大家好,小宜来为大家讲解下。车轮驾考通，车轮驾考通科目一这个很多人还不知道,现在让我们一起来看看吧！

去年10月份在驾校报的C2，学费6000元左右，当时的预期是半年拿证，现在看来真的高估自己了[捂脸]。以前经常看到新闻里，女司机容易紧张误操作了，造成的交通事故很多，吓得不敢去学车。害怕自己学不好被教练骂得狗血淋头，担心刹车和油门不分，一直对学车抱着抗拒的心态。直到小孩学校要开家长会，坐公交车去路很绕浪费时间；周末自己想带孩子去公园玩，老公又宅在家里，想出门玩还要和他说好话；还有就是冬天冷风里站在路边等公交车，那个时候就很想自己开车。思前想后，斟酌再三还是先把名儿报了学费付了，没有退路逼迫自己去学。

去年11月份把科目一考了，在《车轮驾考通》上不断刷题，模拟考试95分以上就可以报名考试。科目一共100题100分，累计错到11个考试就结束了，答题后不能修改。45分钟的时候是足够的，不要慌仔细审题，想好了再提交答案。我当时是考了94分，过了就直接从后门出去，没过的要排队补考。

之后教练就催着我多练科二，一到周末没事不下雨的时候就要去。我是个懒人，周末只想出去玩放松下，但看到别的学员三个月就拿证了，难免还是羞愧。最开始练的就是倒车入库，这个练了2个月吧，周六去学员多换着练，每次能练一个多小时。刚开始上车紧张到不行，双手把方向盘抓得死死的，踩刹车的右脚也是很僵硬，整个人特别紧张。车开的一颠一颠地，要么一脚踩死刹车要么全部放掉，被教练说过无数次了。后来每次去练车心里都是惴惴不安，这种状态持续了一个月[泪奔]。再后来找到感觉，速度调好后脚保持住不要动，只要动方向盘就行了。人要放松，不能紧张慌乱，认真听教练指令。现在已经在练上坡定点、侧方停车了，勤能补拙以后多练吧。

每个人学习开车的感觉和技巧不同，拿证的周期也不同，我不着急一定要学好，相信熟能生巧。以后自己开车上路，生命就掌握在自己手里，不容出错分毫！#微头条日签#

驾校考试一点通驾照理论：车辆后轮胎爆裂，车尾会摇摆不定，驾驶人应双手紧握转向盘，控制车辆保持直线行驶，减速停车。正确错误

驾校考试一点通驾照理论：车辆后轮胎爆裂，车尾会摇摆不定，驾驶人应双手紧握转向盘，控制车辆保持直线行驶，减速停车。正确错误

驾校考试一点通驾照理论：轮胎气压过低时，高速行驶轮胎会出现波浪变形温度升高而导致什么？气压不稳气压更低行驶阻力增大爆胎

驾校考试一点通驾照理论：前轮胎爆裂已出现转向时，驾驶人不要过度矫正，在控制住方向的情况下，应怎样做，使车辆缓慢减速？采取紧急制动使用驻车制动轻踏制动踏板迅速踏下制动踏板

驾校考试一点通驾照理论：避免爆胎的错误的做法是什么？降低轮胎气压定期检查轮胎及时清理轮胎沟槽里的异物更换掉有裂纹或有很深损伤的轮胎

1、我妈说，现在的孩子都没救了！她的两个朋友为了撮合自家儿女，特地为这一男一女创造了单独过夜的机会。结果女的逛了一晚上淘宝，男的打了一晚上英雄联盟，别的啥都没发生！第二天起来告诉他爸妈，我们很合适，因为互相不影响！

2、那次我在车间里面走着，后面跟着一人。认识但不熟，总觉得她一直盯着我看。最后实在忍不住，就回过头问她：“你是不是没见过这么粗的腿？”她居然说：“我是没见过这么黑的腿。”我是个妹子啊，长得不算黑也不算白。我就想问她，有你这么打击人的吗？有考虑过别人的感受吗？

3、结婚前，我在女朋友面前大献殷勤，什么活都抢着干，什么苦都抢着吃，女朋友想：这辈子算是有依靠了！结婚第二天，情况发生180度大转弯，老婆就问我：之前，你是伪装的？我想了想，说：那是一个艰苦的过程，从奴隶到将军，你以为那么容易？你看哪个将军天天去帮你扫地？

4、小时候家里养了条狗，特别通人性，每次上学的时候送我，放学的时候，它都在村口等我。我上了中学，一个星期只能回家一次。有次课间休息的时候，门卫大爷都进教室对我说:“你家的狗来找你了”。我惊讶地说:你怎么知道是我家的，门卫大爷看了看我说:“它叼着你的照片……”

5、当时我们上大二时，有一次结业考试，我们宿舍里的几个朋友考试迟到了。他们就跟教授说：“因为车子爆胎了，所以迟到，能不能重考？”教授答应下礼拜让他们重考，那三个学生苦读了一个礼拜。没想到重新考试时，教授只出了一道题：爆的是哪个轮胎？结果三个人的答案都不一样，最后三个人都挂科了！

6、放假去女友家。路上，我问：“你爸喝酒吗？”女友：“他滴酒不沾。”我又问：“那你妈做饭要我帮忙吗？”女友：“她从来不做饭的。”这下我放心了。到了女友家后，发现女友真没骗我！女友父亲在厨房里忙得不亦乐乎！母亲非常能喝，频频给我敬酒……

7、今天我送一个姑娘回家，一个中年妇女给我开的门，我就问她：你女儿喝多了，我送她回来。中年妇女看到我非常热情，给我倒了杯水就开始问我：多大了？在哪住？家里有什么人？我就一一给她解答：快三十了，家里有房子在家里住，家里有父母老婆跟儿子。“啪”的一声，妇女就给了一巴掌，结婚了还来勾引我女儿。我就想问：我一个代驾送你女儿回来容易么，你打我干嘛啊？

8、快过年了，北京各大部委格子间里的小李、小张、小王、小赵、小钱挤上火车，陆陆续续回到家乡，名字又变成了李处、张处、王处、赵处。。。与此同时，上海写字楼里的Linda、Mary、Vivian、George、Michael、Justin也挤上火车，陆陆续续回到家乡，名字又变成了桂芳、翠花、秀兰、大强、二娃、狗盛。。。这大概就是北京和上海的区别吧

9、去年元宵节，去前女友家，我们当地有个习俗，元宵节去雪地滚雪，寓意除去一年的晦气，我跟着去了，躺在雪地里，前女友爸爸大喊“滚！快滚！使劲滚！有多远，滚多远！”当然我还激动卖力的滚！今天想想，让我滚的不是雪，是爱情！啊～多么痛的领悟！

10、丈夫带着老婆儿子出门去玩，遇见了以前特别好的哥们。当时可激动了。想让儿子认他哥们当干爸，便对儿子说:“乖，叫爸爸。”语音刚落，他哥们跟他老婆异口同声的说:“原来你都知道了！…….

11、今天早上在上班的路上看见一起交通事故。俩车主心平气和的在讨论原因和赔偿问题。旁边俩看热闹的打起来了。他们打架的原因竟然是在讨论谁负全责的时候发生争执，然后大打出手。现在两个车主也不管车了，正在拉架呢。

12、我对老公怒吼：原来是我为了你！和家人闹翻！还是娶你为妻！瞧瞧人家丈夫！帮助老奶奶把这个弄好！瞧瞧你！没干就算了！你一口也不能喝我给你做的汤！还要挑剔。丈夫委屈的说：老婆！我也有你啊！可你为什么非要我喝你弄的洗脚水？我委屈的说：什么洗脚！我炖的猪蹄汤啊！丈夫捂住嘴说：那猪的脚怎么跟你的脚一样臭！……

13、我们小区，男的年初刚结婚，然后一直在外工作，他妈妈去世的早，家里就他媳妇和他老爸，他媳妇现在怀上了，已经几个月了。而且我们经常看到他媳妇和他老爸手挽手在小区散步。现在我们一个小区的人都像盼过年似的盼他回来。

14、晚上，我带老爸去医院。护士：有20吗？老爸：没有，只有一张50的！护士：我是问你年龄！老爸：哦，我56！护士：发烧了？老爸：嗯。护士：多高？老爸：173。护士：我是问你烧多少度！老爸：刚喝的烧酒是百年糊涂，32度！

15、朋友性格内向一直没有女朋友，今天陪他去相亲，对方长得还不错，我在旁边发现双方都不怎么来电，场面有点尴尬。这时女生接了一个电话，电话里是用外语交流的，美女刚挂电话我朋友便问：“你什么专业毕业的?”女生说：“学了几年的外语，在外国留学3年。”朋友笑了笑说：“那边的爷们是不是都是大男子主义，女人都听男人使唤?”女生鄙视地说：“都2020年了，你怎么还做这种梦?”

击败特斯拉，一年狂卖42万辆，五菱能够逆天改命，全靠它！特斯拉万万没想到，2021年全球新能源车头把交椅，竟会被一辆国产神车夺去，它就是五菱宏光。

前有特斯拉，比亚迪围追堵截，后有蔚小理虎视眈眈，来自广西柳州的五菱，究竟有啥魔力？居然能在新能源车市场中，杀出一条血路来，今天，我们就来扒一扒五菱背后的爆款生意经，看完你也能学会！#财经#

首先就是深挖用户痛点，找准细分蓝海市场。

五菱宏光MINI严格来说，不属于特斯拉那样的电动汽车，它更像一个代步工具车，主打30公里内的市区出行，为啥这样说呢？

因为市内通勤是出门痛点啊，传统汽车不便宜、不灵活、不便捷，让很多有车一族，望车却步，再加上很多城市要求，低速电动车上路要持证驾驶，但问题是，几乎没有驾校专门开设C2C3的相关培训，大多数人想要上路，必须考C1驾照，而普通车的痛点是太笨重，不方便停车，这就造成了微型电动车的市场空白。

有了这些先天优势，所以五菱就创新出了安全、靠谱、便捷、经济的电动微型车——五菱宏光MINI，低速电动车的价格，还能上正式牌照，再也不用担心被警察叔叔追了，所以一经推出，就深受上班族喜欢，直接就卖断货了。

其次，就是性价比之王。官方售价仅有2.88万元。据说，大多数人之所以会选择宏光MINI ，就是被这个2.98万元的起售价所吸引的。

当然除了便宜之外，五菱宏光MINI 更是居家带娃，上班通勤、下班买菜的国民代步车。你看这小巧的车身，还是能坐四个人呢，也能安装儿童座椅，老少通吃。很多人可能会说：两三万，能买个啥车？

哎，还真别说，宏光MINI虽然便宜，但是该有的功能配置都有。

支持家用220V充电，每公里花费仅5分钱，妥妥实现出行轻成本。宏光MINI它就是一个代步功能车，非常灵活、实用，而且很安全，还能上高速，小而强大。

根据五菱官方的数据显示，宏光MINI 的用户群体中，7成都是80后和90后；另外，其女性车主占比超过6成；每次的行驶里程集中在5-10km，销量冠军城市是魔都上海，这说明了什么？

虽然宏光MINI被很多人说是“升级版老头乐”，但它的用户，更多的是家中已经有一辆车的年轻人，买它就是为了买一辆省钱的代步车，由此可见，五菱宏光，国民神车，实至名归。

那五菱宏光卖这么便宜，靠什么挣钱呢？

其实，五菱宏光挣钱的路子，跟一般的车企，就不在一个层次上，因为它先用便宜好用的宏光MINI圈了一大群粉丝，当大量的车主涌入，五菱顺势推出了改装车平台，来为粉丝提供喷漆、贴膜、方向盘、内饰等汽车改装服务，这也是五菱后端的产品链盈利模式。

可别小看汽车改装服务，买车是高价低频的生意，但是汽车改装可是个高价高频的暴利生意。比如更换轮胎、汽车内饰等等，都是少则几千，多则一万多的高消费，而且汽车改装，可能春天改一种风格，夏天又是另一种风格，差不多三个月就换一次，五菱就靠这招，可以说是闷声发大财。

看到这里呀，你发现了没有，五菱的玩法就是互联式盈利思维里面的：深挖用户痛点+爆品引流+后端盈利这套组合拳打法。

所以五菱这个案例，给我们的启示太深刻了，太多传统的生意，都是一锤子买卖，交易一次就结束了，所以整天在忙着找新客户；而那些赚钱高手，会想尽办法用爆品圈粉，然后再锁定顾客的复购，无论你的规模是大是小，都能用爆品模式把生意重做一遍，只要模式跑通了，业绩肯定涨。

比如修车行业的次晨达，就是这样做的。假如你的爱车被蹭了，如果你选择送4S店，至少得等三天，但是，你送次晨达的话，只需打个电话，工作人员当天夜里就给你修车，明天早晨把修好的车送到指定位置，只需499元这个爆品价，直接吊打一众4S店，更厉害的是，人家通过爆品修车服务，可以带来更多的流量，再为后端的维修、保险、美容等后端盈利产品链，躺着赚钱。

反观我们很多传统企业，为啥业绩下滑，产品卖不掉，表面上看，是电商抢走了你的流量，实际上是缺少爆品思维。所以，当同行还在用产品赚差价，我们要用爆品圈粉引流，然后通过后端的产品链，持续赚钱，干一个，成一个。

如果你想落地爆品模式，推荐你学习我的《互联式盈利思维》在线总裁训练营，这里面给你整理了爆品模式的30多个落地案例，同时，我们还给大家准备了超350页的配套教材+88节在线视频课，快点击下方链接，早学习、早受益。

互联式盈利思维

驾校考试一点通驾照理论：机动车在紧急制动时ABS系统会起到什么作用？切断动力输出自动控制方向减轻制动惯性防止车轮抱死

1,女同事不育后，被男友狠狠的甩了，并丢下了20万。我暗恋女同事已久，就娶了女同事。孩子出生后，我把他当成自己亲生的对待。儿子上小学的时候，一次考试全部考了0分，气的老婆把他一顿暴揍。我感觉事情没有这么简单，问儿子：“就算不学习也不至于都考0分吧？”小家伙气呼呼的说：“老师不让我跟小美同桌，我就故意考0分，拉低班里平均分，让他知道我也不是好惹的......”

2, 上大学的时候我们宿舍规定不让吃泡面，我一朋友就关上宿舍门打开柜子门作掩护悄悄地吃，结果宿管进来了 。她飞速藏好了泡面，我看到地上有泡面的盖子商标在下面?就想着踢一脚把它踢到窗下去，结果我一踢，那个盖子翻过来了……

3, 我打电话给姐夫，小声问道：“姐夫，借我点钱，我在你家楼下呢！”姐夫说道：“我不在家，我在单位加班呢！”我说道：“你说啥？我没听清...”姐夫：“我说我没在家！我在单位加班呢！”我：“啥？”姐夫大声喊道：“我说我没！在！家！我！在！单！位！加！班！呢！”我淡定的回头跟表姐说道：“听见没，我就说进宾馆的是他吧！就在隔壁房间呢！”

4, 上个星期，68岁的老丈人查出来得了癌证，需要去上海的大医院治疗。去的时候坐飞机去的，没想到老丈人居然晕机，空姐就取出一塑料袋让老丈人往里面吐。过了一会，老丈人快吐满了，空姐又去取新袋子，并嘱咐老丈人：“别乱吐！”待空姐回来时，看见飞机上吐的满地都是，问其因。老丈人答道：“我见袋子快满了，就喝了一口，然后周围的人都吐了！”

5, 大晚上的，女同事打电话给我说：“哥，你说气人不，你们杭州的小偷太厉害了！”我说咋了，其实我也不算杭州人，在那边待过五六年。女同事气呼呼地说：“我朋友开手机店的，被偷了。”我说：“店里不是根本就是模型机吗？”女同事叹息一声：“为啥我说是遇到高手了，人家一眼就能分辨出模型机和真机，技术好着呢。”女同事越说越生气，她说：“小偷太坏了，你说你偷手机也就罢了，人家还把我朋友养了三年的猫也给偷走了。”说着，女同事给我看了一段监控，两个人，一个穿白衣，一个穿黑衣，黑衣男子怀里就抱着一只猫。黑衣白衣？我越看越怕得慌，女同事哼了一声：“瞧你那点胆子，半晚上约我吃饭的时候，怎么没见你这么害怕啊？”我讪讪一笑，心里却在想，那两个怕是行业内人士吧，一般人在关机情况下真的很难分辨出模型机和真机的区别。可惜了，年纪轻轻的干点啥不好，做小偷。女同事见我走神，笑着问：“怎么？我在你跟前呢，你还相思什么？”我说：“希望小偷尽快被抓住，别让可爱的猫咪学坏了！”

6, 公司有个女同事欠我一万块钱，每次找她要，每次都是丢下一句话：要钱没有，要人可以给你。每次我都寻思着：你一大活人我要你何用。这不，女同事又来找我，我以为她想通了要钱给我，没想到女同事开口说：哥，跟你商量个事行不，你看，我暂时也没那么多钱还你，要不这样，我给你当女朋友，然后把钱分期还你，直到还清为止。

7, 大学时期利用周末在校外兼职赚外快。学的医药专业，正好附近有一个中药老师缺人打下手便去了。有一天遇到一对夫妻带着女儿来看病，我抓完汤药，嘱咐道：每包100克熬一次，一天三包。男的对我说：你每包给我装120克吧！我问：为什么呢？男的凑过去，低声说：孩子她妈是个吃货，给孩子熬药她肯定要偷尝一些的！

8, 堂弟明天就要考试，但晚上却在看电视。叔叔就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊 ！堂弟就爽快地回答：爸爸，我看完了。叔叔就很開心的赞扬堂弟：乖，那明天你一定考得很好呢。堂弟哭着说：爸爸，我是说，‘我看，完了’。

9, 大學的时候我们宿舍有个哥们是學神，特别爱學习。后来他嫌住宿舍影响他的學习，还特意出去租了房子。几个月后，我们几个去看他。见他骨瘦如柴，精神恍惚，便问是什么原因。他苦恼地说：“中毒了。”我不解：“中的什么毒？”他答：“哎，孤独！”

10, 老丈人家拆迁赔偿了800万，老丈人准备给小舅子买一辆保时捷。小舅子特别的姓奋，立马就去了驾校學驾照。小舅子刚上车对教练说：“你说的我不懂，你只要告诉我以每小时十公里的速度，我这个转方向盘的速度，方向盘转一圈轮胎转多少度，车转多少度就行了。”教练脸色铁青的说：“你给我滚下去！”

11, 以前家里开的小卖部，生意还不错，那种用红绳子绑的一打一打的啤酒夏天特别容易炸了，一天我穿了个长裙子特臭美，看好多人在家聊天就炫耀的转个圈给别人看我裙子好漂亮，结果裙子飘起来把啤酒盖裙子里了，嘭的一声就在我裙子里炸了，我想我要是男的应该就从此不举了，吓的哭半天当时

#搞笑一刻# #搞笑段子# #年度搞笑名场面#

1、 在公司走路走的急，不小心把一个女同事给撞了，位置有点尴尬，她说得赔偿，我兜里只有三十三块，她说，这样的男人才好。然后，我们确立了关系。有一天，我路过办公室听女友和别人聊天，她说：“妹子，喜欢就大胆的出手，我教你一招碰瓷法….”我总觉得怪怪的，是被碰瓷了吗？

2、 单位有个少妇，离婚有两年了，我想着能不能把她追到手，一天晚上就直接去了她家里。她正在一个人吃晚饭，看到我，就笑着问道，你能喝点酒不？我说道，喝是能喝一点，不过也就是三两的量。她笑着说道，那比我强多了，我喝一杯也就差不多了。我嘿嘿一笑说道，那我们两个酒量不行的人在一起喝酒，那不一会儿就喝醉了。她倒是蛮不在乎的说道，喝醉就喝醉呗！结果一瓶白酒还没喝完，我们就不行了。她的脸颊上腾起两团红云，双眼迷离，仿佛里面藏着两潭酒。我也没有了往日的矜持和斯文，我直勾勾的看着她说道，我喜欢你好久了，你愿不愿意做我的女朋友？你给我一句话吧。她摇了摇头说道，我不想做你的女朋友。我听了极其失望。摇摇晃晃的准备离去。她却一把拽住我说道，我要做你的老婆。

3、 正上着班，突然有个好友申请。一个妹子加我，我看头像长得不错！我：“你好，美女。”妹子：“帅哥，在干嘛呢？”我：“上班呢。”妹子：“上班还玩手机啊！”我：“是啊，任性啊！”妹子：“那么爽的吗，都没人管你们啊？”我：“呵呵，偷着玩，都玩一上午的斗地主了。”妹子：“那你现在就去财务，把这个月的工资领了吧！明天不用来了！”

4、 昨天，狗蛋提着篮子在路上走着，篮子里装着十个鸡蛋。狗蛋碰到了一个人，名叫铁蛋。狗蛋自认为比铁蛋聪明，便挡住去路说道：测验一下你的智力，只要你猜出我的篮子里装的是什么，我就给你五个鸡蛋，如果你能猜出里面装着多少个鸡蛋，我就给你全部十个鸡蛋。铁蛋不屑地看着狗蛋，嘲风道：这不是難为人嘛，能不能多给几个提示啊？

5、 当时我们上大二时，有一次结业考试，我们宿舍里的几个朋友考试迟到了。他们就跟教授说：“因为车子爆胎了，所以迟到，能不能重考？”教授答應下礼拜让他们重考，那三个學生苦读了一个礼拜。没想到重新考试时，教授只出了一道题：爆的是哪个轮胎？结果三个人的答案都不一樣，最后三个人都挂科了！

6、 今早，方仗開着帕萨特去菜市场，在路上，一男子突然堵在了方仗的前面。方仗不悦的说：你怎么不看车啊？他满不在乎的说：你信不信我现在就上班啊？方仗生气的说：你上不上班跟我有什么关系吗？说完，只见他仆通一声倒在方仗车前，大喊：来人啊，撞人了，没天理啊！

7、 给老妈买了个按摩椅，到家我就问：亲妈，你兒媳妇想换个好车，借点钱给我吧，就差80万了。老妈去房里拿出一张卡给我，说：密码是你生日，这是我和你爸这辈子的积蓄。我赶紧跑到银行，一番操作后我有给老妈打了个电话：这卡一分钱都没有。老妈慌了：之前你结婚买房子借给你的120万不是说已经转过来了，都好几年了。我说：哎呀，是你兒媳妇转错了吧，挂了吧，我得赶紧回家拿卡去银行看看。

8、 和尚下山后和一个妹子好上了，晚上和尚带着妻子去西餐厅吃饭。上完菜后，和尚说道：“这些东西看起来就让人食欲大開，快吃吧！”妻子疑惑的问：“亲爱的，你在家吃饭前不是都要祈祷吗？”和尚：“在这里不用祈祷，这里的厨师知道怎么做菜。”

9、 在华东理工大學念书时，我一直暗恋一个漂亮的女老师。我当时的胆子比较小，我也不敢当面表白，只好给她写了一封两万多字的情书。没想到她不但拒绝我，居然把我写的情书到处传扬宣读。让我想不到的是，从此整个學校都知道我知识渊博，才华横溢。后来，我不但做了校报的主编，而且还收到了校花的情书……

10、 昨天去大润发买菜，中途老妈去上厕所。我在外面等着，突然一个阳光小哥哥朝我走了过来。走到我面前后，小哥哥含情脉脉地看着我。我当时脑抽，一个白眼就翻了过去。小哥哥愣了一下，一脸尴尬地走了......怪不得我单身30年了，终于找到原因了！

11、 为了能省点钱，我每天都在公司的食堂吃免费的午餐。今天中午吃完饭以后，我就去洗碗。这时，旁边一位老师傅问我：你为什么不用洗洁精洗碗啊？我笑了笑说：菜都没油，用洗洁精干嘛。老师傅看着旁边那瓶洗洁精，语气沉重：也是啊，那瓶洗洁精搁那三年了，还没用完呢。

12、 在医科大學读书时，追求學姐半年多，最后用一只香奈兒口红拿下。大學毕业后弟一次去女友家特别紧张，一大家子都在，叔叔、阿姨、兄弟姐妹叫了个遍。这时又从外面进来一位30来岁留着板寸的女的。老丈人对我说：“这是你姑。”我一听是尼姑，立马双手合十道：“师太好！”当时姑姑脸都黑了。

  #搞笑一刻# #今日笑料# #年度搞笑名场面#

#肇庆头条#现在想考个摩托车驾照有多难？说起来都是一把辛酸泪。

为了让我上班方便，家里一年前就买回了台女装摩托车，肇庆端州牌的。

可我却没驾驶证，虽然也会开，却一直不敢骑出门，只能放在小区车位上停着，老公放假在家就偶尔骑骑，大多数时候这台车都是不动的，有点可惜。

老公不停地催促我，快去考个摩托车驾照，比骑那个破电动车安全方便。为此，我也下定了决心，趁着这个暑假有空，就到肇庆民乐桥交管所报了名考摩托车驾照。

然后是按要求下载个驾校一点通，连续几天不停地刷题，科目一考了个94分，算过了。考科目二绕桩的时候，第一根桩就把我刷下来了，第二次机会考试都是这样，你说丢人不？

铁定的要补考的，可我心里没底，绕桩这么难，补考也没希望呀！怎么办呢？

等考的时候，看到很多年轻小伙子和小姑娘也都在绕桩这里给刷下来。不是压线就是触碰到桩，或者绕桩时脚着地了，都被判为不合格，全给挂掉。[捂脸][捂脸]

早就听同事小梅说起，她去年考摩托车驾照，光科目二就考了足足五次才过关，差点都想弃考，m的，绕桩太难了！

马路上蛇形走位，交警会告你危险驾驶，己说明这种驾驶的难度和危险性。但考证又必须得考绕桩，你说矛盾不矛盾？

朋友凤凤也说，自己平时骑两轮凶得很，平时骑摩托车过弯人都要倒地了也没事。自行车更不用说，什么定前轮，后轮骑，原地定车玩儿的精通，自行车她平地过弯儿随时磨脚踏，可面对考摩托车驾照，其它几项都没事，绕桩一考就挂了！[捂脸][捂脸]

有些资深老司机会说，正常的，这玩意儿就是台下十年功台上一分钟，你上台多少会紧张吧！平时不怎么练习上去就考怎么能过？……绕桩最重要的是平衡感。平衡感不是分分钟能练习好的，你要是能原地不动，脚不落地定个十几分钟，肯定就没得问题。

综合各位前辈的经验，没办法，为了补考时能通过，我也只好拼一把了。

这不，自己想个办法，在学校操场上摆上五个障碍物（捡的雪糕筒，轮胎），按比例来定放的（间隔大约2.5米，边线各约1米。），我想，在补考之前狠狠地练习一番，我就不信，绕桩考它不过？！[偷笑][偷笑]

朋友们，你们说，我这笨人笨方法可行不？[what][祈祷]

关于摩托车绕桩考试，你们认为难不难？又是怎么考过的呢？欢迎留言指教，谢谢哦！[送心][送心][送心]

#肇庆街坊# #微头条日签#

齐县长66岁生日，远嫁的女儿给他转账2000块钱。齐县长收到钱后，考虑到女儿2年未来探望他，于是他买了机票去女儿家。到了女儿家后，齐县长推门进屋看到的一幕，惊呆了他。

齐县长家在吉林松原的一个小县城，他从政多年，一直为官清廉，和妻子生了1个女儿。

女儿从小就性格大大咧咧，很像齐县长。

上高中的时候，女儿被一个男同学表白，也谈不上多喜欢人家，就处了朋友。可这样一来，就耽误了学业，结果第一次参加高考，没考上大学。

后来齐县长把女儿送去了长春姐姐家复读。

女儿在姑妈家复读了一年，考上了上海一所高校，随后就去外地念书。

齐县长工作很忙，但又不放心孩子，总让孩子妈妈代替自己前去探望。

女儿小时候和齐县长关系很好，总是在他身前身后围着他转，小学的时候，齐县长为了给闺女扎个皮筋，下了班，骑着自行车到处找修车的。人家问他，车胎也没坏，修什么车，齐县长却笑着说，来讨旧轮胎给女儿扎皮筋。

自从当上了县长，肩上的担子重了，时间也都被填满了，父女俩共享天伦的时间越来越少。

那年县里连降暴雨，很多地方都被淹了，当时的防护措施不足，齐县长忙得焦头烂额，女儿早恋的事情，他也没顾得上管，最后耽误了女儿考大学，他一直感到很内疚。

后来，女儿复读的事情，他张罗得最积极，复读一年的学费将近1万，齐县长也毫不眨眼。

女儿成功考上大学后，对父亲也心存感激。

一转眼，女儿大学毕业快5年了，齐县长也从任上退休。

那年，女儿带男朋友回家过年，男孩是江西人，长得很清秀，很懂礼貌。齐县长对这准女婿很满意，只是有一点，让他躺在床上辗转反侧。他担心女儿这一嫁，以后再回来一趟就不容易了。

妻子安慰他说，只要女儿过得好，能不能常回来看咱们有什么关系，咱俩身体好的话，可以去看她。

可妻子这话说了没多久，女儿刚结婚不到1年，她就被查出了癌症晚期。

结果小外孙女出生的那年，齐县长迎来了一个新生命，送走了伴侣。一夜之间，齐县长的头发都白了。妻子离开后，他常常坐在客厅里，对着电视一个人发呆。回想起这么多年，他忙于工作，没让妻子享什么福，就感到一阵愧疚。

悲痛之余，齐县长卖了房子、车子，到处旅行散心。

旅行途中，他重遇中专同学，对方也单身多年，主动向齐县长抛出橄榄枝。半推半就之间，齐县长和这位阿姨好了。

女儿得知此事，既为父亲感到开心又为母亲感到无奈。无奈的是，母亲离开没2年，父亲这么快另结新欢，再深厚的感情，抵不过现实的诱惑。但女儿也想通了，父亲老了，有人愿意跟他相知相伴是好事，反倒减轻了自己的压力。

后来齐县长和新老伴就以搭伙的方式生活在了一起，齐县长住在了女方家。

逢年过节，因为不方便，女儿也没回老家探望，但会给寄些礼物以示关心。

66岁生日那天，齐县长收到了女儿的转账2000块钱。他挺高兴的，和新老伴商量着去上海看女儿，毕竟父女俩也2年没见了，上次一次见女儿，还是因为他生病住院。

老伴知道齐县长心里一直记挂着他女儿，没反对。

两人买了去上海的机票，辗转火车、飞机、汽车，六七个小时才来到女儿家。

在门外敲门，来开门的是女婿。

女婿见是齐县长和后老伴来了，一脸惊讶，但还是恭恭敬敬地把老两口迎进了门。

齐县长坐定后就问，我女儿呢？

女婿却支支吾吾说他女儿不在家，出去了。

齐县长看不到女儿坐立不安，挨个房间溜达，却看到床头柜上摆着女婿和另外一个女人的合照。

女婿也看到岳父发现了端倪，忙把照片收到了抽屉里。

齐县长马上变了脸色，问女婿，这是怎么回事。

女婿见瞒也瞒不住了，就摊牌说：爸，你身体不好，先别着急，听我慢慢说。事情是这样的，我跟艳艳已经离婚了半年多了，这房子归我。艳艳说，这事先瞒着您，等她准备好了，时机合适会告诉您。

齐县长火冒三丈，差点晕倒，他质问女婿：你们怎么说离就离呢？艳艳现在在哪？

女婿说：艳艳在广州，她离婚后带着孩子，因工作调动，就去了广州。

齐县长拉着老伴就走，前女婿还热情地要留他们住一晚，齐县长没好气地说“用不着”，离开了女婿家。

齐县长一边生气，一边琢磨着给女儿去个电话，问问她究竟是咋回事。

可想来想去，齐县长没打这个电话。

他跟老伴商量了之后，决定给女儿打过去5万块钱，还说是自己最近投资的一个项目，分红得的钱。

@素一的人生导图有话说：

人到中年，成年人的世界有无数你意想不到的无奈。齐县长女儿离婚了也一直瞒着父亲，考虑的除了自己的面子，更多应该是怕父亲承受不了这个打击。

虽然不知道女儿为何离婚，但做父亲的没有追问，选择了默默支持。

这是父女之间的一种默契，也是一种互相体谅。父亲给女儿空间，让她把日子过好，女儿让父亲不操心自己的事情，父慈女孝莫过于此。

希望中年人生活里都能少些鸡飞狗跳，多一些岁月静好吧。

1 :公司有个女同事欠我一万块钱，每次找她要，每次都是丢下一句话：要钱没有，要人可以给你。每次我都寻思着：你一大活人我要你何用。这不，女同事又来找我，我以为她想通了要钱给我，没想到女同事开口说：哥，跟你商量个事行不，你看，我暂时也没那么多钱还你，要不这样，我给你当女朋友，然后把钱分期还你，直到还清为止。我心想：钱是要不回来了，能换个女朋友回家也行，于是就答应了。当天晚上她拎着行李大摇大摆的我家住下了。不过她也没有食言，每天在我出门前都会扔一张十块钱给我，而领这笔巨款的条件是，每天为她洗衣做饭，更重要的是，这笔钱还是从我工资卡里支出的。欠钱的都是大爷，这话我信了！

2 : 哥们在奸商那里花一万元买了一部水货iPhone11Pro，结果快递很久都还没有到。于是联系卖家。哥们：“你是不是虚假发货啊，想骗我钱？”卖家：“我卖一部手机就可以赚几千，我为了你那一部手机砸饭碗？”哥们又问快递。快递：“我月薪都不止一万，我为了你那只剩logo的手机丢工作？”

3 : 前两天在网上看到一家农家院，看着环境还不错，于是决定去那过两天。老板说：鸡鸭是放养的，蔬果是庭院里自己种的，连豆腐都是自己磨的。看着周围竹林幽幽山泉潺潺，呼吸湿润润甜丝丝的。住了三天，离開的时候老板说：回去别跟人家说我家饭好吃啊，人多了我太累，住这山里，钱对我来说不太重要。

4 : 当年我费劲考上了清华，没想到同桌竟是花钱进来的。我愤愤不平，所以经常和同桌对着干。那天下课，我问他：“哥们，你说有比女人凶残的动物吗？”同桌：“有啊，班主任。”我：“那有比班主任更凶残的动物吗？”同桌：“有啊，女班主任！”

5 : 早上送老婆去上班的时候，路过了一家火锅店。有一伙计正在店门口杀羊，老婆忧伤地说：这只羊好可怜！晚上，我带老婆去吃火锅，正巧就去了这家店吃火锅。老婆点了一个羊肉火锅，期间我问老婆：今天早上你不是还可怜它吗？二货老婆想了一会答：嗯……不愧我可怜它一场，这肉真好吃！我……竟无言以对！?

6 : 公公单身以后，追求楼下的张大妈很久，张大妈都不同意。这天，公公来到寺庙，问方丈：“我向她表白，她一直没答应，我该怎么办才好？”方丈指了指旁边大柳树上正在艰难爬行的蜗牛。公公顿悟道：“大师，您是说我要像这只蜗牛坚持不懈，总会成功是么？”方丈骂道：“傻！子，你得像它一样先有套像样的房子! ”?

7 : 我们學校有几个學渣考试前一天晚上去网吧通宵打游戏，结果第二天睡过了没赶上考试。他们知道挂科的严重性，就请求老师补考，谎称车胎爆了，所以迟到。于是，老师答應了他们的请求，给了他们每人一份试卷。试卷上只写了一道题：请问，哪个车胎爆了？机智的學渣想：填任何轮胎都有可能跟别人填的不同。为了增加概率，于是，他在试卷上写上了“备胎”。

8 : 小舅子就是个二流子，我好不容易托关系让他去富土康工作，结果还被開除了。于是他整天待在家里打游戏，我老婆经常说他。今天，他来我家做客。老婆晚上得加班，吃完饭后我在客厅看电视，小舅子拿着筆记本玩游戏。就在这时，老婆突然打电话给他，问他是不是玩游戏呢。小舅子特别慌张的解释：我早就睡觉了，我没骗你，你老公就在旁边呢，不信你问他。我：……

9 : 女友小美心血来潮跑步，跑了一天说脚踝痛。我说：过两天不光脚踝痛，腿痛，还有肚皮也会痛！她好奇的问：为啥肚皮会痛？我：肚子上那么多肉甩起来能不痛吗？不说了，刚被打的浑身上下哪哪都痛！

10 : 我加完夜班，打算打的回家，心想记下车牌号吧，于是就下车绕到车后面看了一眼。结果车開跑了！我心想：“这车不会是黑车吧！司机心虚了，万幸没坐这车！”于是接着等，不一会那车绕回来了，停在我身边。摇下车窗问：“你咋没上车啊！我听见关门声，我还以为你上车了呢！想问你去哪兒，结果回头一看没人！”

#搞笑段子# #搞笑# #搞笑大赏#

1、包饺子，婆婆去取馅，我和面，突然婆婆手机震了一下，我用眼瞄了一下，是老公发的，我点开查阅：“妈，晚上我和媳妇在外边吃，不回去了”紧接着我的手机又响了一下，也是老公发来的微信：“晚上公司加班，不回去了”我淡定的把婆婆手机，老公发来的微信删掉，然后用自己手机微信回复到：“你妈手机上你发的微信我已经删了，我现在在你妈这帮你妈包饺子呢！”老公：“我一会就到”

2、 去酒吧喝酒，喝完后付钱的时候，酒保告诉我已经被隔壁桌结过了。我回头看去，一眼看到那男人走上的劳力士和一身的迪奥西装。我红着脸过去打招呼：请问为啥替我结账，是不是认错人了？男人瞄了我一眼说：酒保不是她！我是给她前面那个美女结账的！我说：我长得很丑吗，你那一脸嫌棄是啥意思？

3、 手机号码不知道被谁泄漏了，整天接到各种推销房子的电话。今天又接到售楼处的电话，说市中心有个楼盘绿化率55%，要不要考虑下？我跟他说：不要了，谢谢，我住的地方绿化面积95%。他说不可能，问我住哪个小区？我说王家庄，他就把电话挂了。

4、 一女同事一大早来到公司，就用新买的小米6x自拍，拿着早饭自拍。男同事看见了说道：我发现女人都爱自拍！！老板听见了说：是吗？？有多爱自拍？？男同事：拿我女朋友举个例子吧。人家阿姆斯特朗去了趟月球，才拍了5张照片。我女朋友去西餐厅吃顿饭能拍50多张照片，你说女人到底有多爱自拍吧！！?

5、 上大学的时候，我喜欢上了学校里38岁的女教导主任。因为一直没有机会表白，我打算自己创造独处机会。这天路过车棚，我灵机一动，直接把她的自行车放了气。等女主任来取车的时候，我立刻站出来说道：“你车胎没气了，我载你吧！”女主任冷冷说道：“我在楼上看到你扎我轮胎了，你几个意思啊？”

6、 我坐在回老家的成交汽车上，当时我前面是一男子带了个五六岁小姑娘。小姑娘跟小大人似的在那刷短视频，男子则呼噜惊天。后座的我实在受不了了，于是逗那小姑娘：“你怎么不管管你爸爸呀，多丢人！”小姑娘愣了一下，然后直接一巴掌打到男子头上：“说了不让你带我出门，丢尽宝宝脸了。”

7、 儿子上三年级，今天就出期中考试的成绩。海王：你这次考了多少分？？儿子一脸骄傲的对我说：一百。海王不相信，说：我看看你的试卷。儿子把卷子递了过来，海王一看特别生气：你会考了五十五分，你怎么可以说是一百呢。儿子：爸爸，按数学上的说法，这叫四舍五入。

8、 我被一个白富美看上了，她不在乎我的家是不是有钱，因为她有钱。就这樣我满怀欣喜的向她告白了，她没答應转身上了一个60多富豪的车。我伤心欲绝，打算跳楼自 沙，谁劝解都没用。楼下的人不知如何是好，突然一老头喊道：“别人老婆白白陪了你五年，你还有脸在这寻死？”我顿时就想通了，立马下楼，顺便去吃了个火锅！

9、 今天在公交车上看到几个穿校服的中學生。嘻嘻哈哈打打闹闹的好不開心。一瞬间就回忆起了我当初上學的时光。一时间心血来潮，就给几个初中时的哥们发了问候短信。等了好大一会兒。有的没回，有的回短信问我：你是？最让我惊愕的是有一个直接回我：我最近手头也不方便。你说这话是啥意思？我没找你借钱吧？

10、 等红灯的时候，一大妈骑着自行车，直直的从我旁边闯红灯了！！！差点被一辆出租车撞到。那个大妈竟然还觉得自己有理似的，还跟司机理论。司机说：大妈，红灯被撞，只会得赔2万，是绿灯被撞了，被赔十万，为了多得八万，你多等几秒钟还是值得的！！！说完那个大妈骑着自行车直接走了。

11、 我家在呼伦贝儿有100亩草原，养了1000头秏牛，现在准备回北京了。于是就把牛卖了，一共卖了5000万，把五菱宏光换成了保时捷卡宴。今天我开着车去网吧上网，结果油门当刹车追尾一辆兰博基尼。我心想这下完了吧，估计得赔100万都不止。只见下来一个美少妇，她看了一会说：“给1000块钱私了吧，不行就叫保险。”幸好才1000块钱，我连忙点头，准备去车上拿钱，然后美少妇递了1000块钱过来，上车走了！！！！

#搞笑一刻# #年度搞笑名场面#

1. 小姨子离婚后暂住我家，半年后怀孕了，岳母悄悄和我说：“女婿呀，你认识的人多，你看看能不能给你小姨子找个对象，找个像你一样的老实人就行，现在她肚子一天比一天大。”

2. 拿了两瓶五粮液还有两条芙蓉王，去拜见未来岳父岳母。到了女友所在的小区以后，我突然看到有个阿姨摔倒在地。我立马放下手里的礼物，冲过去把她扶了起来。她一边捂着腰，一边说道：“小伙子心眼真好，难道不怕我化你吗？”我淡定地说道：“我今天第一次见未来岳父岳母，你女儿说让我时刻注意，高度警惕，从进小区那一刻起，对我的考验就开始了……”"

3. 这天老方丈把一个俗家女弟子叫进来了房间。大约过了半小时，女弟子就含泪说：师傅，您真是太辛苦了，又得心系天下，还得照顾我们，你对我简直太好了。这时方丈缓了口气，笑着说：这都是为师应该做的，、女弟子这下更感动了：我觉得不能让你这么累，得给你减轻负担，有些事不行就放放，让大！！师兄帮你干吧。

4. 哥们最近想通了，决定不打工，自己做点小生意，给自己干活。他贷了三十万的网贷，买了一大批的手机壳，准备倒卖。我看了下，手机壳真的特好看，可惜没有一个是我手机型号的。我想着给女友也拿一个，可是也没有她手机的，哥们非让我拿个回去，于是我就挑了个自己觉得最好看的。回到家之后女友生气地问我：这是给谁买的？我：就这十块钱的玩意，真不是我买的！女友：价钱都知道，还说不是你买的？?

5. 老姐胖得不行了，嫁不出去就是因为胖，所以老姐发誓要减肥，找个男神嫁出去。我嘲讽地说：就你这减肥我听得耳朵都出茧子了，你哪次坚持到一个星期了？嘿，你还别说，这次还真管用，晚饭不吃了。要不是昨天加班到凌晨1点回家撞见老姐正躺在沙发上啃猪蹄，垃圾桶还有十几个包装袋我就信了！

6. 儿子的同桌闯祸了，老师说必须请家长来学校。第二天，儿子的同桌背着一个流着鼻涕咬着棒棒糖的小屁孩，出现在老师面前说：老师，这是我叔。同桌在小屁孩后脑勺拍了一下：叔，快叫老师好，就知道吃!?

7. 在新东方烹饪学院上学的时候，那会特别流行最萌身高差。于是158的闺蜜非要找180+的男友。结果还真让她找到了一个188的男生。刚谈恋爱那会儿，闺蜜怕他嫌自己矮，整天穿着15cm的恨天高跟他见面。他也很高兴，每次抱着闺蜜说俩人身高很合适。后来慢慢熟了，闺蜜就穿板鞋或者运动鞋跟他见面了。现在，她男友抱着她总说：宝贝，你怎么越来越矮了呢，亲你的时候都得弯腰45度！！"

8. 小舅子从蓝翔技校毕业之后，去了工地开挖掘机，结果不小心翻车了当场去世，工地老板赔偿了500万。弟媳拿到赔偿金之后，分给我跟老婆了200万。我们在汤臣一品买了套新房子，又去4s店提了一辆迈巴赫。今天我打算开车出门，刚到车前，就发现小正太贴着我的车门站了起来，我大喝道：“站住！”小正太吓得一动不动，我问道：“你在车边干什么？”他红着脸说道：“我就是免费帮你洗了下车。”我仔细看了一下，这熊孩子竟然尿在我车轮胎上了！

9. 舅舅新买了一个刮胡刀，表弟看到后问舅舅：这是干什么用的？舅舅当时神秘地指着他的下巴说：干什么用的？你明天就看不到它了。表弟愣住了！舅舅难道是要......表弟一下子抱着舅舅的腿哭了起来：你别想不开啊，我以后再也不把你藏私房钱的事告诉妈妈了。舅舅：.......

10. 同事出差回来，结果回家发现家里换锁了没告诉他，也没给钥匙。同事瞬间就承受不住了，直接找我喝酒，一边喝一边哭诉自己到底是不是亲生的，出门在外父母一点都不关心自己这个儿子……我一边安慰他一边说道：这算啥，我上次出去出差才不过一个月，回来的时候，结果老婆直接搬家了，搬去了哪里我都不知道！

11. 考到驾照的第一天，我就偷偷开着老爸的迈巴赫出门兜风。刚出小区，我就撞到了一个孕妇，她不幸流产。我十分愧疚，于是花了10000元把她娶回了家。婚后没多久，我带着她去商场买衣服，排队付款的时候，老婆拿出了现金。周围美女众多，我为了表现自己，硬气地拿出信用卡：“还是我刷卡吧！”老婆撇了眼周围的姑娘，幽幽说道：“不用了，让你老婆知道多不好啊！”一瞬间，周围美女看我的眼神都有点奇怪！

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