥匙，让我去他厂里骑他的摩托车先用着。到了他厂子以后我傻眼了，停了很多的摩托车。而兄弟给我的钥匙也没遥控器，我也不记得他的车牌照。没办法我只好拿着钥匙，一辆一辆的试。运气挺不错的，试到第六辆就打开了。第二天兄弟回来了，把车还给我，顺便把自己车骑回去。这货看了看那辆摩托车，问我：“这是谁的车啊？”
8、在化工大学当教授的爷爷退休后，每个月都有86000元退休金。他在家里闲着没事，就喜欢写对联。那次，写对联时，我跟我姐都在旁边帮忙拉纸，晾字。爷爷写到最后突然就没词了，于是，仔细端详了下我姐。爷爷立马提笔写：长头发长腿，大眼睛小脸儿！然后，爷爷又看了看我，写了个下联：短胳膊短腿，大脸盆小眼儿！
#搞笑# #搞笑段子#
1、我们单位女经理午睡，我偷用她的手机群发：“我怀孕了。”谁料局长回复：“确定吗，这可不是闹着玩的。”看到消息我们都愣住了，结果局长又回复一条：“接下来要成立一个大项目，那就不让你负责了
2、老公是一微软公司的程序员，这个月发了10万元的工资。周末的时候，我拉着他去商场买东西。我俩刚走出小区，路上就驶来一队婚车，头车是劳斯莱斯慕尚，后面25辆大奔。就在我羡慕的时候，就听老公坚定地说：亲爱的，终有一天，我也给你准备这么多名牌车！我娇嗔地问：那要到什么时候啊？老公：你寿终正寝的那天，汽车、马车、牛车，要啥车，我让人给你烧啥车……
3、今天我一不小心吼了老婆几句，没注意好情绪，弄的老婆伤心欲绝痛哭流涕，我在旁边劝了一上午也没用，一点办法都没有了。一直没有吃饭的女兒有点不耐烦了，冲着她妈来了一句：“好了，妈，别哭了行吗?男人还不是你自己挑的，怪谁呀!”顿时，我和老婆都凌乱了。
4、上小學的兒子在他们班看到有同學拿手机就一心想让我给他买一部属于自己手机。每天一放學就在我跟前吵个不停，我只能在专柜给自己买了iphone，把旧三星给兒子。兒子一看我买了新的手机后坚决不要我换下去不用的旧手机。我当场就火了，骂道：为了你，我花了六千多买新手机，你还有啥不满意的！
5、昨天我被公司辞退了，晚上就叫着朋友一起去喝酒。喝完酒回家的时候朋友说：“你的人生可以用超级玛丽来形容。”我：“对，为了达到自己的目标而勇往直前！”朋友：“不是，是因为在你人生道路上今天撞个墙，明天掉个坑的，可是依然能蹦哒的那么开心！”"
6、和丈夫吵架后，她一气之下回到了母亲的家里。离开前，她严厉地对丈夫说：如果你跪下求我，我就会回来了！晚上，丈夫给她发了一张附有文字的照片：我买了一只鸭头、一只鸭颈、一些蛤蜊和一些小龙虾。太辣了，吃不下。那时，当她生气的不行了，对着她妈妈说：您看我不在家的时候他总是会乱花钱，我要马上去管管他。
7、今天下班被老板叫到办公室教训了一顿，回家时还下起了大雨。没带雨衣，而且看迹象这雨一时半会是不会停的。于是赶紧打电话给老婆，让她把我摩托车雨衣送来！老婆说哪用那么麻烦，让我把衣服裤子脱了，找个塑料袋装好，然后自己骑摩托车回来得了！还说这样回来还可以一边洗澡呢！为家里节省不少的水……
8、今天我们寝室一个哥们看了新上映的电影回来了。一进门就说特别好看，结尾还有彩蛋。大感兴趣，表示也要去看一遍，哥们听我也去看，来了精神，要给我剧透下！我说：好啊，好啊，快给我讲讲，讲完我就不去看了，省张电影票钱。哥们瞬间鄙视的看了我一眼：懒得跟你透了.......
9、女主管被富二代抛弃后才发现自己有了身孕，就跑过来向我表白。我一直暗恋她，就完全不在意孩子是不是自己的，和她结了婚。等到孩子生下来以后，她突然就要和我离婚。我站在大雨中歇斯底里地问她：“你为何偏偏选在这个时候说离婚？”她幽幽地回道：“因为天气预报说今天有雨，我感觉比较适合渲染凄凉的氛围。”
10、女友竟然和老板有一腿。二货哥们自从让他女友打完那通电话之后，女友彻底和他分手了。昨天听说前女友要和一个土豪结婚了，哥们的心里非常难受。无精打采的上了一天班，回家的路上刚好遇到了老板。看着老板的迈凯伦720s，哥们叹了口气：老板，明天我要请一天假！老板：咋了，出什么事儿了？我：我要去参加前女友的婚礼。老板愣了一下，然后说：我们根本就没有邀请你啊！
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解忧杂货铺。
有时侯不是孩子舍不得你 其实是你舍不得孩子。天天孩子什么时候放暑假啊，什么时候给我“汇报”哈学校里的情况哈！
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