大家好,小宜来为大家讲解下。愤怒的小鸟情人节，愤怒的小鸟情人节获取白蛋这个很多人还不知道,现在让我们一起来看看吧！

1:登山时，遇到了前妻，我没吭声，默默跟在她屁股后面。过了一会儿，她让到一旁说：你先走，要活命快走！我问她怎么了？她说：我现在脑子里有两个小人，一个说左脚一个说右脚，都叫我把你踹下山去。司机掏出两百元忍着泪说：老婆早点回家！你们说，谁最气？??然后我转身离开了她！??你是多么爱喝奶茶啊老婆！这会不喝会死啊?

2:不是说打死也不见你妈介绍的那人吗？怎么才几天你就跟他好上了？”“那天我吃完饭回家收到他的微信，我说你好好开车别玩手机，他说没，我把我的兰博基尼停路边了，就是想和你聊聊天～可能看起来没什么，但是那一瞬间真的被撩到了。

3:和表哥出去约会时，我对吸烟上瘾了。我拿出中国图标开始抽烟。表哥咳嗽了一声，我立刻把烟掐灭了，再也没抽过。几十年后，我们看日落，回忆过去。我说：“我为你戒烟！”表哥笑着说：“你还有脸说我咳嗽给我弄了一个。”

4、子很喜欢吃水果，在网上买了一箱子的火龙果。哥哥下班回到家拿起一个歪扭扭的火龙果就吃，一边吃一边开玩笑地说：这个丑点先给吃掉吧！嫂子问：干嘛丑了就要被吃掉？哥哥：好看地留着可以多看会儿啊！嫂子：你是见着好看的就看不够是吧！说完，嫂子拿着刀就把所有好看的火龙果都砍了！

5:天去贴手机膜，问师傅：“多少钱？”师傅说：“10块。”我问：“膜10块，还是贴膜10块？”师傅：“膜，10块，贴膜免费。”我听了这话，默默地从兜里拿出一张膜说给我贴上，我至今也忘不了师傅看我的眼神...10;→下班后在公园溜狗，累了在长椅上休息，旁边一大哥带一个小正太。正太：爸，我这次考了全年级第一，我妈肯定又要奖励我1000块，我决定给你800。大哥亲了小正太两口激动地说：乖儿子，你辛苦了。小正太叹了口气无奈地说：人家都是爸爸辛苦挣钱养孩子，我是辛苦学习挣钱养爸爸！?

6：老板为我整理领带，问我：“宝贝，可以借我13块钱吗？”我疑惑地从钱包拿出13块：“要13块钱干什么呀你。”女老板麻溜的从口袋里多拿出1块钱，加上我的13块钱，递给我：“还你14。”我问：“为什么给我14啊？”女老板：“借你一生，还你一世。”我：“哪学的，这么浪漫，等着支付宝到账13000，给你转了13000，你给我转14000。”女老板：“我为什么要给你，这是你自己给我的，又不是我借的！”?

7；非常吝啬的兄弟破天荒地请我喝酒，我问他发生了什么。 他说：“和她交往已经两年多了。 每到情人节都送玫瑰花、送衣服、送化妆品，但从来没有吻过嘴！ ”。 我非常轻蔑地看着他，“我走了，你也太坏了。 表达你想做什么，让她知道！ 今年再发东西的话请直接发！ ”哥哥们不可思议地对我说：“送什么？ ”我问。 我：“送她一个叫‘愤怒的小鸟’的游戏！ ”？

8：兔子乌龟正在谈恋爱。兔子说：我想爱你。心不变。乌龟说：我会想念你一千年的！两颗心永远约定。出乎意料的是，兔子爷爷对兔子手——说：“不要上当！当初那个父亲追那个母亲，求婚救了几十年。“兔子有点不好看。”乌龟妈妈真傲慢。“兔子老爷说。”不骄傲，慢，能活一万年。

9:在碧桂园做销售部主管，当时公司心里来了一位女同事，长得很漂亮，但我一直没能告诉她。有一天，公司组织了聚餐，我们都喝了点酒，喝得酩酊大醉，和同事们一起去公园散步。我当时喝酒了，看着她说。“我可以把你包起来吗？嗯？嗯？同事半天不看我，就这样度过了一分钟。我的牛脾气上来了，别让包掉下来！然后我转过头离开了！现在很多年过去了，回想起这件事，我好像错过了什么。

10；去体检，一个老阿姨看到我的复仇者纹身贴纸，苦口婆心教育我，小小年纪纹身不好。以后我该怎么教育孩子？我说谢谢你。以后不要孩子了。她停顿了一会儿，然后说：“那也不好。身体上受皮肤和头发影响的父母，从古至今都没有一个好的纹身！”我：“阿姨，岳飞背上的字是他妈妈亲手刻的。”.好吧，那这一天就过不下去了。

11：初恋突然打来电话，说：“哥哥，还记得吗？毕业那年，你欠了我500元！’确实有那件事。问题是，那时我们就分不清彼此了。500元是什么？我说：“是啊，你怎么想要钱？”初恋说：“晚上我去你的城市。请我吃饭！’好的。

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1；有个富二代上非诚勿扰，女嘉宾问：“你是做什么的？”二代答：“开车的。“忽然间灯全灭了，只剩下一盏灯。二代觉得剩下的那个一定是真爱，说：”其实我是给我爸开劳斯莱斯的。“后来，他们顺利牵手成功了，临走时，女嘉宾对主持人抛来一个媚眼，主持人一脸惜逼。最后，经道具组检查发现，原来那个女嘉宾的灯坏了。1堂弟在一家健身房当私人教练，已经帮助

2；班的时候人很多，公交车上挤满了人，甚至连个落脚的地都没有。--男子不满地喊道:“挤什么挤，别挤了!我都下不了车，坐过好几站了!”另一小伙说:“大哥省省吧，我比你还惨，我只是路过的都被挤上来了!这时一四十多岁的大叔就说了:“都让让，都让让，让我过去，我是这公交车司机，现在是谁在开车啊!

3:民抗疫的当下，某天突然看见一句话：一直以来都是人类把动物关进笼子。今年春节，动物成功地把十几亿人关进笼子。天道轮回，善待生灵！10，前女友打来电话，故意把手机靠近我儿子，让她听听我儿子的哭声。没想到她弟一句话就说：“我怀孕了！”我当时一愣说到：“不关我的事，我们都分手一年多了。”前女友大声喝到：“滚犊子，我要告诉你，当初怀不上孩子，是因为你。”然后说完就挂了。留下我和老婆大眼瞪小眼的看着怀里刚刚满月的儿子……

4；妹在一个传媒公司当主播，工作一年就买上了宝马7系。我求了表妹很长时候，表妹总归把我带到了这个公司上班。上班的第一天，公司内面的中央空调就坏了，同事们都热得不停地擦汗，喝水，买冷饮！到了下午空调才修好，大伙都急得把空调温度调到最低，整个办公室就像冰窖一样，可是没一个人冷。到了第二天大伙都拿着感冒药，抱着羽绒服来了……???

5；王：工作的时候一定要给自己设一个可达到的小目标，然后再定个稍微大点的目标，这样很容易实现。小李：那我先混到这周末，然后再混到七天小长假，最后实现混到过年的大目标！

6：个非常吝啬的哥们破天荒的请我喝酒，我就问他到底发生什么事了。他沮丧地说：“跟女友交往2年多了，每次过情人节都送玫瑰花、送衣服、送化妆品，可到目前为止连嘴都没亲过！”我听了非常鄙视的看着他说：“我去，你也太逊了，你想干什么就要表达出来，让她知道！今年再送东西就送点直接的！”哥们听了好奇的问我：“送什么啊？”我：“送她个游戏，叫‘愤怒的小鸟’！”

7；上周末我和我丈夫一起看了一场音乐会。老公怕我看不到，就让我骑在他肩膀上，像小时候爸爸那样把我举起来。突然，整场音乐会映入眼帘。我问老公：“你累吗？”老公说：“不累。”那一刻我觉得我老公真的很棒。他是我的世界，但他很快就把我放下了。然后，背后骂声四起。

8:儿子今年刚满五岁，我拿着剃须刀给他剪头发。剃须刀有点不给力，有点伤头发。孩子流着泪说：“哎哟，妈妈疼！”然后他爸说：“闭嘴，再喝就把你扔出去！”我儿子忍了一段时间，然后大概是疼到不能再忍了。他回头对我说：“爸，我跟你商量个事！”他爸爸说：“说啊！”然后他说：“你为什么不把我扔出去？

9；我在我们镇上的初中读的书，初一的女班主任很凶。 有一次自习，班主任在房间里监督纪律，我们做作业，不敢抬头。 班长抬头瞄准老师，发现老师不见了，以为走了，喊道。 “班主任出去，大家打起精神来！ 然后，在讲台后面系着鞋带的她静静地站了起来。

10：周末姐夫加班，姐姐在家整理家务，整理姐夫的衣服时发现内裤破了，姐姐很难过。平时依靠他养家，知道自己只用钱，真的不行。姐姐想出去买些食物好好安慰他，再买几条新内裤。晚上等姐夫打完麻将回来，包好内裤放在衣柜里，结果姐姐觉得日子要节俭一点。

11；刚才和男朋友在学校食堂吃饭，发现面前地上有50块钱。我赶紧跑上去，一把抢过手里的钱，然后在心里大喊：有人丢钱了吗？喊了几次都没人回答我，我只好默默的把钱放进了口袋。如果我要换别人，我肯定会不问一声就走。还好我有素质！

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1:捡了个手机，想还给失主，于是在他手机里找到一个叫妹妹的号码，就打了过去，电话接通后对方说：哥，什么事？我说：你是这个手机主人的妹妹吗？你哥的手机我捡到了。她听后说：哦，你等一下。然后她就把电话挂了，大约过了两分钟后，这个电话响了，我一接，就听对方一女声说：哥，你的手机找到了

2；弟刚刚新婚第一晚进洞房，第二天就住进医院了。我带着礼物去看他，表弟屁股受伤了，表弟妹正守在病床前，看到我后一脸的娇羞的就出去了，趁着没人的时候，我问表弟：“你们干嘛呢？洞房花烛夜就打架？”表弟：“今天早上醒来，她发现被窝多了一个人，想都没想一脚就把我踹出去，从床上摔下来了。？......点个赞，支持一下

3、末休息时，三舅妈给我介绍了一个相亲对象，我开着玛莎拉蒂就去了。准备回去了，我开车送妹子回家，妹子脸红地点点头答应了。一路上我开得很快，妹子不停地夸我车技好。当时有点飘了，我骄傲地说：“今天老子就让你开开眼，来个漂移！”结果我俩连人带车都开沟里去了，妹子门牙磕掉了一个，非说破相了，哭着让我负责给她做男朋友！

4、中时，我喜欢班上的一姑娘，她一直没有表态。后来上大学了，我还在追求她，因为在我心里觉得她就是完美女神。那天她微信发我一句：Ifyouneverabandon，Iwillinlife?anddeath。我没看懂，就请英语六级的学姐翻译。她说：你要不离开我，我就和你同归于尽。于是我伤心欲绝，再也没联系过那姑娘。后来我英语也过六级了，才知道那时你若不离不弃，我必生死相依！可是我不敢联系她，因为学姐说：亲爱的，你要是敢找她，我就打断你的腿，养你一辈子！"

5:我去参加同学聚会，高中时的女班主任端了一杯红酒朝我走来！当时我就受宠若惊了大声道：哪能让您老跑过来啊，等会兒我过去啊！谁知，班主任拍了拍我肩膀说道：老师是愧疚的啊，那时候就不该阻止你枣恋！听说你现在是班上惟一一个没找到对象的了！哎呦我去，这到底是谁泄露出去的！

6；母不同意我和男朋友在一起，因为男朋友家是农村的！我很迷茫，来到少林寺问方丈：“大师，我男朋友很穷，我要不要跟他继续交往？”方丈叹了口气说：“姑娘，钱多钱少根本不重要，就像我，虽然有千万存款，可是我已经老了！身体不行了！”我两眼放光，盯着方丈问：“您还需要女朋友吗？”?

7:和她吵架，哭着回家了。出发前，她撕心裂肺地吼了起来。“你说过你不会伤害我的。我追上了她家，决定和她分手！她在家用石膏做石像，桌上摆满了存钱罐。我说：“这些罐子为什么大而小？她冷笑了一声。“我照着前男友们的脑袋做的。她拿出锤子，把其中一个存钱罐敲得粉碎，转过头对我说。“你做什么？头皮麻木得发抖。我们结婚吧？''

8:高中时，有一天下午，校长带着各班班主任去查宿舍。晚上自习的时候，老班让我们宿舍全体起立，慢慢掏出大丰收的烟问：“这是你们的吗？”我们点了点头。于是，老班瞬间勃然大怒。“你知道从其他班宿舍里出来的是什么烟吗？最贵的也比这个贵两倍！在所有年级班主任面前我的脸放在哪里！

9、我一哥们在酒吧上班，平时认识的女生也不少。不是，今天我嫂子因为这种事情生气了。哥哥委屈：男人有时候故意在你面前犯错，惹你生气。其实他只是想引起你的注意，说明他是真的爱你！嫂子甩开他的手：闭嘴跪下，出去找别的姑娘。还有那么多借口！

10:我婆婆得了癌症，需要100万！找所有亲戚朋友借钱花了45万！昨天，我公公迷迷糊糊的走在街上，发现了一张银行卡。背面还写着一句话：“有钱就是任性，密码是594188！”公公欣喜若狂，赶紧去最近的银行取钱！出纳员问：“多少钱？”老丈人大胆地说：“五万！”柜员拿出5万，递给岳父：“拿着5万，先生，您卡里还剩95万！”走，原来卡里真的很有钱，还是整整百万美金！情人节那天，姐夫没出门。他难过地说：“我和她交往三年了，每年都送很多礼物。我们仍然只是牵着手！"老丈人再也受不了了。他放下报纸说：“你一点也不像我。你想做的就是表达出来，让她知道！今年直接送点东西！"姐夫：“干什么？"老丈人：“送愤怒的小鸟！"

11、上学的时候，老师经常点名，来的同学不是经常来，而是回答了。老师一般人都很好，睁一只眼闭一只眼，一直安然无恙。有一天，某节课老师说：这位同学，你能在那个时候专门回答一下吗？你这次课已经为五个人回答了，声音也没有变。你一个男人又帮女生回答，这让老师很伤心。

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1、老婆生娃时痛得不行，咬牙切齿地对陪在一旁的老公说：“生孩子太痛了，生完你要给我奖励！”老公为了安抚老婆的情绪，立马开始开空头支票了：“等你生完，给你买LV，带你去马尔代夫旅游，再送你iPhone14手机。”老婆大汗淋漓地补充道：“老公，还有车”老公赶紧答应道：“没问题！”就这样，老婆把能想到的都说了，她冒着汗从旁边拿出手机，说：“老公，我把你的话都录音了”老公听完，两眼一黑，一下晕倒在产床边。然后，她妈妈留我吃饭。吃的差不多了，她妈熬的粥，锅里剩的不多了，非要给我盛上。我实在是有点吃不下了，赶紧说：阿姨，我饱了，真吃不下了。她妈真是太热情了，边给我盛饭边说：好孩子，吃吧，吃吧，不吃也喂狗了！我觉得你很面熟，像我以前那个老公，连说话声音都像！”我大怒道：“还真是你个二货啊！别瞎说了，倾家荡产我也要帮你治病！”妻子又问：“

2:娶了董事长300多斤的女儿后，我就从公司保安升职当了总经理。昨天领了70万工资，晚上下班我来到一个烧鸡摊面前，问道：“烧鸡一只多少钱？”老板：“一只60！”我想起了老婆之前叮嘱我的话，买东西的时候要学会对半砍价。于是说道：“对半，30。”老板：“好的！马上搞定。”于是手起刀落，娴熟的刀工，落袋。我高高兴兴地拿着烧鸡到家对老婆说道：“老婆，你说我不会砍价，我今天砍价成功了，对半砍，老板要60，我砍到了30。”老婆接过烧鸡，打开一看，给我一巴掌：“你连烧鸡也砍了，买了半只，这算是什么砍价?

3、我和老婆受父母之命，家里包办婚姻，在我们还没毕业的时候就定好了。结婚之前，我俩总共就见过3面！结婚10年来，我俩一直相敬如宾。昨天是我和老婆结婚10周年的纪念日，我去花店买了一束玫瑰花（这是我弟一次给老婆买花）！到家后我把玫瑰花递给老婆，说：“老公，结婚10周年快乐！”老婆愣了一下，然后握住我的手，高兴的说：“快乐快乐，合作愉快！”

4、发小约我去吃火锅，说有两瓶茅台酒，我们吃完在旁边開台打麻将。玩的正開心，老婆突然视频聊天查岗！！我赶紧到放火锅那桌拿起勺子，打開视频：“老婆，我在吃火锅！！”老婆：“你用勺子舀口汤喝！！”汤是真的，我不怕露馅，我舀了一口汤喝。老婆：“你去打麻将了是吧？？胆子越来越大了！！勺子全都照出来了！！"

5；小明路过水果摊，问：“你好，苹果怎么卖？”摊主：“2块一斤。”小明：“这么便宜不会有毛病吧！”摊主：“诶，真让你说着了，是有个毛病！”小明：“有毛病还拿出来卖，你这不是骗人吗？”老板：“我可不敢骗人，我这苹果是个毛病，它最大的毛病就是甜！”

6:平时自己很喜欢打游戏，有天正在排位赛老婆问我：老公，你爱我还是爱游戏？我头也不回的回答：爱你！老婆看我不理她很不高兴，又问：那如果我和你的电脑同时掉水里，你救谁？我说：当然救你了，电脑算什么。老婆说：可如果你救了电脑就能获得所有高级的装备呢？我大笑着说：真是太扯淡了，怎么会有这么chun的设定！然后老婆一整天没搭理我......

7；请岳母和岳母的家人去外面吃饭，外甥必须吃火锅。在我的坚持下决定吃中国菜，他显然不高兴。菜还没上，外甥就早早吃完饭出桌去玩了。我们正在喝酒的时候，一个臭孩子过来在大家面前大声喊道。“阿姨，我来给你侦察一下。三号桌的八号桌有你最喜欢的美女。 120

8、嫂子带男朋友回家看父母，婆婆对他说：“一百万，女儿，选一个！ 青年看着自己200斤的嫂子，果断地说：“一百万！ 是的，我来付你五天。 伙计：不是你给我的吗？ 婆婆：我女儿200斤！ 你必须抵押100万。 你出的钱不会退还。 男性：

9:情人节那天，姐夫其实没出门。他沮丧地说：“我和她交往三年了，每年都送很多礼物。我们仍然只是牵着手！"老丈人再也受不了了。他放下报纸说：“你一点也不像我。你想做的就是表达出来，让她知道！今年直接送点东西！"姐夫：“送什么？"老丈人：“送愤怒的小鸟！"？

10：一家人吃完晚饭，一起看电视。 儿子问父亲：“我家什么时候有钱？ ”我问。 ”父亲擦着房间，大声说：“那就等珠宝店和服装店关门吧。” 这个时候，妈妈正在后屋试穿新衣服。 听了之后对儿子说：“别听你爸爸的，只要烟厂和酒馆不倒闭，我家就有钱了！ ”。 否则，你就不可能发财！ “儿子“……”

11、士兵非常擅长赌博，已经被转移到别的军队了。 介绍信上说，这个士兵一生都是赌徒。 新官说：“你要赌吗？ 你通常赌什么？ 士兵：比如，你右臂上有痣，我赌200元。 新军官脱下了他的衬衫。 没有瘀伤。 新官收了钱，给老官打了电话：他不能再赌了。 他只是输了我200。 前官僚：是吗？ 他和我赌150，000美元他会给你脱衣服。 162

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1.一辆长途大巴被劫，几名劫匪说：“大家不要紧张，我们就挑几个姑娘，不劫财、挑完就走！”就在劫匪挑完要离开时，一名女子英勇的与几名劫匪打了起来，其他乘客一拥而上，成功制服几名劫匪。事后记者采访女子问道：“是什么勇气促使你与劫匪搏斗的？”女子气愤地骂道：全车女的都被挑走了！尼玛的，就留我一个！砢碜谁呢？ 2、向来抠门的哥们，拿着两瓶高档的茅台酒来找我喝酒。酒过三巡，我就问他到底发生什么事了。他沮丧地说：“跟女友交往2年多了，每次过情人节都送玫瑰花、送衣服、送化妆品，可到目前为止连嘴都没亲过！”我听了非常鄙视的看着他说：“我去，你也太逊了，你想干什么就要表达出来，让她知道！今年再送东西就送点直接的！”哥们听了好奇的问我：“送什么啊？”我：“送她个游戏，叫‘愤怒的小鸟’！”

3、现在跪榴莲和跪键盘都不流行了，所以老婆又给我想了一招。有一天，我不小心把老婆化妆的东西当垃圾扔掉了，老婆非常生气，于是她想出了一个办法。她说：“你有两个选择，第一：和镜子石头剪刀布，你赢了才能睡觉；第二：你画一个二维码，必须能让我扫出来。”我瞬间懵了。

4、中午去餐馆吃饭，人太多就跟一对老夫妻拼桌，老大爷给坐着轮椅的老伴喂食。老大爷夹起一只小龙虾，掐头，拧尾，剥壳，最后把虾肉喂到老伴的嘴里。我被老大爷的举动感动得热泪盈眶，我忍不住对老大爷说道：“这盘小龙虾是我点的，你们的菜在那边！”

5、老师看见小明上课睡觉，叫醒后说：“问你个问题答出来算没事。”接着便问：“世界上先有鸡，还是先有蛋。”小明：“先有鸡。”老师说：“你告诉我第一只鸡怎么来的？！”小明：“生活所迫。”

6、老婆做了一桌子菜，为了照顾孩子一点辣椒都没放。我这人嗜辣，无辣不欢。只能偷偷去厨房洗了两个朝天椒生吃…可能是我低估了朝天椒的威力，以至于辣得我眼泪哗哗往下流。老婆盛饭见我在厨房的角落里抹眼泪，忍不住训斥我：“瞧你那点儿出息，我亲自下次厨就把你感动成了泪人！”我…去！这都什么跟什么呀…！

7、中午和一个同事聊天。同事问我：“你媳妇对你咋样？”我：“挺好的啊。”同事：“真羡慕你，我就惨了，我媳妇天天折磨我，我都不想回家了。”我：“我也是做了一件事之后，她才对我好的。”同事：“什么事？”我：“离婚，她又嫁了人，再想起来我的好。”

8、中午和女友去吃饭，服务员说，“气罐没送来，你们点的粉蒸肉能不能换个菜？”我不满地问，“为什么做不了粉蒸肉？”服务员满怀歉意，“哎，蒸的需要用气。”女友诧异地接道，“来...来面对流言蜚语？”

9、终(于教会我妈玩微信了，把她拉进了家(庭群，老爸一直调戏我妈说:美女，(进群要发红包滴，不发红包会被踢滴(。我妈生气的说:这是你这个月的生(活费，抢到抢不到就看你的本事了。(随后我妈发了一个五十块红包。没想(到钱竟然被我小叔抢走了，我爸着急(的一直艾特他，让他还钱，他一直没(冒泡，现在我爸已经骑着自行车杀到(我小叔家了……

10、值夜班，半夜病人按呼叫器，我赶忙过去看看咋回事，只见他坐床边上哭着说，护士，你去把医生找来，我腿不见了，走不了路了，快去找医生，看看是不是要安个假肢？我：大爷，你这腿不是在的嘛，怎么就不见了？大爷：哦，可能坐久了，麻了，没感觉…额…… #搞笑# #搞笑幽默趣闻# #搞笑经典名场面#

1、下午正走路上呐，感觉脚边有个啥，一低头发现我脚边有只大金毛狗，吓得LZ大叫一声“wocao”就跳起来了。结果那狗比我还害怕，猛地就往边上的护栏里钻，结果头卡那了……后面的遛狗小妹无语的看着我，好尴尬！

2、此外你可以看一下配料表，按照国家标准，配料的顺序应该按照实际添加的量由多到少排序，你可以看一下蚝汁是不是排在了第一位。此外很多的蚝油据我观察他还会用到一两种防腐剂。在这里有个误区，很多人一听防腐剂就洪水猛兽，其实大可不必。合规使用添加剂，对人体无害，但如果工艺更好一些，卫生条件更好，也是可以做到保持产品新鲜的却不使用防腐剂的。

3、我有个哥们会变魔术，有天上劲儿了，非得给他家大金毛变魔术，把大金毛正要吃的狗饼干在手中变没了。人家金毛还真有教养，真温柔，没咬他！大金毛尾巴气得猛摇就扑上去了，就给那哥们一顿扑啊！那攻速简直生猛极了！

4、我在天际健身会所当健身教练，昨晚加班到10点才下班。我刚进家门，就发现桌孑上放着一张百元大钞。平时老婆管钱特别严，也不给什么零花钱，难道这次发慈悲了？？想到这儿我特别的兴奋，当我拿起钞票时，发现底下还压着一张纸条。我拿起来一看，上面写着：今天是我妈的生日，你在家等我，我们一起去给我妈庆生，注意，那一百块钱不是给你的，只是为了引起你的注意！！

5、一日姐姐带我去她家玩。刚一进楼，就听见二楼姐夫在骂他家哈士奇：“你个死狗，老子都没钱找小姐姐了，还要花钱给你配种。要不是那个死婆娘喜欢你，老子早把你炖了！”之后姐夫一个下午都在卫生间门口跪键盘……

6、一天早上，奶奶急忙来到提莫卧室说道：孙子，快点起床，因为你没去上学，你老师来家里找你了！提莫：你快点让爷爷躲起来，我给老师的请假理由是爷爷去世了！奶奶：什么，可是你爷爷已经去给老师开门了！奶奶和提莫急忙的跑了出去，老师看见提莫的爷爷惊讶地问：您不是已经……奶奶：哎呀老师，您来的真巧，今天是我老伴的头七，他回来看看，马上就走了！然后老师吓晕了过去。

7、女司机不止开小车是马路杀手，开电动车杀伤力也很大的。我老婆学了几天电车，她觉得技术可以了。就自己开出去……那天我奶奶刚刚买了十只鸭子回来，老婆开车出去的时候，撞死六只。后来回来了，又撞死三只。打保龄球都没这么准…

8、有一位北京的大哥历尽十多年的煎熬，终于中了500万，在领奖台上，表情依然很从容，台下的人纷纷投去敬佩的目光。后来记者上台采访。当时记者问他：请问你准备怎么花这些钱呢？大哥很淡定的说：先把买彩票借的钱还了。记者又问：那剩下的呢？大哥没有马上回答，而是从兜里慢慢的掏出盒红塔山烟，45度角仰望着天空，点上一根后悠悠地说：剩下的，剩下的慢慢还呗……

9、我和男朋友一起在社区里溜达，看见一对情侣紧紧相拥。我羡慕地说：真甜蜜呀，你也抱我一下吧。男友四下看了看，把我拉进怀中，我正在感受着浪漫，结果他来了一句：哎呀妈呀，天冷了搂着是暖和，早咋没发现呢！我：？？？

10、小舅子在我家打了一上午的梦幻西游，老丈人忽然来了，西装革履的!小舅子正纳闷呢，老丈人哥一脚踹过去，说：“不是和你说好了今天要相亲的吗，打你电话不接，你妈说让我冒充你，还给我整了套西装，关键是我太帅了那姑娘竟然看上我了!你妈在家发飙呢，我到你这躲会，对了，这西装等下放你这，你给我藏好了，你妈说要剪了它!”

11、朋友家一小男孩，今天不小心撞到桌角了，猛哭。这时他爸出现了，对着孩子一顿骂，说桌子比你更疼，你还好意思哭？小男孩不哭了，然后就对桌子说对不起。。。。

12、17岁少女刘亦菲观看五月天演唱会照片罕见曝光，听到激动之处挥舞着唱片一起摇摆，在人群中脱颖而出，周围的嘉宾们都这么淡定，原来是没发现身边有个大明星啊

13、老爸以前是卖鲍鱼赚钱的，当时赚了将近200多万。如今老爸开了一家饭店，平时也挺悠闲的。今天有个小伙子来店里吃饭，我爸对他说：“年轻人，你今年是不是25岁？”小伙子：“叔叔厉害啊，你是怎么猜到的？”我爸：“哈哈，我年轻时贩过猪，我当年看猪特别准！”顿时，小伙子一脸的黑线。

14、爷爷奶娘90多岁了，我：我以后要是能活你们这么大就好了!?爷爷：活这么大干什么？我都活得腻死了，要不是念着我走了你奶奶没有唠嗑的，早就死了。奶奶大叫：要不是念着我走了你饿肚子，我早死投胎几回了，摊上你我算是倒了大霉，快100岁了还得天天给你做饭。我：额……

15、一向抠门的哥们，拿着两瓶高档的茅台酒来找我喝酒。酒过三巡，我就问他到底发生什么事了。他沮丧地说：“跟女友交往2年多了，每次过情人节都送玫瑰花、送衣服、送化妆品，可到目前为止连嘴都没亲过！”我听了非常鄙视的看着他说：“我去，你也太逊了，你想干什么就要表达出来，让她知道！今年再送东西就送点直接的！”哥们听了好奇的问我：“送什么啊？”我：“送她个游戏，叫‘愤怒的小鸟’！”

1、我们同宿舍的一位工友，一天莫名其妙花几百元买了一个钻头，但没买电钻，我们集体纳闷，谁知他卸下钻头尖上的金刚石，又花一百多镶到了一个银戒指上，成功做成钻戒一枚，拿去鉴定成功获得真钻鉴定证书一张，凭这钻戒他又成功追到心仪女生，跪拜！这运气也是服了。

2；漂亮女子穿迷你裙在公车上遇一男子。男子说：“小姐，让我亲你一下！给你50元。”女子说：“这样吧，先给我100元，等公共汽车到了站，我让你看看我生过小孩的地方。”男子高兴地不得了。等公共汽车到了站，她朝着路边的医院指着说：“你看，那就是我生过孩子的地方。”

3：小学的闺女期末考试考砸了，让老公给说了一顿。我想着对待孩子不能太严格，就去屋子里安慰她，我说到：没事的，你好好学习，以后努力超过你爸！谁知道女兒边哭边说：学习行不行不知道，但是将来我一定找个更好的老公，比你老公厉害的老公！"146、昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡觉了，睡的迷迷糊糊的时候，突然感觉有人锁住了我的脖子，感觉就是一个抱摔，我死命的挣扎、终于把老公拍醒了。老公松开我说，他做梦见义勇为和小偷搏斗呢，当时我就流汗了，这年头睡觉还能出生命危险啊!

4；几天我联系人来给我们修空调，今天晚上他终于来了，我提醒他注意安全，他说：你人真好，没事的，你放心。说完滑下来，坐在我的仙人球上面，那一秒，整栋楼的灯全亮了！

5、男的爱喝酒，一喝就得喝多。每次喝完回家睡觉，第二天起来就屁股疼，就有一天故意没喝多，装作喝多了回家装醉了。然后他老婆拿着拖鞋进来对准他的屁股就开打：叫你喝酒，叫你喝酒！！！语言学课上，老师说：“世界上所有的语言，也许有双重否定表示肯定的现象，但绝没有双重肯定表示否定的现象。这个时候，从教室角落传来了小明的声音：“是啊，呵呵！”

6、来抠门的哥们，拿着两瓶高档的茅台酒来找我喝酒。酒过三巡，我就问他到底发生什么事了。他沮丧地说：“跟女友交往2年多了，每次过情人节都送玫瑰花、送衣服、送化妆品，可到目前为止连嘴都没亲过！”我听了非常鄙视的看着他说：“我去，你也太逊了，你想干什么就要表达出来，让她知道！今年再送东西就送点直接的！”哥们听了好奇的问我：“送什么啊？”我：“送她个游戏，叫‘愤怒的小鸟’！”???

7:昨天晚上终于和她同居了第二天醒来，我抱着她仔细看了半天，问她卸妆为什么和往常不一样。她害羞地扑到我怀里，告诉我你吃了那么多年方便面。你不知道包装图案值得参考的道理吗？是的，我注意到一年后以前消失了。妻子为了买包和化妆品花了里面的钱…。

8、因为头发稀少，我一直戴着假发。结果没几天女朋友就发现戴假发了。我说，我只是头发少，不是秃顶，头发多有关系吗？她说，这很重要，因为你骗了我一年多。我：但我不这么认为，因为你有了一个全新的多重男友，不是吗？于是她跑进卫生间，嗖嗖地洗脸，然后说：“怎么样？你失望吗？所以你有了一个全新的女朋友……男人只有被教训了才会意识到自己的错误！”！

9:某土豪和妻子一起庆祝结婚10周年纪念日，土豪说：“亲爱的，跑车，钻石，项链，游艇，你想要哪个？”他说。妻子：“亲爱的，只要有一件礼物，一定要答应我。”土豪说：“只要是你想要的东西，我什么都答应你。”妻子：“我想和你离婚。”土豪说：“天啊，我不打算花那么多钱。”

10:我哥们在国企上班，周围人都很羡慕他。有一天在郊区旅游，我看到他没去上班，正在发传单。我惊讶地走到他面前：“你为什么要辞掉你的好工作？”哥哥回答：“我一个月前就辞职了。”我想知道，“这到底是为了什么？”哥哥哀怨地说：“我工作的地方离家太近，刚买的法拉利根本没机会上路……”'

11:马上高考了。每天上课都觉得很困很累。有一次，地理课我趴在桌子上睡着了，然后老师给我们讲课，在黑板上写，边读边写：“地球的外圈有哪些？”我闭着眼睛，抽着嘴回答：“地球外面还有水星、金星、火星、木星、土星……”老师惊讶地转过身，然后也笑了，接着问：“还有呢？”睡梦中的我：“还有闪烁的星星。”全班都笑了！

#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##故事#

公司有个丰满艳丽的少妇，有一次公司派我和她单独出差，入住酒店后已经是晚上十点多钟了，我躺在床上，一时半会儿睡不着，于是就玩起了游戏。玩到一半的时候，女同事突然发了一个消息过来，说她房间里好像有老鼠，叫我过去看看。我玩游戏正关键的时候，哪有空理她，于是快速发了个消息给她说道，有老鼠你就用拖鞋拍死它。没想到她居然骂了我一句榆木疙瘩，真是莫名其妙，我脑袋灵光得很，你看我游戏打得多溜啊！

2. 我在上大学的时候，有个女同学说话特比的嗲。但是女同学长得丑又矮又胖，有很多的同学都讨厌她。这天，军训中途休息的时候，那个女同学去找教官：教官，你教我防狼术吧，晚上人家好怕的！然后，教官看了她一眼说：同学，你多虑了！

3. 哥们失恋了，找堂哥喝酒，醉了后包着堂哥痛哭。堂哥直接就是一拳打，想让他清醒一点，结果劲儿使大了，把他下巴打脱臼了！哥们躺在病窗上面幽怨的看着堂哥，前女友却来说：和好吧！哥们很高兴，下巴脱臼的他，嘴里只能发出：嗯！堂哥也厚着脸皮说：咱俩也和好吧，我打你的事要不就算了吧？他朝堂哥丢了一个枕头：滚！

4. 媳妇和老公因为家务的事情大吵啦起来，接着就开始冷战时间。一天老公下班回家，见桌上整整齐齐板板正正地摆着11个苹果，每个苹果都被咬了一口。立刻明白了，老婆这是说只有苹果11能化干戈为玉帛！！于是用辛苦攒了一年的私房钱给她买了一部苹果11。老婆先是一愣，但还是满心欢喜的收下了！！这时，女儿从房间跑出来，说道："爸，你昨天买的苹果一点也不甜，我咬了一个不甜，又咬了一个，也不甜……"孩子，别说了，老爸想静静！！

5. 昨天搬完砖，跑去KTV想唱个免费的歌。推门进了一个包间，一大哥问：兄弟，是不是玩真心话大冒险输了，来这唱歌的？我立马点头：是啊。大哥把话筒递给我：来，唱吧！后来大哥一直给我敬酒，还给我鼓掌让我再来一个，我连唱了十多首。蕞后被KTV服务员叫醒：先生醒醒，麻烦你把账结一下，一共38000。我一睁眼，我去，其他人呢？

6. 蕞近富豪的太太身体不适，到医院全面检查了一番。今天富豪去医院询问情况，医生对他说：您太太的身体没什么大问题，回家后凡事顺着她一点，尽量别跟她吵架，有什么要求尽量满足她，蕞好一年带她出去旅游两次，让她保持精神愉乐，很快就会好起来的。富豪回家，对太太说：亲爱的，大夫说你这病没治了。

7. 丈夫做心脏搭桥手术，没能在手术台上下来，给我留了6700万的遗产。丈夫刚去世一个鉴赏教练就开始疯狂的追求我，他强壮的身材让我欲罢不能。昨天我带着他去医院体检，体检完了医生问他要不要献血。男友弱弱的来了句，医生，还是不要了吧，我身体很虚弱的。瘦弱的医生看着他黑线了。

8. 姑妈心脏病突发住院了，我跟老婆去看望都很奇怪，姑妈原来没有心脏病啊！！到了医院老婆问姑父：“姑父，怎么发病的啊？？”姑父说：“她大清早提了一桶水，帮我洗车，爬上爬下洗了一个半小时！！”老婆说：“哦，劳累过度是吧？？”姑父说：“不是！！”老婆说：“那是因为……”姑父说：“蕞后发现，洗的不是我的车，于是心脏病就发作了。”

9. 哥们在工地上干活，一个月能领80000块钱工资。我立马辞去了电子厂的工作，去了工地干活。每天都在工地上班日晒雨淋的，显得比较成熟。那天我去上网，把身份证给网管，她盯着我看了很久。我以为春天要来了，结果他叫来了经理然后在旁边说着什么。我仔细一听，网管：经理，这大爷用他儿子的身份证上网，给不给他开啊？经理：开吧，这么大年纪了，上网也不容易啊。

10. 在碧桂园辞职后，我就进了一个IT公司上班。今年情人节的时候，老板对我们说：单身狗都留下加班，有对象的可以下班了！我实在是不想下班，就对旁边的女同事说：商量个事，一会儿下班的时候，咱俩扮演情侣，这样我们就可以按时下班了！万万没想到，女同事突然就站了起来，指着我鼻子说：老板，他是个单身狗，很喜欢加班。我当时就傻眼了，然后，现在她成了我的老婆！

11. 情人节那天小舅子居然没出去，他沮丧的说：“我和她交往三年了，每年送不少礼物，我俩还是只牵个小手！”老丈人看不下去了，放下报纸说：“你一点也不像我，你想干什么就要表达出来，让她知道！今年再送东西就送点直接的！”小舅子：“送什么？”老丈人：“送愤怒的小鸟！”

 #头条喜剧人# #爆笑玩梗#

1;　一女子回家的路上遇到一劫匪。她跪下说：“大哥，我饭店派传单的，工资才1900工资，你能别劫财吗？实在不行劫色吧。”劫匪哭了，说：“妹子啊，我在健身房也是派传单的，因为现在没业绩才出来打劫的，都是同行你走吧。”女子收拾下衣服，正准备转身离开。劫匪又说：“把我这张宣传单拿走吧，不然我的其他同事又拦住你抢劫的。”？？？...点个赞，支持一下

2;　*老婆最近心血来潮學做饭，我当然是開心的。刚才从厨房端出了她人生的弟一盘菜。期待的说：“尝尝，评价一下？”我吃了一口，说：“如果.是一碗汤，你的水放少了，如果算是一盘菜，你的菜放少了。”老婆不耐烦的说：“直接说重点。”我说：“有点咸。”1.、我的一个朋友和他女朋友谈了八年了，一直没有分手让周围的我们特别的羡慕。大学毕业后的他们就定下了半年后的婚约，由于两个人平时都在一起根本没有好好享受过生活，.便互相约定结婚前的半年时间里都各自玩各自的，也不相互干扰。我们便经常约他出来通宵打游戏，而他女友也是每天和她的闺蜜们各种嗨。终于半年时间过去了，两个人已经分.手四个月了。

3;　晚上走到阳台，正好看见了流星雨，赶紧叫老婆出来看，顺便许了个愿，老婆问我什么愿望，我说许愿是不能说出来的，说出来就不灵了。.没想到老婆马上就黑脸了：你说不说？不说今天别想上床睡觉。我：好呀！许个愿这么快就显灵了？

4;　周日不上班打了一天游戏，饿了出去吃饭，吃.完饭去结账，发现手机忘带了，也没带现金，正在着急，抬头竟然发现老板娘是前女友，她也认出来了是我，我更不好意思了，只好对她说，能不能请我吃这顿，老板娘一愣，说.“:你现在咋混到这地步了，这顿免单，感谢当年不娶之恩“。我跟她说：“做生意不容易，你这样我以后不来了。”此时的我欲哭无泪，只想给自己一巴掌

5;　一向抠门的哥们，拿着两瓶高档的茅台酒来找我喝酒。酒过三巡，我就问他到底发生什么事了。他沮丧地说：“跟女友交往2年多了，每次过情人节都送玫瑰花、送.衣服、送化妆品，可到目前为止连嘴都没亲过！”我听了非常鄙视的看着他说：“我去，你也太逊了，你想干什么就要表达出来，让她知道！今年再送东西就送点直接的！”哥们.听了好奇的问我：“送什么啊？”我：“送她个游戏，叫‘愤怒的小鸟’！”

6;　路上偶遇女同.事带着5岁的儿子跟老公一起逛街。我夸女同事的儿子很可爱，她说：别看我儿子可爱，很调皮很淘气！我呵呵一笑，说：这小子真像我。场面瞬间变得尴尬，她老公把小孩往我.手上一塞，掉头就走。但是我真没说错呀，我妈说我小时候很调皮很淘气呢！

7;　老婆生日快到了，于是我打算送辆车给她。便去了4s店看了一圈，终于选中一辆。我：你好，这车多少钱啊？销售员：不贵，加其他费用11万！我：还好，不.贵！我要了。销售员：先生，你是现金还是刷卡？我：现金！说完，我从包里拿出一个麻将九万和两万。销售员妹子看到后愣住了：先生，你等一下！过会，她拿来了两个象棋子.：先生这是你的车，我们买一送一！

8;　今天晚上老板带大家去酒店聚餐。有个新来的女同事喝多了，大家都不知道他住哪。没办法，作为她上司的我只好送她去宾馆。半夜她说：给你8.00，你再去给我买瓶白酒，我要喝到天亮。于是我给她倒了一晚上的矿泉水，一晚上就赚了800块钱！

9;　大姨子很漂亮。今天离婚了。搬到我家来住。晚上吃完饭，大姨子要洗澡。我老婆怕我偷看大姨.子洗澡，叫我出门去溜达溜达。我愤愤不平的说道，我是那种人吗？然后气呼呼地就出了门。刚到小区门口，一个陌生的少妇拉住了我。少妇说是来这边旅游的，手机和钱包都被.人偷走了。叫我行行好，借她50块钱。她都饿坏了，要吃个晚饭。我诧异的说道，吃个晚饭要50块钱吗？我给你十块钱，那边有个包子铺，两块钱一个肉包子，你可以买五个.。少妇点了点头，说道，十块钱也行。?

10;　抽烟没钱，就去跑滴滴，出门就拉了一个美女，美女问我能吸烟不，我说可以啊。她利索地点烟，吸了一口，突.然意识到应该给我一支，她随手递过来说：“不介意吧！”我看她人漂亮，就说不介意，吸了一口突然就有些晕乎，美女说：“换我来开吧，这烟劲大，上头。”换座后没几分钟.我就睡了过去，等再次醒来的时候已经是第二天晌午了，我暗道完了，车肯定没了，正要哭，结果昨晚那美女出现了，她笑着说：“你那车太烂了，我当废品卖了，重新给你弄了.一辆！”我兴致冲冲地出去，结果看了一眼就傻眼了，你们猜是怎么回事？

　　　　　　#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻#

1、晚上带着女友来家里吃饭，没想到吃饭的时候，女友慢吞吞的走到了阳台的一盆花前。我爸赶忙放下碗筷走过去介绍：这个是月季花。女朋友红着脸低着头，我爸愣了一下就走回来了，然后轻轻的跟我妈说：她刚才是去阳台放了一个屁。

2、我从小就爱给侄子睡前讲故事，这天我讲到：这个地球上有一种没有脚的小鸟，他们终生只能不停的飞，一生只能落地一次，那就是它死的时候。我以前听到这个故事，就觉得这种小鸟兒太可怜，心生怜悯！后来我终于知道了奥秘，朋友说原来只鸟的名字就叫：愤怒的小鸟……我：“这鸟真愤怒啊。

3、犯人收到妻子来信：你进监狱了，咱家的几亩地没人翻，公婆干不动，我身体不好，还得看孩子。犯人回信：千万別翻地，地里埋着枪。一月后妻子回信：警察来了3、4批，把咱家地翻了好几遍，累得吐血了也没找到枪，你把枪藏哪了？犯人回信：没关系，你赶紧种地吧，其它忙我也帮不上了！

4、印度一富豪来中国旅游，下飞机后在去宾馆的路上又订了返回印度的机票，没有玩就悄悄的离开了中国。回到印度后，富豪父亲奇怪的问儿子：”你怎么刚到中国就回来了？！”儿子心有余悸地说：”可不得了了，中国要攻打我国了，大街小巷都贴着标语，写着“打印”、”激光打印”、”快速打印”，上门打印，3D打印。要不是我跑得快恐怕就见不着你们了！父亲说：多亏你以前学了点中文，

5、要考英语四级了，有个兄弟底气十足的跟我说：“为了这次考试，我准备了整整一个晚上。”我很是疑惑的问道：“咋啦？听了一晚上啊？”他理直气壮地说：“我掏了一晚上的耳屎，就为这听力考试啊！”坏了，我感觉我已经输在了起跑线上了，还要不要去考试？?

6、在河里摸虾，救上来一个不小心落水的姑娘，然后帮她人工呼吸。这一幕被村里的媒婆看见了，说要帮我去姑娘家说亲。今天老妈做了红烧肉、啤酒鸭，糖醋鱼招待媒婆，刚从姑娘家回来的媒婆盘着腿坐炕沿上吐着烟圈：“他大婶子，不是我不帮！说媒最忌八字不和，姑娘家人说了，你儿子走路外八字，他家姑娘是内八字，这八字合不上啊！”

7、一天在公厕里，忽然听到厕间有人说话，“朋友，有手纸吗？”我翻了翻口袋，“抱歉，没有。”过了几秒钟，那人又问：“朋友，有小块报纸吗？”我无奈地一笑，“对不起，没有，我只是来尿尿。”又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币，“朋友，能破成10张1块的吗？我默默的掏出了10个钢蹦递了过去

8、小时候爸妈因为离婚都跑了，把我一个人扔在老家，村里暴发户看我可怜就收养了我。因为和他女兒从小一起长大，感情很深厚，就顺其自然的在一起了。她长的漂亮學校又好，而我只是被她家收养的孤兒。所以我俩恋爱的事她爸妈都不知情，一直想说又找不到合适的机会。今天吃饭时，不知怎么她爸妈聊起隔壁阿姨嫁女兒的事。她妈埋怨道：“人家嫁女兒，收了男方二十多万的彩礼，你个老头子倒好，闺女刚毕业，你就给她买了车和房，想想都亏，也不知会便宜了哪个兔崽子！”我听了默默地从菜里夹了块胡萝卜，边吃边说：“我就喜欢吃胡萝卜……”

9、救了一个轻生的老大爷，没想到老大爷是个亿万富翁。他为了感谢我，给了我2000万元感谢费。我立马成了富豪，開始追求一个空姐。就在情人节那天，空姐终于答應了我。我紧紧的包住空姐说道：三年了，你对我进行了各种考验，我的坚持没有白费！然后，空姐慢慢的把我的手松開。她淡定的说道：今天是最后的考验，你等一下，我去洗把脸……

10、这天我去参加交友软件网友聚会，几杯白酒下肚，喝得我晕乎乎的。我从厕所吐完回来，看着都差不多的包间蒙圈了，完全记不得自己在哪屋。这时，从包间里出来个人把我拽了进去，问我怎么去了这么久，必须罚酒！连喝三杯之后，细细一看，这屋子里没一个人是我认识的……

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