大家好,小宜来为大家讲解下。dnf999，DNF99999代币券）这个很多人还不知道,现在让我们一起来看看吧！

1.1姐夫在华为上班，下了班在办公室刷DNF！突然姐夫接到姐姐的电话：老婆，你的工资卡里还有多少钱？姐夫说：50块，啥事？姐姐一愣：我给你存950块。姐夫说：真的吗，太好了。果然没一会儿，姐夫手机发来短信提醒：银行卡活期余额1000元。可是5分钟后又来短信：您尾号银行卡取现1000元，活期余额0元。

2.晚上，丈夫在厨房帮妻子做饭，妻子一直包怨丈夫。妻子：你一点也不了解女人的心，总不愿意讲我爱听的。丈夫：好嘛，你爱听什么就提醒一下吧。妻子：至少称呼得改一改，不要老叫老婆，叫三个字的，亲昵一些的！丈夫：我明白了，老太婆！

3.我妈白了我一眼，我笑了笑，正要把假钱收回，旁边有个一起打牌的女人，一把抓过那张钱说：“借给我吧，等下还你！”我连忙说：“不行的，那钱是假的，你刚才没看见我妈都不要吗？”那女的说：“别那么小气，又不是不还你！”

4.承包了家里所有的家务，然后让不想生三胎的老婆给我生了个女儿！今天抱着女儿上街，我指着身边一辆辆开过去的豪华小车给女儿看。小家伙忽然说：“爸爸，我长大了给你买辆车。”我激动地问她：“那你给爸爸买多少钱的车啊？”小家伙很坚定地说：“5毛钱的！”唉！虽然这个小棉袄有点漏风，但总比没有强啊！

5.妻子想吃我做的麻辣鱼，因此周末的时候我就做了做。昨天中午吃鱼，媳妇不吃，让我给她留一部分晚上吃。我纳闷，她说：我中午不能吃鱼。我更糊涂了，她进一步表示：上次中午吃鱼卡鱼刺了，我猜疑是由于时辰不对，这次晚上吃试试。

6.朋友找我借了一万块，我手机转给了他。年底收到他还的9999，想着少一块就少一块吧，不计较了！没想到他的电话来了：马哥，收到了吧！本来按银行利息还要多还你八块多，但我提现扣了十块，这样算算，还不到999想着大过年的长长久久，数字吉利，我就多贴了几毛。听他说话的语气，我要是不发个红包感谢下，都是我不够意思！

7.董事长的女儿是从美国留学回来的。前不久董事长的女儿怀孕了，董事长很生气，问：孩子是谁的？董事长的女儿不敢直说，就说：孩子是咱公司的。董事长大怒，然后全公司80多个人辞职，我也战战兢兢地准备好了辞职申请书。董事长看了看我，说：“小张，你不用辞职。”我很高兴，想不到董事长居然这么信任我！结果董事长接着说：“全公司就你长得最丑，我女儿瞎了眼也不会看上你！”董事长的女儿当时就哭了，说：“爸，我眼睛真瞎了！”

8.在药科大学考研时，我情窦初开第一次谈了个男友。男友虽然长得特别帅，但是个宅男，整天沉迷LOL不能自拔，吃饭要打LOL，散步要打LOL。后来我对他失望至极，闺蜜看不下去找他训一顿。大致就是你怎么像个小孩整天游戏游戏，活该单身之类，反正就帮我出出气。后来才知道，我们当时的行为是有多幼稚。人家跟他一起打LOL的哥们交往得好好，我们这些女孩子干嘛非要去掺杂啊！

9.1那天晚上，他看着女孩，说：“我要跟你在一起，无论刮风下雨、打雷闪电，还是地震、海啸、泥石流。”女孩：“按你的说法，我们能活下来就很困难了！”

10.闺蜜的男友很有钱，已经给没见过面的岳母送了3条金项链了！昨天，闺蜜告诉岳母要到家里来拜访。今天一大早岳母就打开冰箱开始忙活，闺蜜说：“妈，少弄点儿，吃不完浪费，您就白忙活了！”岳母说：“你懂啥，我要把冰箱收拾干净，那小子弟一次来能少买东西吗？”#搞笑##搞笑段子##幽默#

1 .年轻的富豪开着大奔去买菜，问:这.虾多少钱一斤啊？老板娘说:一斤11.5!富豪:这么便宜，给我来个50斤吧!老板仰天看了一下，说:好，总共575元!富豪愣了一下，拿出手机打开计算器，算了半天发现无误，心中大感佩服!于是忍不住问了一句:敢问阁下用的是云计算吗!!!”.....点个赞，支持一下

2 .姐夫在华为.上班，下了班在办公室刷DNF！突然姐夫接到姐姐的电话：老婆，你的工资卡里还有多少钱？姐夫说：50块，啥事？姐姐一愣：我给你存950块。姐夫说：真的吗，太好了.。果然没一会儿，姐夫手机发来短信提醒：银行卡活期余额1000元。可是5分钟后又来短信：您尾号银行卡取现1000元，活期余额0元。

3 ..媒婆手上三个大龄剩女，大家都在星期六这天有时间，就安排一起见面了。这天到了地方，我还没来得及自我介绍，其中一个身材蕞娇小的女人说：“谈过恋爱吗？”我说：“没.谈过！女方嫌弃的说：“没有恋爱经验的不要！”说完就走了。紧接着第二个女人问我：“谈过恋爱吗？”这次我学乖了说：“有，谈了好几次恋爱了！”女方对媒婆说：“他是.花心大萝卜。”又嫌弃地走了！轮到第三个姑娘时，我变被动为主动，抢先问对方有没有谈过恋爱。结果女方嫌弃我说话太直白不够委婉，也…也走了…

4 .老婆跟总裁去外地出差了，小姨子来找我，说想吃大闸蟹。我开着迈巴赫去大润发买了10只大闸蟹，.花了999块，付了钱之后我就走。这时，隐约听见收银员大喊：“帅哥！帅哥！帅哥！”我没搭理，保安大叔跑过来把车钥匙给我。大叔有些生气地说：“人家喊半天帅哥了，.个个都回头了就你不回，看来你还是有自知之明的。""

5 .身为程序员的老公，用半年的工资买了辆本田雅阁。今早，他非要嘚瑟的送我去公司上班。到了公司门口，我想恶作剧，于是把脸贴在车窗上，五官扭曲的大叫：“救命啊.，救命！”老公也很配合的把手按在我脑袋上，拼命往外推。门口的保安拿着消防器把车窗玻璃砸碎，大喊：“我来救你了！”

6 .昨天我们清华大学同学毕业十年聚会，当年的班草开着.劳斯莱斯买手捧着鲜花跟舍友求婚：毕业10年了，我从来没有忘记你，嫁给我吧！舍友当场就拒绝了，转身坐上了他男朋友的爱玛电动车走了。第二天醒来，舍友躺在床上大哭.了起来！舍友说：我昨天晚上喝多了，脑子犯糊涂了，我该答应他的！

7 .双胞胎兄弟是食人族，在一家科技公司上班。老板明确地跟两兄弟说：我不管你们平时怎么样，但是禁止在公司吃人，发现立即开除。半年下来.两兄弟在公司都平安无事，但是昨天老板就把他们两个大骂了一顿。老板：都跟你们说了，不要在公司吃人你们还吃！赶紧给我滚蛋！两兄弟纷纷离开，出门的时候弟弟忍不住对.哥哥大骂：都叫你别吃程序员，你偏不！?

8 .在碧桂园售楼处卖了一天的房子，晚上回到家肚子饿坏了。我看到厨房餐桌上放了一袋面包片，立马就吃了起来。这时我妈走过来问：女儿，你这.是在吃什么呢？我说：吃面包啊，咋了？我妈说：哦，没事，你吃吧 。过了一会我老爸进来说：你总算是把去年过年买的面包都扔了，这都放多长时间了。我妈说：我没扔啊，.都让女儿吃了。?

9 .兒子挑食，最近什么都不.吃。今天老板请客吃饭，我想着吃饭有鱼有肉的，就带着兒子去了。那家饭店的饭做得特别好特别软和特别香，从来吃饭要逼着吃的兒子，吃了四碗！于是，我在众目睽睽之下追.着饭店服务员问着米从哪里买未果的情况下，打包了一盆他们饭店的白饭拿回家……

10 .女朋友突然对我说，她爱上了一个开宝马的男友要和我分手。她还放出狠话：我宁愿坐在宝马车里哭，也不愿意坐在自行车上笑。我：宝马我也有啊，你喜欢就早.点说嘛！她高兴的挽着我的手，于是我开着宝马，专门雇了一个人在后面扇她嘴巴。"

　　　　　　　　　　　#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻#

1.第一次去女友家，丈母娘给我和女友安排了两间房。半夜女友想我了，让我悄悄溜过去，蹑手蹑脚，走到女友门口的时候，突然灯亮了，被他爸发现了。看着门口举着扫帚的女朋友老爸，我这进退两难啊……

2、 方丈是个急脾气，每次教育小和尚不是打就是骂，师太经常叨叨教育方法不对。她告诉方丈教育孩子不能这么粗暴，切记打骂孩子，要用爱去感化，要把他当朋友。这天晚上，小和尚放学回来，递给方丈一张试卷。 ?方丈一看5分，正要发火想起师太说的话，于是蹲下微笑着问：今天上学累吗？中午吃什么菜？ 小和尚很慌张的后退两步说：明人不说暗话，你要打要骂，给个痛快！

3、 有一个精神病人，不知从哪3、 闺蜜带她儿子坐公交车，儿子手里拿着一张乘车卡，上去一比划，嘟，响一下，又比划一下，嘟，又响一下，又比划一下，嘟，又响一下，嘴里还嘟哝着：“哎，这玩意儿好玩儿啊！”司机乐了，问：“好玩吗？”她儿子说：“嗯。”闺蜜说：“会玩吗？”她儿子说：“嗯。”闺蜜说：“没玩过吧？”她儿子说：“嗯。”闺蜜急了，一把抢过卡来：“你这个傻小子，你还没玩完？该我玩了！”司机看不下去了：“再刷，这钱都被你刷干净了。”

4吃过晚饭后我们一家人在客厅休息，儿子把打乱的魔方递给我，让我给还原。我试了半天，一点头绪都没有。这时，老公拿过魔方说：“笨死了，看我的！”然后，就看他双手快如闪电，看得我眼花缭乱。在我和儿子一脸崇拜的注视下……把魔方扭散架了……

5、 兄弟跟一个女人谈恋爱了，但是最近几天他总是闷闷不乐的。晚上的时候我叫上他和几个哥们一起喝酒，他吐露了心声。他说：“你们会接受一个跟人同居过的人做老婆吗？”一个兄弟说：“二手房是可以买的，但是死过人那就另当别论了！”

6、 女贼到大壮家行窃，偷了300块钱，扬长而去，当夜女贼又返回，把熟睡中的大壮叫醒。大壮：“你是谁？''女贼：“我是女贼，我偷了你300块，现在还给大壮：“你进错门了吧，我并没有丟钱呀！”女贼：做人可不能昧良心，我的钻戒就是在家行窃的时候丢的，你快点还给我，否则我可要报警了！

7、儿子是个学霸，他们班的的座位是学霸跟学渣分配在一起当同桌。有次月考，儿子的美女同桌不会，就想要抄他的，儿子二话没说就给人家抄了。结果一看成绩，儿子满分，小女孩不及格……这货竟然给人家抄错的！我就批评孩子不会做人，好歹让人家及格啊。结果他说：她要是及格我就不能跟她同桌了。我……终于明白上学时一直单身的原因了，屁大点的孩子心机还挺多！

8.  周末我在大街上无聊的溜达着，忽然瞅见了新开了一家宾利的4S店。于是我走了进去想要看看车，让我没想到的是里面的销售人员竟然嘲笑我。我问她：“这车多少钱？？”销售员翻白眼说：“999万！！！！！！！！”我：“能批发吗？？”销售员立马变脸的笑道：“您要买几台？？”我：“我想给公司高管部门都配一台，一百台有现货没？？”销售员：“现货没那么多。”我：“但是什么但是，现货都不足我还买来干嘛？？”然后我头也不回就往外走，实话实说里面的空调可真凉快啊！！！！！！！！

9. 大过年的留守在医院的医生都闲坏了。这天，我去医院检查皮肤问题，诊室里所有的医生都看着我。最后几个医生都得出一个结论，应该是因为胖的出汗出油不透气才会有皮肤问题。医生看完后，又给我推！！！！！！！！荐内分泌科，看了内分泌科，内分泌科医生又给我推！！！！！！！！荐营养科让我减肥。就这样，又跑到营养科，营养科医生陪我坐了一上午，和我讲该怎么减肥！！！！

10. 哥哥玩DNF偷用嫂子的卡充了50多万，嫂子—怒之下提出离婚。最后俩人闹到了民政局，工作人员看着他们问：“你们的户口本，结婚证带了吗？？”嫂子想了下说：“没有啊！！”然后瞪了哥哥─眼说：“快去，回去把户口本那些带来！！”哥哥愣了一下，然后说：“我们还是改天再来吧，你看我昨天买了那么多零食还没吃，要是离婚了那些吃得咋办？？”

11.今天兒子到家非常開心的跟我说：“妈妈今天老师教我们写一，二，三了，我同桌写错了，老师都把他打哭了!”我心想哈哈妈的这是谁家蠢兒子!我要是有这傻兒子我就去死了。老看电视上专家说要对孩子用“鼓励教育模式”于是我想夸夸他：“宝贝!那你呢?”“妈妈我没哭，我老坚强了!”#幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻# #搞笑一刻#

1、公司安排我和女同事出差，路上她老公就不停的给我打电话，我一次都不接。到了酒店后，他又给我打电话，我无奈之下只好接通。他说：“兄弟啊，我知道你跟我媳妇一起出差呢，我跟你说，我媳妇睡觉打呼噜磨牙，你防着点。”我说：“哥，你放心吧，没事吧！”她老公说：“你，我是放心的，我是不放心我媳妇。”隔天，我给大哥回个电话，说：“哥，嫂子不磨牙也不说梦话，挺老实的啊！”一句话就把他惹毛了，说是回去打我。我就纳闷了，沟通的不是挺好嘛，怎么突然就要打人，你说他是不是有病？

2、 我初中毕业之后，就一直在工地上搬砖，但是我爱上了不该爱的人。那个人就是我们村的首富。之前我跟着女友回家，她老爸看不起我，在他家里都没有人理我。她家的条件好，嫌我家穷，没车没房，也没有本事，我很是低落。从她家出来后，我暗地里发誓，一定要努力！黄天不负有心人，现在八年过去了。我终于和她门当户对了，她爸破产了，她坐在我的电动车上笑得很開心！

3、 小侄子带女同学来家玩儿，我在一旁逗他：“这是你新交的女朋友？可没上次那个漂亮啊。”?小侄子不屑地瞥了我一眼，对小女孩说：“别听我小叔胡说八道，一个单身20多年的单身狗，看见两只猫走在一起都想拆散，他是嫉妒我们呢。”小女孩儿：“我懂，我表姐也这样……”

4、 我哥有个暗恋四年多的女神，最近两人关系总算有点进展，情人节约了一起去逛万达了。逛到一间首饰店，女神试一只手镯的时候给卡住了，怎么也弄不出来。我哥紧张得要命，又是帮忙出主意又是仔细观察。然后停下来，他说：“你知道这是为什么吗？”女神也开始琢磨是不是要表白了啊？这什么命中缘分去不掉了，等着我买给你吧之类的。然后我哥说：“因为你胖，胳膊太粗了。”

5、 切记，老人的衣物小孩子不要随便穿戴。记得小时候去姥姥家玩，表哥他们一家也去了。我和表哥玩的正欢，他突然跑到姥爷面前去要姥爷的帽子，他妈妈不让他带，他就又哭又闹的，姥爷不忍心就给他戴上了。那一刻，表哥一下子安静了下来,两只眼睛木纳的盯着妈妈，声带显得特别的苍老，嘴巴里缓缓的说：“妈，你看我戴上帽子，像你爹不。”我当时就懵了（小朋友你是否有很多问号）然后被他妈揍的在家里躺了半个月。?

6、 我们工厂前不久破例收了一个会焊接的技术工人，听说是我们老板的一个亲戚。看履历上写的自己焊接技术很强，曾经在大公司焊接过船，昨天上午，铁楼梯要焊接一下。老板就叫他去了，不愧是焊接过船的手，很厉害，几下就搞定了。中午老板从楼梯上下来，结果楼梯塌了，直接摔倒了。老板生气地说：我叫你大哥，当年的泰坦尼克号是不是你焊接的？?

7、 婆婆二婚嫁给了一个老富豪，新公公送了我一辆保时捷718当做见面礼。为了能早日开上跑车，我瞒着老公辞职去驾校报名学车。第一天上车，教练叫我先上车试试，我非常麻利地爬上车。教练：以前开过车吗？我：没有。教练：开车用方向盘知道吗？我：额，这个知道。教练：那你坐副驾驶干什么？难道你要用意念开吗？?

8、 老婆跟总裁去外地出差了，小姨子来找我，说想吃大闸蟹。我开着迈巴赫去大润发买了10只大闸蟹，花了999块，付了钱之后我就走。这时，隐约听见收银员大喊：“帅哥！帅哥！帅哥！”我没搭理，保安大叔跑过来把车钥匙给我。大叔有些生气地说：“人家喊半天帅哥了，个个都回头了就你不回，看来你还是有自知之明的。""

9、 老公在美团上班，这个月拿了5000的工资，随后我就偷偷拿着这份钱去逛淘宝。老公知道后，嫌我不跟他商量，我俩大吵了一架。我们一整天谁都没理谁，到了晚上他终于向我低头认错，说：对不起，我错了！我得意地说：那你错在哪里了？他：我不该纠正你的错误，让你这样就好！?

10、 晚上我下班回家，就看见老婆把家里收拾的很干净，我走到卧室里，然后问老婆：看到那双旧皮鞋了吗？老婆摆摆手说：太旧了，都扔了！当时我就急了：老婆啊！不是我说你，鞋子虽然旧，但是还能将就着穿，毕竟过日子节约点才能越过越好呢！我去捡回来。这时老婆冷笑了一声：不用捡了，鞋子里10000块钱我拿出来了的！

11、 儿子推开门也不给我打招呼，太么规矩了吧，我教训他：“看见爸爸也不知晓打招呼？”“不是怕你尴尬嘛。”“你是我儿子，有啥尴尬的？”“么啥！”“我辅导你做作业吧？”“不用，在学校写好了！”“打DNF吗？把键盘拿走？”“爸，你就好好跪着吧，要不妈一会从厨房出来又该收拾你了！”?

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1、女老板要去相亲，出发前特地叫上我：哥，你比较帅，陪我一起去压压场子吧。到了餐厅后，男方也带了一个女伴，便主动给女老板介绍说：这个是我妹妹。我抬头一看，瞬间尴尬了，是我的前女友。我一时就慌了，女老板看出我的顾虑便主动说：他突然有事，让他先走吧。”结果前女友不乐意了对我说：着急什么啊。你要是走了，我怎么办？说完后，对着男方说：哥，你看，相亲还带着这么帅的伴，明显是看不起你。

2、 我上小学的时候就开始玩DNF了，现在每天不务正业，整日待在家里打游戏。我玩得正嗨，老妈突然指着一条新闻说：“你看，我早就说过吧，洋葱虽然营养丰富，但是狗吃了就会中毒。”我打完这把深渊，然后好奇的问：“咱家又没养狗，怕啥。”老妈看了看我，沉默了一会说：“我不敢冒险，等你有了女朋友再说吧。”

3、 我和小姨子都在万达集团上班。最近我发现小姨子和公司一男同事走得亲近，打得火热，问他们是不是在一起了？小姨子笑笑说：我俩的关系就像大葱，清清白白的！可是没过几天，我就看到他俩已经开始勾肩搭背，好不亲密！我疑惑地又去问她：你不是说你俩跟大葱似的吗？小姨子贼笑：你不知道清和白始终是一体的吗？

4、 各位朋友，我碰到个状况。有没有能帮忙解决一下的。我24号在北京买了一台车。准备在郑州上牌。已经在郑州交过购置税了。去车管所上牌，找我要暂住证。我没有。办理暂住证要6个月才能下来。但是我的临时牌照只有20多天有效期了。各位大哥。我应该怎么办？

5、 周五，我们在上微机课，我们这一横排的电脑全部死机了。于是一位同学站起来说：老师，我的电脑死了，我们这排全死了。这时，许多同学都说：我们也死了。这时老师问：还有谁没死？只有丽丽站起来：我还没死！老师奇怪的说：全班都死了，你为什么不死机？

6、 老爸发来信息：“闺女，上次转给你的钱，给我转过来，我有用。”我愣了一下，因为老爸打字很慢，一般都是语音，所以这肯定不是老爸，我就转了五块过去，那边又说：“就这些？”我：“爸，你都忘记了，你根本就没给我钱，没钱花你告诉我，我给你啊。”这时那边发来一段语音，点开一听，里面传来我妈的声音:“闺女，今天下班早点回家，跟你爸咱们一起吃大餐，我付钱。。。。

7、 毕业后应聘成为了一名护理，前段时间去照顾一个住院的阿姨。时间久了，就和阿姨那帅帅的儿子走的近了些，慢慢有了好感。最后阿姨康复了，他儿子特地买了999朵玫瑰花给我。还当着阿姨的面对我单膝下跪说：谢谢你一直细心照顾着她，这花是我和老婆给你的一点心意，请你收下！

8、 老婆出差了，凌晨3点给老公打电话查岗问：在哪呢？老公：在家呢！老婆：枕头下面压着一百块钱，把编号念给我听！老公哭了：城市套路深，我要回农村。老公：对不起老婆，编码不能告诉你了。我坦白，我拿100买了烟，不过没花完，还剩80。老婆：其实我在枕头下放的是10块。老公……

9、 小舅子喊我去全聚德吃饭，他还要了两瓶茅台。我俩喝得差不多了，我突然说：我想和你姐姐离婚。小舅子一脸诧异，问道：为什么？我说：因为你姐姐已经半年没和我说过一句话了。小舅子深吸了一口烟，然后淡淡地说：你要三思而后行，这样的女人可是很难找到的。

10、 老婆是南方人家住在南方，因为冬天没有暖气，所以屋里也很冷。那年冬天在老婆家，老婆刚钻进暖和的被窝，就听见丈母娘喊：女兒，过来，我有个好事告诉你！老婆忍寒爬了起来，来到丈母娘卧室，问丈母娘有什么好事？丈母娘说：还是明天再告诉你吧，今天太晚了，对了，你走的时候顺便帮我把灯关一下啊！老婆埋怨丈母娘不疼她呢！

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1、老婆对我不忠，我就偷偷跟踪她出门，结果看到她和别的男人在一起。这个时候我手里拿着一瓶不明液体冲上前：“我要把你毁容！”说完就将液体往女生脸上泼！周围的人看到她要被毁容，全给吓跑了。老婆很害怕，但奇怪过了好一阵子都没有刺痛感，就问：“你泼的是什么？”我坏笑

2、大姨妈来了，男朋友让去他家吃新摘的荔枝，一下子吃了三斤。结果上火了，回到家喉咙都嘶哑了，老妈用异样的眼光看着我，我一急，更说不出话，连忙打手势解释老妈:过分了啊，手也受伤了？我。。。

3、师太和方丈都觉得寺里新来的小和尚太胆小了，要练练胆子。于是就想着晚上让小和尚当着所有师兄师姐的面跳个舞。小和尚弱弱地说：我不会跳舞。师太鼓励着对小和尚说：：你是个男人，要像方丈一样，做个男子汉！小和尚鼓足了勇气：吵吵什么呢？跟你说了，我就是不会，你烦不烦啊？

4、公司一女同事一直单身，昨天聚会她喝醉酒后说谁给她发的微信红包最大，她就嫁给谁。第二天女同事打开手机一看只有一个人给她发了微信红包，那个人是我们的领导，而且领导还是知道这件事后才给她发的，为的只是让她少难过一点

5、我发小是个情种，自从上次被劈腿后，他每天都郁郁寡欢的样子。每次喝完酒后，就直跟我们哭喊着说自己心痛。这样持续了一周以后，发展为整个胸口都很痛，经常打电话给我说失恋太难受了什么的。但是疼了十天了还是疼，我们一直都以为这次失恋对他打击太大了，也没有理他。直到单位体检的时候，才知道他是得了肺炎。

6、今天跟老婆惹五岁儿子生气了!我跟儿子说，你妈妈骂人、打人、不讲理、爱生气、脾气大对吧?他说我觉得也是，我说你奶奶不骂人、不打人、又做饭吃、还不乱发脾气，那就是我妈!孩子忽然委屈的说：还是你妈好啊!

7、小时候听说除夕晚上不能睡觉，可是我太困，吃完年夜饭就睡了，我哥就跟我说他熬了一夜，如何如何。小孩子攀比之心正盛，有一年除夕我下定决心晚上不睡了，下午四点左右提前睡一觉，结果睡过头了，年夜饭都没赶上，不光我哥睡熟了，我爸妈都睡了。

8、下午去闺蜜的理发店玩，却看见几个工人在装修店面，我打电话问闺蜜：你店盘出去了吗？咋有人在装修啊？闺蜜：最近生意差，装修一下提高档次，再搞个活动，装修钱就赚回来了...我：那你去哪？咋没看见你呢？闺蜜：我也在装修啊，刚做完双眼皮，现在正等着做瘦脸呢！

9、考驾照体检，正和医生唠的欢，她突然问我:你这条蓝裙子挺好看！我得意的点点头，正当我兴致勃勃地夸她真有眼光时却看见她在体检单是否色盲那一栏写上了“否”！

10、儿子犯错被老婆罚面壁思过，我看他委屈的小模样不忍心，就趁老婆不注意，扛起儿子跑出了家门玩了一整天，晚上回家后，老婆阴沉着脸看着我俩，儿子立即说道：“妈妈，你老公绑架了我，还逼我吃烧烤，他自己喝了两瓶啤酒还抽烟，对了，他剩下的钱藏在袜子里……”

11、太空杀万万没想到，玩太空杀玩到半夜！！！实在是想把所有模式都深刻体验一下，快速太空杀模式就是狼人游戏的动作版，不仅要推理谁是破坏者，还要做好船员的工作，去各个地方做任务。躲猫猫模式则是明牌模式，疯狂跑路，顺带做任务，太刺激了！！！！

12、在网吧玩DNF，刷深渊爆了一个神话级的装备。就在这时，我的电话突然就响了。是我的好兄弟打来的，他说要给我介绍个美女。我立马就来精神了，立马跑到理发店弄了一个发型。到了约定的地点后，我就看见我老婆和我兄弟了。兄弟看到我以后，转头对我老婆说：“嫂子，我没骗你吧，他肯定来！”

13、表哥去学车，被教练骂的哭着回家了，表嫂安慰了表哥后，去了驾校一趟，回来对表哥说：老公你明天继续去练车，教练这次不敢再难为你了！表哥一抹泪：咋滴老婆，你塞钱给教练了？表嫂：塞什么钱，我去把教练连打带骂，他说再也不敢骂你了！

14、我和老婆为孩子跟谁姓发生了激烈争吵，邻居老王过来劝解：“我国法律规定，子女可以随父姓，也可以随母姓，你就让让她吧。”话虽没错，但从他口中说出来总觉得哪里不对，我老婆也姓王。

15、今天是教师节，我穿的帅帅的去学校，准备接受学生们的礼物。刚进教室，小明：老师，我准备了999朵鲜花，每朵鲜花都是我亲手所裁，每朵鲜花都代表我最深的祝愿。这次我不用滚了吧？我大吼道！滚！谁教你一大早给我送个花圈的？

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